Ahí va la segunda parte.

Lesson two (Leson tu)

Lección dos

Empezaremos esta segunda lección con un poco de lenguaje básico para desenvolvernos con soltura en aeropuertos y aviones:

Algunas aclaraciones. Salida de emergencia: Emergency exit. Salida: si pensamos en una mujer de moral relajada o fácil tendremos que usar los términos easy lay (isi lei), bich (tal que así) o prostitute (prostitut). En cuanto a los aseos no te he distinguido entre masculino y femenino ya que los dibujitos serán similares a los españoles, es decir, ellas con faldita y nosotros con pantalones. Te preguntarás porque en esta serie he incluido el término “leñador”. Pues bien, yo también me lo estoy preguntando.

En cuanto a la avería, lo bueno del avión es que si nos la pegamos no nos quedaremos tontos ni parapléjicos. Directamente al hoyo o, en su defecto, en medio del Atlántico. Tendría gracia, ya que vivo a un kilómetro del cementerio, y voy y la palmo a 4.000 kilómetros.

Lo bueno de ir en avión es que no nos pueden tirar a mitad de trayecto como pudiera ocurrir en tren o cualquier otro medio terrestre. Quizá nos tiren en alguna escala. Vamos, que se puede montar follón relativo.

Al salir del avión, las amables y pacientes azafatas se despiden con frases del tipo:

Thank you to fly with … (zank yu tu flai güiz …).

Gracias por volar con (aquí dicen el nombre de la compañía, no “esa borrachera”).

Contestación:

Thaks? Yours thaks, darkie (zanks? Yurs zanks, darqui).

Gracias? Las tuyas, morenasa.

No hay que dar las gracias si la despedida de la azafata tras 15 horas de vuelo es:

The mother who brought you to the world (De moder ju broug yu tu de guorld)

La madre que te trajo (al mundo, que te parió, …).

Bueno, en esta segunda lección hemos complicado el tema. Como ves ya contestamos a la azafata. Te dejo unos días para que asimiles los conocimientos adquiridos.

“La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes. Sólo son tristes los tontos y los delincuentes”. Victor Ruiz Iriarte esto último, el resto er Periquillo.

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En la última entrada sobre Las Vegas terminé diciendo que me disponía a refrescar mi oxidado inglés. En aquella época se abrió un hilo en el foro sobre el viaje y yo colgué mis particulares clases de inglés en cuatro partes. Aquí os dejo la primera.

Lesson one (Leson guan)

Lección uno (1, gracias a dios, los números se escriben en inglés igual que en castellano, es decir, 1)

En estas lecciones además de ir aumentando el grado de dificultad voy a intentar que sigan un orden cronológico en nuestro viaje. He de advertiros que contamos con alguna ventaja. ¿Sabéis cómo se dice whisky o Bourbon en inglés? Pues igual (güisqui y burbon). Pero eso lo veremos más adelante. Empecemos con nuestras lecciones.

Se supone que saldremos del aeropuerto de Barajas. Los de provincias llegaremos a Madrid en avión o tren. Pues bien, estos últimos tendrán que desplazarse hasta Barajas. Al apearnos en Atocha o Chamartín (ésta está más cerca de Barajas) tendremos que tomar un taxi (no es un cóctel, eh) ¿Qué decirle al taxista?

To Barajas Airport`s (tu barajas airports)

Al aeropuerto de Barajas.

Muy bien, muchacho, acabas de cagarla. Te has ganado un paseo turístico por tooooooodo Madrid. Eso si, el taxista (pelas) te cobrará la módica cantidad de 60 € por enseñarte amablemente una ciudad tan monumental y bonita. ¡Por Dios, todavía estás en suelo patrio, habla castellano! Aún así al ir cargado de maletas, es probable que el taxista os pegue el paseo igual. Desconfía si te pregunta por donde quiers ir, ja. Como alternativa puedes coger el metro que te deja en el aeropuerto, pero cargado de maletas será un coñazo.

