Periquillo Poker

El titular te parecerá tan incongruente que ahora mismo estás pensando que acabo de pegarle un traguito a la botella de lejía, pero no, todavía no he llegado a esos extremos. No lo descarto, tal y como está la cosa. Eso sí, como soy un sibarita la lejía tiene que ser mínimo de 5 años.

Si me has leído en los últimos 45 años sabrás que me gustan los toros (y algunas vacas de buen ver). Las tonterías que hice en mitad de las WSOP del año pasado con el capote, la montera, el torito y la gitana no son más que una confirmación de mi querencia por la tauromaquia. Tenías que ver la cara de los yankis cuando cada cierto tiempo me levantaba, cogía el capote, daba varios pases y decía: I need relax. Los españolitos también se descojonaban, claro.

Montaje guapo de Rudyriver

Montera, capote, gitana y... americanos filpando

Aunque te parezca mentira nunca he discutido con un antitaurino sobre las corridas de toros, sobre las otras puede que sí. Se podría decir que no me gusta discutir, pero no es así, lo que no me gusta es perder el tiempo. Él no me va a convencer de que es un maltrato y yo no le voy a convencer de que es un arte. Mejor nos vamos a tomar unas cañas y hablamos de temas más instructivos… o no.

El problema es que tenemos unos políticos con un alto grado de idiotez y les encanta prohibir. Prohibido fumar, prohibidos los toros, prohibido lo que sea. La última es que quieren prohibir a los críos comer bollería industrial ¡Manda cohone! Estoy empezando a pensar que para ingresar en un partido te hacen un test de ineptitud y sólo admiten a los más inútiles.

Los antitaurinos encantados, pero que no se engañen, no todos los políticos que han votado la prohibición lo han hecho por la defensa de los animales. Muchos de ellos lo han hecho por eliminar de Cataluña algo que “huele” a España. Mira que son cortos. Al final los nacionalistas se han aprovechado de los antitaurinos y viceversa. Han conseguido mucho, la prohibición, pero no su principal objetivo, el concienciar a la gente de que es una crueldad.

Es como si quieres tener un hijo y no lo consigues. Finalmente tu parienta se queda embarazada ¡pero se la ha cepillado el vecino! Tú contento por que tienes un hijo, pero cada vez que le mires a los ojos verás la cara de tu vecino encima de tu mujer. Objetivo cumplido pero victoria agridulce.

Volvemos a la época de Franco en que había que ir a Francia a ver películas picantes, solo que ahora irán a ver corridas (de las otras). Prohibirán el torito y la gitana encima de la tele o la rumba, que tan catalana es. No se dan cuenta de que las corridas de toros son igual de catalanas que españolas. Por cierto, creo que las corridas de toros empezaron en el País Vasco, así que según sus teorías no son ni españolas.

A ver si a algún idiota se le ocurre promover en el Congreso de los Diputados la prohibición de los casteller, porque es inhumano hacer subir a un chaval de 5 años a una montaña humana de 6 ó 7 pisos ¿Qué me dices del foie? ¿Y las ostras, no es cruel echárles en vivo un chorrito de limón y zampártelas?

Yo seguiré acudiendo a los toros siempre que pueda, y si es en el callejón mucho mejor. Estando tan cerca del meollo te enteras de lo que el apoderado le dice al torero, como éste coloca a los subalternos, que le dicen al picador, etc. Una muestra.

En el callejón tan a gusto, como los señoritos

“Cuando un hombre pide justicia es que quiere que le den la razón”. Santiago Rusiñol i Prats esto último, el resto er Periquillo.

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Esto está lleno de pardillos

Que en España pasan cosas que no son normales es algo que ya sabíamos. Aún así, de vez en cuando, surgen noticias que superan cualquier burrada que hayas escuchado con anterioridad. Aquí os dejo el titular que he recogido por ahí.

Quedó muy clarito

¡Ole los testículos del notas! Poco más se puede comentar.

Hablando de españoladas, el otro día me llevé un susto de muerte al entrar en la cocina (llegué sin planos ni gps) y encontrarme esto:

Puntuación: 9,8; 9,75; 9,8; 9,8; 9,85. Buen salto.

