Yo sólo uso la sanidad pública para recoger recetas de insulina y agujas para darme la picota. Por si no lo sabías, soy diabético, un tipo dulce. Ya te puedes imaginar la broma que gasto con los amigotes sobre cierta práctica sexual y porqué a ellas les gusta (mode animal on).

Hasta hace poco más de un año el proceso, cada 40 días aproximadamente, era el siguiente: pedir cita con mi médico; esperar un buen rato; entrar y decirle que necesito mandanga; búsqueda en el ordenador de mi tipo de insulina; imprimir receta; pregunta típica “¿Todo bien?”; contestación también típica “De lujo”; “Buenos días”; “Buenos días”. Ponle 3 ó 4 minutos. Ninguna diferencia con tu camello habitual.

Yo, que soy un tipo que se rompe mucho la cabeza para ahorrar tiempo (eso se traduce en cañas), hace años que proponía un sistema más ágil para enfermos como yo que no necesitan ni ver al médico: me asignan una farmacia; cada 40 días voy y me dan mi insulina. Así de simple. Ahora con la tarjeta sanitaria, incluso más fácil, porque puedo ir a cualquier farmacia.

El proceso ha mejorado algo, porque ahora cuando voy al médico me da la receta y un papel con el nombre del medicamento y el día que tengo que volver. Cuando vuelvo no tengo ni que ver al médico. Voy a la recepción del ambulatorio y el funcionario, tras una pequeña cola, me da mi nueva receta y otro papel para volver a recoger otra receta en unos 40 días. Para pacientes crónicos, como yo, esto es una gran mejora, porque así no hago perder el tiempo ni al médico ni a mí.

Una de las veces que fui a por recetas me veo en el papel de la próxima cita un recuadrito muy mono, en mayúsculas, que reza: COSTE DEL TRATAMIENTO 271 €. Miro alrededor buscando la cámara oculta sin éxito ¿Vendrá ahora una bella señorita a ofrecerme algún servicio extra? Hagamos cuentas.

El PVP de mi insulina es de 38,84 € y con receta yo pago 2,64 €. Es decir, que la Administración, con mis impuestos y cotizaciones, no lo olvides, paga 36,20 € ¿Dónde están esos 235 pavos de diferencia? Es imposible que tal cantidad corresponda a los gastos de estructura y a la parte del sueldo del funcionario por 1 minuto escaso de trabajo. No incluyo al médico porque en este caso no ha intervenido.

Varias reflexiones podemos hacer. Si la cifra se ajusta a la realidad sólo nos queda una solución: cerrar la sanidad pública porque es una ruina. Imaginemos que me presentan esa “factura” siendo la sanidad privada. No sería descabellado que me dieran mi insulina acompañada de un buen plato de jamón ibérico, otro de gamba roja de Denia y una botella de Vega Sicilia. Para la sobremesa un buen Coiba, así les duro menos ¡Por 271 eurazos, qué menos!

Si la cifra es errónea (lo más probable) ¿Quién la ha calculado? La señora de la limpieza no creo, lo hubiese hecho mucho mejor (con todo el respeto) ¿En qué se han basado? En los precios del 2050, supongo. Otro hecho que corrobora el alto porcentaje de burros que puebla la Administración.

No me salen las cuentas por ningún lado, así que voy a proponer al Servicio Valenciano de Salud el siguiente pacto: yo sigo pagando mis cuotas de autónomo; dejaré de ir a por recetas de insulina; yo me la pago de mi bolsillo, y; como les ahorro 271 € me dan la mitad por las molestias que me ocasiona. Ambos salimos ganando, al SVS le cuesto la mitad (135,50) y yo me llevo para casa 100 pavitos limpios (136.5 – 36,20). Quizá no me de para el Vega Sicilia, pero unas cañitas si que caen.

Amiguito, acabo de demostrarte como hacer recortes en la sanidad pública de forma sencilla y práctica. También sirva este escrito para demostrarte porqué no soy político, las buenas ideas y la política son incompatibles.

Aquí no acaba la cosa, estoy inspirado y voy a sobrepasar el límite de texto autoimpuesto para este blog. Ya que los políticos quieren concienci,arnos de lo que “gastamos” con nuestro dinero (te vuelvo a recordar que tú pagas impuestos y cotizaciones a la Seguridad Social) no estaría mal concienciarlos a ellos ¿Qué te parece darles “facturas informativas” de sus dislates? Ahí van unos ejemplos.

1.- Cuando un senador haga uso del traductor por no hablar en el idioma que entienden todos los senadores, al final del discurso se le pasa la factura (eso sí, en todos los idiomas oficiales). Total: 600 €. Se le puede añadir una leyenda de este tenor: con esto pagamos la mensualidad de un parado.

2.- Inauguración de un aeropuerto con banda de música, canapés, etc. Facturita que te crió. Total: 18.000 €. Se acaba usted de pulir el IBI medio de unas 68 viviendas de su ciudad.