Creí que la gitanilla estaba entrenando para saltos de trampolín en la próxima olimpiada. Menuda leshe. Al final resulta que a la parienta se le había ocurrido pegarle una lavada ¡Qué sacrilegio!

Esa gitana lleva con nosotros desde el primer día y venía de la casa de una tía mía, por lo que arrastra una gran solera… y kilos de porquería, claro. Si te fijas, conserva en la base la pegatina con el precio y, aunque no viene la fecha, costó 115 pesetas. Es decir, que es fácil que tenga 30 años.

El torito que la acompañaba no ha tenido que sufrir la ofensa de ser lavado ya que es negro zahino y no se le notan los churretones de mierda que lleva encima. Supongo que al tacto sí que será perceptible y es probable que se te quede pegado

En fin, un montón de años de recuerdos (y mierda) se han quedado en una jarra llena de un líquido espumoso. Si por lo menos fuera cerveza…

“La vejez existe cuando se empieza a decir: nunca me he sentido tan joven”. Jules Renard esto último, el resto er Periquillo.

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Aquí te damos rakeback der bueno

Hace tiempo que no hablo de política y eso que han salido un montón de temas para comentar: Garzón, Gurthel, Matas, la subida del IVA y alguno más. A mí me van más las hipersoplapolleces de la política que los asuntos serios. En esta ocasión uno de mis temas preferidos, el Ministerio de Igual dá. Menuda tontería de Ministerio, porque nos dicen que no pueden recortar gastos y nos plantifican a cuatro gilipollas pensando en eso, gilipolleces.

La última ocurrencia es que aconsejan cambiar los cuentos como Blancanives, La Cenicienta y otros más por sexistas ¿Se puede ser más imbécil? Puede que reescriban alguno de estos cuentos y pongan 3 ó 4 enanitas para que cumplan la idiotez esa de la paridad. A mi lo que me jode es que todo esto nos cueste pasta.

Dentro de poco nos meterán un enanito maricón para que cumpla con la realidad social de nuestros tiempos. En fin, para mear y no echar gota. Os dejo con el artículo que al respecto a publicado en La Razón un puto crack de esto de escribir: Don José Luis Alvite (¡Oh, mi Dios!). Que sus divirtáis. 

Parece que planea por ahí la idea de declarar sexistas los cuentos infantiles en los que las mujeres son elementos pasivos, como es el caso de Blancanieves, Cenicienta o La Bella Durmiente. Nada he leído sobre que se prevea redimir al personaje masculino de La Dama y el Vagabundo por considerarlo clasista, aunque no hay que descartar que en una exhibición de celo feminista se condene al protagonista de El Rey León por no haberse preocupado de desarrollar el instinto de amamantar a sus crías. Supongo que lo se pretende es que la pedagogía sustituya a los instintos, de modo que al cabo de un cierto tiempo de severa instrucción las mujeres y los hombres compartan las letrinas y se turnen en la lactancia de sus críos. La censura de los cuentos infantiles es sólo un paso hacia un modelo social en el que, por ejemplo, se considere desafección al Sistema que en una película de vaqueros John Wayne monte en una yegua o que Robert de Niro incurra en la insoportable grosería sexista de abrirle la puerta del taxi a Meryl Streep. Yo si volviese a casarme creo que no me sentiría cómodo si la oficiante fuese una de esas juezas del Régimen que te miran como si casarte con una mujer fuese un delito de larvado acoso sexual. Las últimas veces que salí de copas me previne para no parecer demasiado masculino. No está bien visto que un hombre fume «Ducados», ni que al entablar conversación con una mujer no lo haga con el mismo profiláctico gesto de retraimiento que si ella fuese su dentista. Yo a alguna de mis amigas ya las he advertido de que se ande con cuidado con dónde pone los malditos pies. Porque si se cayesen al mar pueden estar seguras de que me daría la espalda por temor a que el heroísmo de salvarlas fuese interpretado por los rabinos del régimen como un velado intento de propasarme. Una amiga mía que es feminista radical me preguntó una noche: «¿De verdad que no me salvarías si caigo al mar?». Y yo le contesté; «Te arrojaré papel y lápiz. Y sólo te salvaré en el caso de que firmes una declaración jurada en conforme aceptas que te ponga la mano encima para sacarte del agua». «¿Eso harías». Dudé un instante. «Bueno, primero esperaría a ver si eres capaz de llegar a la orilla agarrada al lápiz». Mi amiga se ofendió, metió mi tabaco en su puto bolso y se largó por donde había llegado. Naturalmente, no me preguntó si a mí me ofendería el sexista detalle de pagarle las cuatro copas que se había tomado. Y yo me fui al retrete con la duda de si sería demasiado masculino mear de pie.