3.- El exalcalde se Sevilla tuvo la bolsa escrotal (es decir, los santos cojones) de ir a Barcelona en avión a nosequé historia y mandar a su chófer con su correspondiente coche oficial, por carretera para los desplazamientos por la ciudad. Total: 3.500 € (seguramente me quedo corto). Esa es la pasta que pagaron de IRPF dos familias con un hijo y una hipoteca de 500 € al mes. En este caso se puede añadir cuánto le hubiese costado coger taxis en Barcelona.

4.- Mitin sin sustancia en Calahorra haciendo uso de vehículos oficiales, seguridad, alquiler del local y viandas para todo el personal. Total: 15.000 €. El Impuesto de Sociedades de una empresa que haya obtenido un beneficio de 75.000 €.

Podría seguir, pero creo que con estos ejemplos tienes más que suficiente para captar la idea y encabronarte un poco más de lo que ya estás.

“Vota a aquel que prometa menos, será el que menos te decepcione”. Bernard M. Baruch esto último, el resto er Periquillo.

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Pensé que grabar un video sería más sencillo que escribir un rollo, pero no he estado muy inspirado. Una hora repitiendo, 17 minutos de grabación y me puedo tirar editando una semana, así que, otro día será. Ahora entiendo a Pableras, quien por cierto ha escrito una entrada bastante maja sobre las pifias que te puede hacer un director de torneo. En este caso del Casino de Torrequebrada.

Creo que poca gente del sector habla a favor de la regulación que nos vamos a comer. Yo escribí un artículo en Poker10 en diciembre de 2009 vaticinando que iba a ser un mojón y de los gordos. A eso tenemos que añadir lo chapuceros que somos en este país. Sacan un borrador que regula un juego que nada tiene que ver con el póquer. Ponemos el grito en el cielo y lo retocan hasta que ya se parece. A modo de ejemplo, el botón iba hacia un lado y las ciegas hacia otro.

Montan un zipi-zape con las fechas que alucinas. Todo el lío de concesión de licencias coincide con las elecciones y el cambio de gobierno. Resultado: esto tendría que haber empezado el día 20, se retrasa al 1 de enero y, parece ser, que se vuelve a retrasar al 1 de abril. Hasta ahora os he contado la menor de nuestras pesadillas. Esto sólo crea incertidumbre porque nadie sabe a qué atenerse, ni las salas, ni los jugadores, ni los casinos en vivo, ni ellos mismos (los legisladores), ni…

En teoría se regula para recaudar, para “proteger” al jugador y para que niños y ludópatas no se arruinen. Que tanto las salas como los jugadores paguemos impuestos me parece de lo más lógico (y eso que soy un liberal convencido y, por lo tanto, contrario a los impuestos).

Que nos protejan a los jugadores, como consumidores, frente a las salas con sede vete a saber dónde, no está mal. El problema es que no me lo creo. Tenemos un ejemplo reciente con Full Tilt ¿sabes cuánta pasta han recuperado los jugadores franceses de esta sala? Pues lo mismo que los del resto del mundo: NADA.

Cuando entre en vigor la regulación, si tenemos un problema con alguna sala nos vamos a quedar mirando al tendido y el legislador silbando. Este país es así, pregúntale a los afectados de Forum Filatélico, el aceite de colza (que antiguo, joer), Nueva Rumasa, etc.

El jugador se va a encontrar con dos problemas gordos: el tráfico y la fiscalidad. Como esto va a quedar muy largo, lo dejo para otras entradas. Voy a intentar editar el video a ver si le saco partido, pero como vea que me tiro una semana, le dan.

“Soy optimista. No parece muy útil ser otra cosa”. Winston Churchill esto último, el resto er Periquillo.

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También hay que felicitar a Paco Torres “Treneuro” por llevarse el último torneo. Aunque más bien fue un mini torneo, porque el precio era tan alto que sólo se presentaron 60 jugadores. Incluso tuvieron que suspender el día 1A por falta de quorum. Ahora bien, con tan poca gente todos eran una panda de cabrones en las mesas, de esos que te pueden hacer una escalera con una foto del Pato Donald y la primera rebanada del pan Bimbo.

No me quiero ni imaginar lo mal que lo tuvo que pasar Gerard Segarra, y eso que estamos hablando del mejor Casino y encargado de póquer que tenemos por aquí. Ahora no es momento de rajar del CEP porque estamos de celebraciones y el mérito de Alekhine es innegable. Dejaremos el cubo de mierda a un lado para otro post y veremos que hacen el año que viene.

Unas fotos, robadas a Poker10, de los premiados:

La segunda parte del titular hace referencia a un escrito que hay por las redes sociales para que lo firme la gente. Se intenta que cambien la fiscalidad del póquer. Yo soy poco amigo de estas iniciativas porque creo que nunca sirven para nada. Nadie lo va a leer, y si alguien lo lee usará ese papelote para dejarse inmaculado el esfínter anal. Para joder un poquito es conveniente usar un papel de alto gramaje (una pena que el de lija se note al tacto) y con un poco de suerte le dejas al lector con la almorrana al rojo vivo.

Esto es lo que se pretende que firmes:

Uno de los grandes problemas de la regularización del poker en España es su fiscalidad. Según el modelo actual, los jugadores deberían declarar según los botes que ganan, lo cual hace que jugar a largo plazo sea muy dificultoso. Incluso aunque la Agencia Tributaria es consciente de ello y no suele poner trabas a declarar los beneficios del poker de otra forma, esto crea una gran inseguridad entre los jugadores.

Los objetivos que nos hemos propuesto con esta recogida de firmas son los siguientes:

• Dar voz a todos aquellos que no están de acuerdo con la fiscalidad actual, mostrando lo confuso del sistema y lo imposible de su implementación.
• Mostrar un frente unido ante los reguladores y legisladores, haciendo que la voz de todos sea escuchada.
• Demostrar que aunque las empresas de juego online tengan departamentos dedicados a los juegos de casino, apuestas y al poker online, cada uno es distinto y tiene una naturaleza muy diferente a los demás.

Creo que con esto no vamos a ningún lado ¿A quién se le va a enviar? ¿Ese tío sabe lo que es un bote? ¿La Agencia Tributaria es consciente y no pone trabas? La redacción deja mucho que desear y debería ser mucho más clara, pero bueno, cada uno con sus cadaunadas.

Algunos critican en las redes sociales que esto lo promueva Poker Strategy. Eso a mí me da igual, alguien tiene que hacerlo porque al ser un hobby individual va a ser difícil que surja espontáneamente.

Como acabo de leer la noticia de que se atrasa todo lo de la regulación, aquí dejo el asunto que ya se está quedando muy larga esta entrada. Para otra dejamos lo que puede pasar en cuanto se implante ¡A disfrutar de la prórroga que nos han dado!

“Una cosa no es justa por el hecho de ser ley. Debe ser ley porque es justa”. Montesquieu esto último, el resto er Periquillo.

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Alguna vez te has ido de un bar sin pagar la cuenta, o por lo menos lo has pensado. Pues bien, tu lo que has hecho es una mariconada comparado con el SIN-PA-DE-LA-PO-LLA que se van a marcar los griegos ¡330.000 millones de €! Y tú corriendo como un cobarde por dos cañas y un pincho de tortilla.

Si tu casa te costó 200.000 pavos, estos tíos van a dejar un pufo de más de un millón y medio de “casas” como la tuya ¿Y nadie está en la cárcel? Pues no, ya se sabe que los políticos son los nuevos privilegiados que han sustituido a la nobleza y al clero del siglo XVIII.

En 2009 el nuevo Ministro de Economía griego, se sentó en su nueva mesa (ese fue su mayor error) y fue pidiendo papeles. En los oficiales ponía que tenían un déficit (gastaban más de lo que ingresaban) de 7.000 millones. Después de levantar todas las alfombras esa cifra había alcanzado 30.000 millones. No es tanto, “sólo” se multiplicó por algo más de 4.

No pienses que es una animalada. Aquí hemos visto casos similares, como en Castilla-La Mancha. Hoy mismo ha saltado la noticia de que el Ayuntamiento de Alcorcón tiene un deuda de 612 millones cuando el anterior gobierno decía que eran 110. Y suerte, porque donde no han cambiado de partido están callados como putas. Volvamos a Grecia.

La historia viene de lejos porque ya falsearon las cuentas para poder cumplir los requisitos de entrada en el Euro. También tuvieron su parte de culpa los líderes europeos de la época mirando hacia otro lado mientras se la metían doblada. Querían que el inicio del Euro fuera inmaculado y mira como estamos. Ahora se dice que los líderes europeos no son tan sólidos como los de aquella época (Kohl, Delors, etc.). Pues mira lo que heredamos de aquellos soplagaitas.

Han seguido mintiendo todos estos años hasta que se han pasado. Es como el cocainómano que va a más. Primero notas que va mucho al aseo, después que se rasca mucho la nariz y ha llegado el día que se te planta en la reunión familiar con la comisura de la nariz rodeada de polvo blanco ¡Feliz Navidad, papaítos!

Los tíos han seguido viviendo de lujo. Tienen catalogadas más de 600 profesiones “duras” con edad de jubilación a los 55 años para hombres y 50 para mujeres. Al loro, entre estas profesiones están los camareros, masajistas, locutores de radio, músicos o (cágate) peluqueros. Animaladas como estas te puedo contar 37 y cada una más escandalosa que la anterior.