“Todos los hombres nacen iguales, pero es la última vez que lo son”. Abraham Lincoln esto último, el resto er Periquillo.

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La última que se le ha ocurrido a ZP y sus secuaces es cantar las bondades de la economía española. Tarea jodida de cojones, pero lo han conseguido. Llevan un par de días haciéndonos ver que esto va bien, vamos, de lujo.

La Pajín ha soltado varios datos irrefutables que demuestran lo comentado en el párrafo anterior.

Tenemos el PIB más alto de la historia. Impresionante. Esa afirmación la podría haber hecho cualquier gobernante en España desde el año 40 hasta nuestros días todos los años con alguna excepción.

Renta per cápita más alta de la historia. No sé si igual o más impresionante que la anterior, pero viene a ser lo mismo. Haré otra comparación para aclararte el tema. Es como si Franco dice en el año 40 que descendió el índice de mortalidad respecto a los tres últimos años.

La tasa de paro es 7 u 8  puntos más baja que en la última crisis del 93. La verdad es que no me consuela mucho porque con lo burros que son seguro que llegamos al record ¡Ánimo, qué ya queda poco! También me recuerda que en la última crisis grande estaba Felipe González y Solbes al frente de todo el cotarro.

Estamos 20 puntos por debajo de la media europea en déficit público. Claro, y mucho más por debajo que la media de África. Entre los países que participan en esa media están Grecia, Portugal y los del este que han entrado recientemente en la UE. Nosotros debemos compararnos con los países punteros.

En fin, que aunque tengamos la mierda hasta el cuello siempre nos podemos consolar porque hay alguien al que ya no le sobresale la cabeza. Parece que Pajín no asistió a las dos tardes en que ZP aprendió economía (éste se durmió, no creas).

El paciente tiene los pulmones encharcados, los riñones colapsados, por hígado tiene la tapa del tacón de un zapato de mi sobrina y el encefalograma es plano. La doctora Pajín ha salido a la rueda de prensa a decirnos que no tose, podemos estar tranquilos. A ver que dice esta noche House, pero me temo que va a ser lupus.

No os hablo del recorte del gasto público y las declaraciones de Barreda exigiendo el cierre de algún Ministerio para que no quede esto muy largo. Me lo guardo para otra ocasión.

“No soy pesimista. Soy un optimista bien informado”. Antonio Gala esto último, el resto er Periquillo.

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A mí no. Las imágenes son espeluznantes y los relatos que se escuchan por todos lados, más. Y lo que nos queda. Ahora comienzan los problemas tras la catástrofe. Un país que tenía una mierda de infraestructuras se ha quedado incluso sin esa mierda. Las calles están repletas de cadáveres, no tienen agua potable, olvídate de hospitales y la ayuda lo tiene jodido para llegar.

Ahora bien ¿Quién se acordaba de Haití antes del terremoto? Tres OSGs, dos curas y cinco monjas ¿Y quién se acordará de Haití cuando desaparezca de los titulares? Las mismas tres OSGs, los dos curas y las cinco monjas, salvo que alguno la haya palmado.

Lo de OSG es por que ahora son Si Gubernamentales, ya que reciben más de la mitad de la pasta de los Estados. La mejor OSG es la Iglesia, de la que no soy muy partidario, pero hay que reconocer los hechos. Esta discusión la dejo para otra entrada.