Se sabe desde hace mucho tiempo que Grecia no puede pagar lo que debe ni tampoco los gastos corrientes, como las pensiones, las nóminas de los funcionarios, etcétera. Europa lleva meses sin querer tomar decisiones duras y está poniendo tiritas en la brecha del Titanic. Una gran chapuza.

Así las cosas… me acaban de joder el final de la entrada porque Papandreu parece que no va a celebrar el referendum que tenía previsto. El tío había conseguido que le “perdonaran” la mitad de la deuda pero tenía que hacer unos ajustes bastante dolorosos pero necesarios. Imagina que tu banco te perdona la mitad de tu hipoteca pero te dice que no puedes irte de putas, jugarte la mitad de tu sueldo al rojo y que te borres del club de golf.

El tío vuelve a casa y sin decir nada a los jefes europeos que le acaban de dar un pastón, suelta que va a preguntar a los ciudadanos ¿Qué coño va a preguntar? ¿Susto o muerte? So mamón, ahí te han puesto para que tomes decisiones. Si les preguntas a los griegos, que ya están bastante puteados, que les vas a hacer recortes te van a sacar un dedo bien gordo (preferiblemente el dedo corazón y a dos manos).

Es como si el médico te pregunta ¿quieres que te corte la pierna? Pues no. Ahora bien, si no te corta la pierna la vas a palmar en una semana, pero eso no te queda claro. Habría que explicarle muy bien a los griegos que si no aceptan los ajustes y la pasta de Europa se van al carajo con mierda y ajo.

La salida del euro y la vuelta al dracma no se contempla, pero si llegase el caso las pasarían canutas de verdad. Devaluación que te crió, descenso de un 30% del PIB, cierre de empresas a saco, hiperinflación, etc. No pagas la deuda, pero a ver quien es el guapo que te presta

Argentina hizo algo parecido hace unos años, pero Grecia no tiene nada que vender, al contrario que los gauchos, que pese a sus políticos van sobreviviendo gracias a sus riquezas naturales.

Como te decía, parece que al final no van a hacer el referendum. Se hace un gobierno con los dos grandes partidos, que todos sabemos que son unas máquinas porque son los artífices de que Grecia lleve ¡30 años seguidos con déficit! Se adoptan los recortes que impone Europa y creo que se le perdona toda la deuda. Ole y ole.

“Es mejor acostarse sin cenar que levantarse con deudas”. Benjamin Franklin esto último, el resto er Periquillo.

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Empezaremos con una pequeña descripción, a lo bestia, siendo fiel a mi estilo, de cómo funciona esto de legislar. Se elabora un anteproyecto, después un proyecto y finalmente, tras muchas negociaciones una Ley que se aprueba en el Parlamento. Ésta regula el marco general sobre una materia determinada. El Reglamento sigue un proceso similar, pero se encarga de desarrollar la Ley, digamos, más al detalle.

De mi época de opositor (como estudiante, no como crítico del Gobierno) aprendí que no hay que hacer mucho caso a proyectos, borradores, rumores y tonterías similares. No hay cosa que joda más en esa época de escaso tiempo, que cambiar un tema basándote en un borrador y tener que cambiarlo a los pocos meses porque la Ley definitiva no tiene nada que ver.

Así que, amiguito, no hagas mucho caso al borrador de Reglamento del Póquer porque seguro que cambiará. Eso no quita que siga pensando lo mismo que escribí en el artículo de Poker10 que enlacé ayer aquí. Nos vamos a comer una regulación que se va a cargar el póquer online tal y como lo conocemos ahora.

El borrador no hay por donde cogerlo. Los tipos que lo han redactado no tienen ni puñetera idea de que están hablando. No te sorprendas, esto pasa con la legislación de cualquier materia: la recolección de las aceitunas, la pesca deportiva, las telecomunicaciones, la construcción de carreteras o lo que se te ocurra. Así funcionamos, majete.

Ya habrás leído en cualquier web de póquer los disparates que incluye el borrador, así que no te las voy a repetir. Prefiero esperar a que salga el Reglamento definitivo. Si que me ha parecido curioso que a partir de ahora, según lo previsto, nos van a repartir las cartas al revés.

El punto 8 del artículo 2 nos dice que el botón se desplazará de izquierda a derecha al finalizar cada mano. También nos dice que las ciegas se sitúan a la izquierda del botón ¿Mande? Que el botón se desplace a la derecha y se reparta hacia la derecha no es problema… siempre y cuando las ciegas estén también a la derecha del botón.

Con el sistema actual, si tu eres botón, en la mano siguiente ocupas la novena posición, después la octava y así sucesivamente hasta que llegas a la ciega grande y finalmente a la ciega pequeña antes de volver a ser botón. Según el artículo citado después del botón serías ciega pequeña, después grande, tercera, etc. ¿Quién es este puto genio?

Este idiota ha jugado tres veces a la brisca con su abuela y sus amiguitas del geriátrico y ya se cree que sabe de esto. Ver para creer ¿Cómo vamos a convencer a esta gente de que el póquer es un juego de habilidad y no se puede equipar al bingo o a la ruleta? Sencillamente, imposible.

Conclusiones:

-          El Reglamento va a cambiar.

-          No esperes una legislación que defienda al jugador: somos unos ludópatas degeneraos.

-          Ve familiarizándote con nuevas jugadas creativas del tipo “triples parejas ganan a dobles con As de kicker”. Estos tíos no saben que tienes que hacer la mejor combinación de cinco cartas.

-          Al loro, se va a poner de moda el bankroll “dinámico”. Es decir, que nos lo vamos a tener que pasar por el forro escrotal.

Estaría bien que las salas acordaran no pedir ninguna licencia, las risas que nos íbamos a pegar. Ya sabes que a la oveja la puedes esquilar muchas veces, pero despellejarla sólo una.

“El azar es el seudónimo que utiliza Dios cuando no quiere firmar”. Anatole France esto último, el resto er Periquillo.

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Ya me he doblado en menos de 10 manos, jojo. Además, no aparece el valor de la jugada y no sé ni lo que llevo. Inciso para los no poqueros. El Omaha es una modalidad de póquer en la que te dan cuatro cartas y es más difícil controlar si llevas color, full o lo que sea, sobre todo si no estás acostumbrado a jugar. Es decir, que estoy jugando a la lotería.

Joer, qué rápido. Ya he ganado el torneo y tengo un ticket para el siguiente Step, que espero elegirlo de Texas. Hilando con esto, el ticket es para jugar unos satélites para el mensual de agosto del Casino Mediterráneo de Alicante organizados por Valenciapoker y PafPoker. Respira, que me ha salido una frase larga de cojones. Toda la información en este enlace.

Sólo tengo mucho trabajo (deja de reírte, so cabrón) en dos épocas del año: enero y julio. Impresos de Hacienda se presentan también en abril y octubre, pero ahora hay bastantes más. Si a eso le sumas que de 9:00 a 14:00 estoy dando clase, pues me queda poco tiempo para escribir, porque a partir de las 20:00 me pongo a jugar algún torneillo.

Tengo varias entradas a medias, de las cuales no he escrito ni una sola frase. Están a medias porque las tengo en la cabeza. Una era para informarte de los satélites del mensual de Alicante y ya lo he colocado en el párrafo de más arriba. Sólo te añadiré que si no tienes cuenta te des de alta a través del banner que hay a la derecha.

Otra entrada versará sobre la comida que me pegué con Julio Díaz (el soldado Díaz). También pensaba colgar un par de entradas sobre economía básica para políticos ineptos ¡La de tonterías que se pueden escuchar! Aquí todos estos hablan del “ataque de los mercados” y ahora todo el mundo se lo cree, cuando es al revés, los Estados “atacan a los mercados”. Otra chorrada que sueltan alegremente es eso de “políticas liberales” o los “neoliberales”. Me lo expliquen, oiga. No hay ningún país, pero ninguno, que aplique políticas liberales.

Un tema interesante es el que aparece en esta entrada del blog de Vedast sobre los especuladores. Siempre he sostenido que los denostados especuladores deben existir, si no es así los mercados no tendrían movimiento. No dejes de leer la entrada de Vedast para entender de qué va la cosa.

Hablando de políticos ineptos, ya circula por ahí el borrador del Reglamento de Póquer y es para llorar. En esta noticia de Poker10 puedes leerlo. En el blog de Juan de Diego puedes enterarte de cómo está el tema. Te adelanto que crudito.

Lo último que me queda por comentar es que estamos preparando una Queimada Gallega. Resulta que Luís Rodríguez “Paquirrín” va a hacer una visita a Bidan coincidiendo con un torneo en La Coruña los días 19 y 20 de agosto. Nos ha mandado un correo a unos cuantos por si nos apuntábamos. Yo ya he conseguido dos entradas para el torneo a través de sendos satélites en RoxPoker, por lo que me toca ir. Pac8, que es da la zona, también se apunta. Miedito tengo.

Si no tienes cuenta en RoxPoker puedes darte de alta desde los banners de la derecha. Tienes que poner como código, cuando te lo pida, PERIPK. Además del bono del 100% te damos el 33% de rakeback. Vaya, creo que es la entrada en que más publicidad he metido.

La prueba de que soy un crack del Omaha:

Ole mis güe. Dedicado a Raúl Vicente (el tamaño de la foto)

“La idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás”. Voltaire esto último, el resto er Periquillo.

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Hoy ha amanecido nublado y parece que podremos soportar, pero ayer fui a tomar churros con la perra de mi mujer (tú mismo) y se me quedaron las zapatillas pegadas al asfalto. Cada vez me sienta peor el calor, me deja sin ganas de hacer nada, como por ejemplo escribir. Si ya soy vago con temperatura primaveral, imagínate cuando rebasamos los 25 grados.