A parte del terremoto, que es la repolla, el problema de Haití y otros muchos países viene de mucho antes. Países que han sido esquilmados por sus gobernantes corruptos que han dejado morir de hambre o directamente han matado sus paisanos, mientras se llevaban la pasta a paraísos fiscales.

Cuando dejan el país como un solar, se refugian en algún país desarrollado y a vivir como Dios. Esto lo digo porque creo recordar que Duvalier (Babydoc) vive de puta madre en nuestra vecina Francia. Este tío y su padre son los responsables de que en Haití este terremoto haya tenido consecuencias mayores de las esperadas.

Mientras la ONU siga siendo la requeteputamierda que es, no hay nada que hacer ¿Qué se puede esperar de una organización en cuyo Consejo de Seguridad cinco países tienen derecho de veto? Uno de ellos una dictadura tan brutal como China y Estados Unidos o Rusia que ejercen ese veto en cuanto les tocan a sus aliados ¡Tócame las bolas!

Si la ONU fuera lo que tiene que ser, ahora tendría una oportunidad de oro para hacer las cosas bien. Se nombra un gobierno con miembros competentes de distintas naciones que gestionen toda la pasta que se le va a dar a Haití del FMI y del BM. Cascos Azules a saco y en unos años el país niquelao. Cuando se pase el mando a los locales se continúa supervisando todo el proceso por la ONU y si se empiezan a matar y a robar, volvemos a empezar: un gobierno-ONU que los vuelva a meter en vereda.

Si sale bien este experimento, a por otros países donde se están zurrando la badana y los gobernantes están robando como cabrones toda la pasta que les enviamos el resto de paises. No te puedes imaginar cómo me jode leer que se la condonado la deuda a un país de estos y esa pasta la tiene el tirano de turno en un banco en Suiza.

En fin, me voy a comer un estofadito que me he currado toda la mañana mientras en las noticias me como los paisajes del Caribe.

La cita de hoy es un poco rara, porque no sé quién la soltó ni es literal: “Las ayudas al tercer mundo consisten en que los pobres de los países ricos le dan dinero a los ricos de los países pobres para que vivan de puta madre”. Nosequién esto último, el resto er Periquillo.

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Esta entrada estaba pensada para zurrarle la badana al reciente Nobel de la Paz, Obama, pero como tenemos un Presidente que es un inútil, también tengo que añadirlo.

Resulta que a Obama se le ha ocurrido meterle un impuesto a las instituciones financieras con la finalidad de que “devuelvan” la pasta que el Estado, y por tanto todos los contribuyentes, les prestó para salvarles de la crisis. Las masas enfervorizadas aplauden la decisión acompañándola de vítores y frases del tipo: ¡Qué se jodan los bancos! El primero en subirse al carro ha sido el galáctico de este lado del Atlántico.

Yo soy de los que piensa que cualquier impuesto es malo, lo que no tengo claro es si se debe al impuesto en sí o al tonto que lo maneja. La culpa es nuestra porque somos los que elegimos a ese tonto, claro.

¿En qué cabeza cabe que le subas los impuestos a los bancos y estos se queden tan panchos? Lo primero que van a hacer es cobrarnos más por los servicios que nos prestan: blanco y en botella. Es decir, los contribuyentes soltamos una pasta para ayudar a los bancos y ahora vamos a tener que volver a pagarles la devolución de esa ayuda. Acertada decisión Mr. Obama (y Zapatero).

Las empresas en general y los bancos en particular, en mayor medida si cabe, no son gilipollas. Además, en los tiempos que corren uno no puede vivir sin tener una cuenta en un banco. Si te peleas con uno porque te han gastado una putada, vas al de al lado y durarás allí el tiempo que tarden en gastarte la misma u otra similar.

Cuando se protestaba porque los parkings nos “robaban” al cobrarnos tramos de media hora aunque estuviésemos 16 minutos y se reclamó que nos cobraran por minutos, yo estaba en contra ¿Porqué? Pues porque no son gilipollas y nos iba a salir cara la broma, como así ha sido. Ahora aparcas 16 minutos y te cuesta lo que antes una hora.