Estoy muy tentado de hablar de los indignados, pero siempre que empiezo a escribir sobre el tema “en la cabeza” me da la impresión de que me va a quedar un rollo de mil pares de narices. Es un tema muy denso para dejarlo listo en una sola entrada.

Intentaré resumir. Llevo dos años o más diciendo que somos un país de maricones, sobre todo los sindicatos. No me podía explicar cómo con tres millones de parados no estaban todo el día en la calle. Otro gallo hubiese cantado con el PP en el poder, seguro.

¡Por fin! Alguien tenía los cojones de moverse y hacer ver a los políticos que están cada vez más alejados de la realidad, que viven en una burbuja que les impide ver cómo se vive realmente a pie de calle. No nos engañemos, los políticos (en general) son una casta privilegiada y no quieren bajarse de ese burro.

El primer problema que observé fue la falta de liderazgo claro y la heterogeneidad del movimiento. Se convirtió en tres minutos en una suma de varios movimientos (15M, democracia real ya, indignados, etc.) ¿Quién coño sois?

A los cuatro minutos cometieron el mismo error que los políticos: burocracia y más burocracia. Se organizaba una asamblea para nombrar una comisión de la que saldría un grupo de trabajo para hablar de la Ley Electoral. Y así con todos los temas a tratar. Una cosa buena que hicieron fue el prohibir el alcohol en las concentraciones, aportando algo de seriedad al asunto.

Empiezan a salir documentos con propuestas. Aparecen varios por el problema de la heterogeneidad que comentaba antes. Entre las propuestas las había muy lógicas y alcanzables mezcladas con otras de auténtica chirigota. Cuando acabé de leerlas pensé: estos tíos lo tienen fácil, que se vayan a vivir a Cuba.

A un político se le deben exigir pocas cosas. Honradez, buena gestión, sentido común y que no robe. Yo sólo veo que los políticos viven mejor que la media española, y eso no me cuadra ¿Crees qué la Pajín o la De Cospedal se levantarían más de 200.000 € al año en la empresa privada? No conozco el curriculum de la segunda, pero la primera no ganaría más de 1.200 € al mes (en el caso de que no estuviera en el paro).

¿Porqué no está en la cárcel el iluminado que ordenó la construcción de un aeropuerto en Ciudad Real o Castellón? ¿Y los que llevaron Caja Castilla-La Mancha a la ruina? ¿Y el tío que deja la caja del Ayuntamiento o de la Comunidad llena de telarañas?

En Galicia y en Cataluña (ya vendrán las demás) se está empezando a hablar de que no hay dinero para la sanidad ¿Cómo? No me puedo creer que no encuentren otros sitios donde recortar ¿Es necesario el gastazo de las televisiones autonómicas? ¿El de la cantidad de empresas públicas que no sirven para nada? Bueno, sirven para colocar a amiguetes.

Se elaboran infinidad de informes del tipo “Influencia de las heces descontroladas de los renos de Laponia en la reproducción del escarabajo verde en la cuenca del Guadalquivir” que cuestan una pasta y nos quedamos tan panchos. También se entregan subvenciones de lo más variopintas. Por ejemplo, para la protección del escarabajo verde de la cuenca del Guadalquivir afectado por las heces descontroladas de los renos de Laponia. Creo que estos gastos no son necesarios, ni ahora ni en época de bonanza.

La falta de liderazgo hizo que poco a poco se fueran infiltrando en el movimiento grupos de antisistema de esos que les gusta zurrar la badana, romper escaparates, semáforos, etc. Buen sistema de protesta, voy a joderle la vida a los pobres que tienen una tienda y que el Ayuntamiento, pelado, se gaste una pasta en reponer el mobiliario urbano.

Me llevé otra decepción el día en que se constituyeron los nuevos Ayuntamientos. En todos se produjeron manifestaciones a las puertas para dejar constancia del malestar general ¿En todos? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles vascos… (homenaje a Astérix). Menuda panda de maricones, con todas las letras, estos indignados ¿Qué pasa, que allí si que hay democracia real o es que os iban a repartir hostias como panes?

Para acabar de cagarla meten la pata hasta la mismísima bolsa escrotal en las puertas del Parlamento de Cataluña. No sólo dejan que se les cuelen un buen montón de energúmenos sino que después eluden todo tipo de responsabilidad diciendo que la fiesta no iba con ellos ¿No te suena? A mí me suena a que hicieron lo mismo que los políticos a los que tanto critican. Falta de previsión, metida de pata y yo no he sido. Otra vez falta de liderazgo y organización.

Hay que organizarse pero no tanto como un partido político, claro.  Podrías caer en la tentación de defender a tus corruptos mientras acusas a los del partido de enfrente. Tendría que ser el propio partido el que exigiera a sus corruptos daños y perjuicios ¿no?

Para ser un resumen se ha quedado un poquito largo. El titular tampoco coincide mucho con todo lo escrito, pero paso de perder el tiempo pensando en uno nuevo. Es un precioso tiempo que dedicaré a degustar alguna que otra caña fresquita en la barra de algún garito.

“Vivir en contradicción con la razón propia es el estado moral más intolerable”. León Tolstoi esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

El jueves tuve que dar las dos últimas horas de clase con los ojos cerrados. De rato en rato abría el izquierdo para ver la pantalla del tipo que había metido la pata. Los alumnos filpaban cuando les indicaba como ir a cualquier parte del programa sin mirar y les explicaba lo que estaban viendo.

Por la tarde fui al médico y me puso una anestesia de caballo, por lo que pude dar la clase de la tarde sin problemas. A la mañana siguiente me desperté muy jodido. A mi mujer no se le ocurre otra cosa que despertarme metiéndome el dedo en el ojo malo. Creo que fue sin querer, pero uno nunca sabe .

Cancelar la clase, ir otra vez al médico y tomar medidas drásticas. Por lo visto tengo una úlcera que me hice dándome un golpe o al secarme con demasiada fruición el ojo. El tío me puso una lentilla para que la úlcera no roce con el párpado y unas gotas milagrosas. El milagro tardó un poquito y no he estado medianamente bien hasta esta mañana (sábado).

Tenía pensados varios post sobre las elecciones y el follón de la Puerta del Sol. Haré un resumen de los dos que tenía en mente de políticos y dejaré para más adelante el de las concentraciones.

El lunes, figuradamente (porque pasarán unas semanas hasta la toma de posesión), nos vamos a pegar un gran hostión con la cruda realidad. A todos los politicuchos que salgan el domingo a los balcones, con una sonrisa de oreja a oreja provocada por su triunfo, les va a cambiar la cara cuando vean la caja llena de telarañas.

Si, amiguito, casi todas las Autonomías y Ayuntamientos están en la puta ruina. Se han estado callando como putas a la espera de las elecciones, alargando el chicle, para decirnos la semana que viene que sólo tienen pasta para sus coches oficiales, sus asesores y sus privilegios. Mira lo que ha pasado en Cataluña tras las elecciones.

Los que ahora están en el poder y van a seguir, no han dicho nada para poder ganar las elecciones. Los que van a perder se callan, pero están descojonados imaginándose la cara de gilipollas que se les va a quedar a los ganadores cuando vean que les cortan la luz en una semana, jojo. Tanto unos como otros unos impresentables. Cosas como estas son las que hay que cambiar.

El otro post era sobre las gilipolleces que he escuchado en esta campaña. Sólo tengo espacio para el top 2 y, por supuesto, el idiota de Zapatero es tan tonto que ha quedado segundo. El tío ha tenido los santos cojones de decir que si se vota al PP habrá recortes sociales ¡Manda cojones, cómo si él no hubiera hecho ninguno! Tendrían que haberlo colgado allí mismo los que fueron a su mitin.

El número uno es para la campeona en estas lides: la Pajín. No es más tonta porque no se entrena, aunque ya empiezo a pensar que practica todos los días ante el espejo. En fin, te dejo el video de 19 segundos y cuando pares de descojonarte te tomas un gin tonic fresquito.

Da vergüenza ajena tener a esta tía de Ministra de Sanidad. Por ahí circula un documento con los curriculums de los Ministros de Sanidad de Francia, España, Italia y Alemania ¡Menuda diferencia! Esta tía no ha hecho nada en su puta vida y a sus homólogos sólo les falta el Nobel. Así nos va. Esto da para un clásico en la cita final.

“Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda”. Mark Twain esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Creo que a estas alturas nadie duda de que Bin Laden se merecía eso y más. Para mí incluso lo han liquidado demasiado rápido. Yo lo hubiese hecho sufrir más, pero la verdad es que me da igual. Lo que sí está claro es que la gente está confundiendo, o los mandamases quieren que confundamos, justicia con venganza.

La discusión de si vivo o muerto no tiene color. Traerse a ese tío vivo a Estados Unidos era un marrón de los gordos, así que optaron por quitárselo de encima.

Ya puestos, podían seguir cargándose a todos los hioputas que pululan por el mundo. Voy a aportar mi granito de arena proponiendo la siguiente lista que es simplemente orientativa, porque caben muchísimos más:

-          El de Corea del Norte y sus secuaces. Creo que se llama Kim Jong o algo así. Ya ha designado como sucesor a uno de sus hijos. Si quitan de la circulación a los dos de golpe, eso que nos ahorramos. Me encabrono sólo de pensar que estos tíos tienen un país muerto de hambre y al mismo tiempo armamento nuclear.

-          Siguiendo con Asia, en China también hay mucho cabrón por metro cuadrado. El problema es que es miembro con derecho a veto (¡manda cojones!) del Consejo de Seguridad de la ONU. Creo que estos van a seguir dando por culo.