El impuesto de Obama va a provocar lo mismo. Pues eso es lo que nos espera, amiguitos, una subida en los servicios bancarios.

Otra noticia curiosa de los galácticos es que han invitado a ZP para que vaya al Día de la Oración con Obama. Esa foto no se la pierde por nada del mundo. Incluso le va a tocar decir una oración a nuestro laico preferido, a este que está en contra de las religiones, la católica sobre todo.

Supongo que le pedirá consejo, para la oración, a su suegra. No sé si recordarás que cuando vino el Papa a Valencia, con toda la polémica que se organizó y lo en contra que estaban los progres, Zapatero hizo lo imposible para que le recibiera ¿A qué se debió ese repentino interés? Pues resulta que la suegra es muy devota y se aprovechó de su cargo para besar la mano al Papa ¡Joder, mi madre también es muy devota y no tuvo ese privilegio!

En fin, me cago en todo lo que huela a Iglesia pero me beneficio de mi posición para contentar a la suegra.

Para rematar la entrada no me queda otra que hablar de la Presidencia Europea de las narices. Lo primero que suelta el Zapatero es que va a liderar la salida de la crisis de Europa. Las carcajadas han provocado rotura de cristales hasta en la zona más oriental de Siberia ¿Cómo un tío que está dejando el país a la cola de Europa puede soltar semejante tontería? Y se queda tan pancho.

Pero ahí no acaba la cosa. Lo segundo que suelta el muy memo es que va a sancionar a los países que no cumplan con el plan económico acordado por el Consejo ¿Qué? ¡No puede ser! Nuestro más claro candidato a Nobel de Economía ataca de nuevo.

¿Has visto alguna vez a un Policía aparcar mal, salir del coche y ponerse una multa? Pues eso es lo que quiere hacer Zapatero. España incumple el plan económico por todos lados y nuestro Presidente pretende sancionarse a sí mismo. Ole y ole.

Medio PSOE ha salido en defensa del jefe argumentando que nunca habló de sanciones y que la prensa, no sólo española si no también la europea, mienten como bellacos. Lo ha arreglado la Ministra Salgado al decir que el jefe no hablaba de sanciones reales sino “morales”. Jojo, me parto. Esas sanciones morales quiero verlas yo.

¿Qué ha pasado al final? Pues que ayer Zapatero reconoció que había hablado de sanciones y ha dejado con el culo al aire a Fernández de la Vega, Moratinos, Salgado,  Alonso y López Garrido de una sola tacada. La prensa europea se está descojonando viva, es la Presidencia más divertida que han tenido jamás de los jamases.

Una propina. Qué majos los del Ayuntamiento de Vic, gobernado por Convergencia y Unión, Partido Socialista de Cataluña e Izquierda Republicana de Cataluña, al no querer empadronar a inmigrantes sin papeles. Qué tiempos aquellos, no tan lejanos, en que estos mismos partidos reclamaban “papeles para todos” cuando el Gobierno de Aznar pretendía adoptar medidas al respecto.

Puf, ya he descargado toda mi rabia política. Quizá ha ayudado el que me revienten AA con JT y a los 10 minutos AKs otra vez con JT.

“No hay nada tan cierto en el mundo como la muerte y los impuestos.” Benjamin Franklin esto último, el resto er Periquillo.

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El amigo Julito Pedrosa “llinars” en las mesas de póquer, me envía un correo bastante majo con las impresiones de un tipo normal y corriente sobre el polémico tema de las discográficas, los músicos y la piratería. Vamos a darle voz a este pobre hombre ¡Gracias Julio!

Verdad como un templo… Esto lo escribió un currante indignado… con sus razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este
manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si
prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga
del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral,
los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2
putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la
Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde
por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no
captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es
extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más
pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que
ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una
actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por
el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso
donde vivo. ‘La música está muy mal’ -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que
es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro,
de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de
lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una
guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para
pagarnos 70 metros cuadrados .