-          Una incursión en Cuba, tipo Bahía de Cochinos pero bien hecha, estaría cojonuda. Petardo en el culo a los hermanitos Castro y así podemos ir a tomar mojitos sin remordimientos al vernos rodeados de tanta pobreza.

-          Gadafi es un clásico que debe estar en toda lista de hioputas que se precie. Puede que no le quede mucho, pero con la chapuza que está haciendo “la comunidad internacional” lo mismo se va de rositas. Eso le ha pasado al amigo Ben Alí de Túnez.

-          Lo de al Assad en Siria también merece una incursión de las de película para acabar con él. Un país que ha estado 40 años en estado de excepción creo ya ha aguantado bastante.

-          Ahmadinejad, el de Irán, también es candidato a recibir la visita de los marines armados hasta los dientes y darle puerta. Viven como en la Edad Media, o por lo menos así tratan a las mujeres y a los maricones.

-          De los países árabes voy a pasar de seguir citando porque son muchos. Simplemente hay que meter la mano en casi todos, incluido nuestro vecino Marruecos para que deje de dar por culo a los saharauis. Te recuerdo que en ese tema los españolitos tuvimos mucha parte de culpa.

-          Siguiendo con colonias españolas, al Ngema de Guinea hay que colgarle de un pino con una cuerda de pita atada a la bolsa escrotal.

-          Mugabe en Zimbawe es sólo un ejemplo de lo que pasa en casi todo África. En ese continente hay que entrar a saco Paco, pero claro, es más cómodo ver desde casa como se matan los negritos.

Ya he comentado por aquí en alguna ocasión que la ONU es una mierda pinchada en un palo. A la puta calle todos los países no democráticos y ni un solo centavo de ayuda del Banco Mundial o del Fondo Monetario Internacional. Las elecciones deben ser organizadas por la ONU y no la mariconada esa de enviar a observadores.

Otro tema que hace que me pique la curiosidad es saber qué hubiera pasado si el que borra del mapa a Bin Laden es Bush, el malvado, en vez de Obama. Nos quedaremos con la duda.

Ya quedan menos, exactamente uno menos.

Por cierto, ya que estoy repartiendo cera, Mourihno es un gilipollas y el espectáculo que hemos tenido que aguantar con los cuatro partiditos es para dejar de ver el fútbol. En éste último aspecto los culpables son todos los involucrados, blancos o azulgranas.

“Si alguno os quiere robar la esposa, la mejor forma de vengaros de él es dejar que se la lleve”. Sacha Guitry esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Uno de los asuntos que más nos preocupa en la actualidad a los jugadores de póquer es la legislación que están cocinando la pandilla de políticos ineptos que nos ha tocado soportar. Donde más información se está dando sobre el tema es en el Blog de Laura Guillot. La asidua visita a esta magnífica web se me hace imprescindible si quieres estar informado sobre éste y sobre otros temas relacionados con el juego. He aprovechado para poner el enlace en Mis Blogs Preferidos. No sé porqué no lo había colgado hasta ahora.

Si piensas leer las últimas entradas, prepárate una valeriana o algo más fuerte porque tenemos el futuro más negro que el culo del amigo de Santi Torres visto desde dentro y sin luz artificial. Si te chivas a la Pajín puede que por esta frase me pase una temporada a la sombra.

Prepararé una entrada monográfica sobre el tema, pero te adelanto que la Administración Central quiere trincar, y no poco, las Comunidades Autónomas dicen que ese pastel no puede ser sólo para el Estado, no se vaya a empachar. La Liga de Fútbol Profesional quiere su trozo, porque la mayoría de apuestas son de su deporte.

No es que se vayan a comer el pastel entero, es que van a entrar en la cocina y, mientras el cocinero está preparándolo se lo quieren ir comiendo. El pastel no llega al comedor y… ¡Joder, si no hay pastel! Se lo cargan fijo.

Son tan burros que no saben ni copiarse. Lo que tenían que haber hecho es estudiarse (ni de coña, claro) las legislaciones que ya hay por ahí y ver cual es la mejor: la inglesa. Eso es mucho trabajo y han cogido la que más alto e injusto porcentaje recauda papá Estado. Lo dicho, mu negro.

También quiero preparar una entrada sobre las pensiones y la madre que parió a políticos y sindicatos ¿Quiénes son los sindicatos para estar decidiendo sobre mi futuro? ¿A quién representan? En teoría ni al 10% de la población. Ya jode lo mal que lo hacen PSOE y PP, pero al menos están “respaldados” por más del 80% de los votantes. En fin, no esperes una agradable jubilación gracias a esta gentuza. Tienes que ir buscándote la vida, ahorrando desde ya, para poder sobrevivir.

“El que no se atreve a ser inteligente, se hace político”. Enrique Jardiel Poncela esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com