‘La gente que compra en el top manta no ama la música’ -escupe otro. ¿Con
qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre
Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague
los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se
puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los
piratas: DVD’s con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo
precio que antes.. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo
vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede
valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado)
cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la
sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la
apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y
las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las
antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de
lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD: Cópialo, pégalo y pásalo.

PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo.

“La grandeza de un hombre está en relación directa a la evidencia de su fuerza moral”. John Fitzgerald Kennedy esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

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Si hay un día emocionante para un niño, es el de los Reyes Magos, en este aspecto le da mil vueltas al gordo de rojo. Ayer en el programa de Carlos Herrera la gente llamaba y contaba sus historias sobre este día mágico. Hoy llamaban los niños relatando que había pasado anoche y esta mañana. En mi casa, siendo tantos, tengo para contar miles de historias.

Yo hace mucho tiempo que, directamente, pido carbón. Para qué vamos a engañarnos, desde pequeño era lo que me merecía si nos atenemos a la costumbre de que había que portarse bien. Un año nos levantamos y teníamos el salón lleno de carbón de azucar, aunque finalmente aparecieron los juguetes dentro de un armario. Estuvimos los 6 hermanitos yendo al cole un par de días con los morros negros, porque eso no salta ni con estropajo. Os aseguro que mi madre nos los restregó a base de bien.

Esto, por bueno

Después de escribir esta entrada, llego a casa de mi madre y el mamón de mi hermano me había puesto lo que aparece en la foto. Casualidades… o no.

Recuerdo lo nerviosos que estábamos la noche anterior, pero llega un momento en que te haces mayor, te enteras del “secreto” y ya no es lo mismo. Los años siguientes te levantas resacoso de cojones a ver que puñetas hay en el salón. Incluso en algunas ocasiones te levantas a la hora de comer porque la magia ya ha desaparecido (y porque estás hecho una braga).

Esa magia vuelve cuando empiezas a tener sobrinos o hijos. En mi caso recuerdo a mis sobrinos Carmen, Miguel y Elvira pegando saltos antes de abrir la puerta. Teníamos que entrar todos a la vez y siempre nos quedábamos alguno retozando en la cama. Los mandábamos a despertar al tío dormilón y sus nervios aumentaban casi hasta el éxtasis. Recuerdo especialmente la cara de Miguel, con unos 3 años, ataviado con un pijama azul claro. Es de esas imágenes que se te quedan para toda la vida. La emoción y la alegría con pijama, oiga.

Otro momento especial era cuando entraban y veían todo lo que habían dejado los Reyes. Cómo venían corriendo a enseñarte los juguetes, los gritos que pegaban al abrir los paquetes…

En fin, que es una putada haber dejado de ser niño. Lo que tenemos que hacer, y yo lo intento, es no dejar de serlo. Pon un niño en tu vida (no me refiero a que lo hagas, no seré yo el que te incite al fornicio, amiguito). Lo del paréntesis va especialmente dedicado a mis amigos Fran y Ana, que acaban de tener el tercero. Parecen inmigrantes, jeje. Aprovecho: Enhorbuena, campeones, pero parad ya, que no tenéis que demostrarnos que sois los más fértiles del país.

A parte del carbón habitual, este año he pedido un viaje a Isla Margarita. Espero que en unos días me llegue alguna nota de este tipo:

            Vale por un viaje a Isla Margarita

            Fdo: Melchor (JC Barros).

Espero que alguien se de por aludido, aunque no sé si he sido suficientemente claro, jeje.

“No rechaces tus sueños ¿Sin la ilusión el mundo que sería?”. Ramón de Campoamor esto último, el resto er Periquillo.

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Muchas otras veces sobran, pero esa es otra historia. Como decía aquel, ¿Cómo has pasado las Navidades, bien o en familia? Yo he tenido la suerte de no echar de menos a nadie en estas fiestas hasta este año. Si algún año ha faltado alguien no era importante… o me importaba un pito.

Si eres seguidor de este humilde blog, recordarás que hace un par de semanas “adoptamos” a tres nuevos hermanitos: Bidan, Pac8 y Jorge Vales Doormangore. Realmente los adoptó mi madre, pues ocupamos su casa al asalto.

Se portaron como campeones aguantando estoicamente la resaca en la comida familiar que organizamos en el cumpleaños de la anfitriona. Más de quince comensales con un par de niños dando por saco. Muy duro, oiga.

Esos días eché en falta a otros dos hermanitos: Tizona y Contajansen, pero no pudo ser por cuestiones de agenda. No sé si mi madre lo hubiese podido soportar, yo conseguí pasar el trago junto a mis inseparables bolas chinas . El caso es que hemos notado la falta de los tres nuevos hermanitos adoptados… o no.

A mi casa no viene Papá Noel. Nunca le abrimos la puerta a ese obeso mórbido de rojo que tiene pinta de dejarnos sin comer. Tampoco nos apetecía que los renos nos dejaran el jardín lleno de boñigas, así que lo que se estila son los aguinaldos.

Los aguinaldos (o estrenas en otras latitudes) no consiste sólo en cantar villancicos y sacarle la pasta a tíos, padres y abuelos. Nosotros lo complicamos al hacerle una canción personalizada al personaje que pedimos el aguinaldo. Tomamos como base la música del anuncio de “Las muñecas de Famosa se dirigen al portal”, le echamos imaginación y… a cantar.

La cuestión es que en la copla, si el tipo no afloja billetes, le lanzamos una maldición que normalmente cumplirá el “niño” (Jesús, se entiende). Si te has comprado una casa este año, se te inundará. Si has tenido un nano o estás en embarazado, ahí metemos el dedo. Te roban la moto, por ahí van los tiros.

Ni que decir tiene que desde que juego al póquer ese es el tema por el que me dan cera. Mis viajes a Las Vegas y la boda allí también han dado mucho tema a los guionistas. En la foto de abajo me tienes escuchando mi canción en el 2007 recién aterrizado de mi primer viaje a Las Vegas ¡Qué tristes se quedaron los de las tiendas de chorradas al enterarse de que volvía a España!

Dando aguinaldos con soltura

Este año la maldición a mi madre estaba cantada. En el cuerpo de la canción se pide que se organicen muchos torneos en Alicante y la última estrofa queda así:

De tahures llena tu casa

Por no darnos una pasa

En fin, hermanitos, que habéis dejado huella en Alicante, especialmente en el bazo de mi madre, y os hemos echado de menos estas Navidades. Tal es así que toda la familia sigue con especial atención las evoluciones del peso de Pac8. Por cierto, últimas noticias: sigue en 93,5 kilos.

“Los lazos de la amistad son más estrechos que los de la sangre y la familia”. Giovanni Boccaccio esto último, el resto er Periquillo.

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Con lo en contra que estoy de los sindicatos y ahora resulta que voy a tener que escribir dándole cera a la patronal. Tampoco es que sea santo de mi devoción, pero por lo menos creo que no nos cuesta un duro a ningún españolito. Es decir, creo que de los Presupuestos Generales del Estado no llega un duro a la patronal, mientras que los sindicatos reciben una inmerecida pasta gansa.

El caso es que el Presidente de la CEOE, Díaz Ferrán, tiene serios problemas en sus empresas. El aeropuerto de Madrid está patas arriba en estas fechas, tan complicadas ya de por sí, gracias a que Air Comet ha dejado tirado a 7.000 pasajeros.

La cúpula de la patronal ratificó en su cargo al Presidente ¿Y qué? Debería irse él sin pedir ratificaciones ni opinión a nadie. No creo que sea bueno que se mantenga en el cargo, por imagen de la CEOE. Un mal empresario es el que los está representando. No entiendo nada.

Es como si pillamos abortando a la presidenta de una asociación anti aborto, a un juez de menores con pornografía infantil, a un policía traficando con drogas, a un torero en una manifestación antitaurina,…

Frase para el recuerdo de Díaz Ferrán: No volaría en esta compañía. Declaraciones hechas en el programa “Ole mis cojones”.

“Si no haces lo que debes, deberás sufrir lo que no mereces”. Benjamin Frankiln esto último, el resto er Periquillo.
PD: Pac8ito anda por los 93,5 kilos.

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