En el aeropuerto no necesitarás tampoco el inglés. Nos lo saltamos. Vamos al avión. Lo normal es que las azafatas hablen perfecto español, pero nosotros no, jeje. Interesante grabar en video las explicaciones (con gestos y todo, oiga) de las azafatas en caso de sufrir algún percance. Manda gue. Por cierto, si nos la pegamos nada más salir (a la altura de Cáceres) o ya en USA (en medio de Arkansas) ¿Para que queremos un salvavidas? ¿Por qué no nos dan un paracaidas? ¿Acaso vamos a tener la suerte de caer en algún pantano en medio de Extremadura o Arkansas?

No se te ocurra vacilarle en inglés a las azafatas, que cazan todas. A esas alturas y con mis lecciones podrás vacilar a un español con tu inglés, pero a éstas no, que saben hasta arameo clásico. Un ejemplo de lo que no debes decirles:

Blondie, do you like sex with me? (¿blondi, du yu laic sex güiz mi?)

¿Rubia, quieres sexo conmigo?

Si te gusta el sexo violento, sólo disfrutarás de la parte violenta del mismo cuando la rubia te calce un galletón del ocho. Pero las azafatas se pueden usar para otras cosas. Por ejemplo, para gente como gabe que se marea en las alturas esta frase puede venir bien.

Young, I am (I`m) mess. Have you a piruleison? (young, ai am mess ¿jav yu a piruleison?)

Joven, estoy mareado. ¿Tienes una pirula?

Y con este pirulazo del gabe, nos despedimos hasta la siguiente lección. Bye (Adiós).

“El único idioma universal es el beso”. Louis Charles Alfred de Musset esto último, el resto er Periquillo.

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Yo me inicié en el póquer al ver en Eurosport unos programas sobre el EPT de Montecarlo. Me llamó la atención el que apareciera debajo de las cartas el porcentaje de ganar que tenía cada jugador. No entendía muy bien que era eso de las ciegas, pero al cabo de unos cuantos programas controlaba ya de que iba el tema.

Otra cosa que me llamó la atención es que el ganador se embolsó casi un millón de pavos. Se trataba de un chaval americano de 19 años. El muy mamón no tenía edad para jugar en su país pero sus padres en las gradas no paraban de dar saltos. Normal.

Te cuento esta historia, amiguete, para que comprendas que hay una época en que todavía no eres consciente de que Las Vegas existe. En mi caso lo único que sabía era que estaba llena de casinos, en medio de un desierto y que hacían bodas express con Elvis incluido. Alguna vez había comentado con mi parienta que estaría bien casarse allí, pero nunca pensé que lo iba a hacer realidad.

Poco a poco, ya metido en el póquer, te vas dando cuenta de la importancia de Las Vegas en todo esto. Allí se celebran las WSOP, el campeonato del mundo, pero lo sigues viendo todo muy lejano. Esto es así porque en los inicios de casi todos los jugadores nos jugamos céntimos y hasta que no pasa cierto tiempo no te lo puedes plantear.

De aquella época recuerdo como se partían el pecho mis amigotes cuando les comentaba que esa tarde había ganado 1,80 pavos. El comentario era evidente: chaval, déjate los cursos que es un chollo ganar esa pasta en 4 horas. En cosa de un año alucinaban al ver que me iba a Las Vegas y ahora siguen filpando en colores de los viajecillos que me pego.

Tras unos meses jugando se plantea el viaje a Las Vegas, pero en aquella época todavía no había aprendido lo suficiente. Aunque faltaban cinco meses para el viaje parecía claro que ese no era el mío. Sin embargo mejoré mucho en ese tiempo y subí niveles bastante rápido.

En diciembre de 2007 a Las Vegas… por primera vez. Había que empezar a repasar mi oxidado inglés. Una muestra de la intensidad que dediqué al asunto.

Al fin del mundo con esta sencilla chuleta

PD: El programa de radio estará disponible, en teoria, a partir del lunes. Ya pondré algo por aquí

“El optimista tiene siempre un proyecto; el optimista, una excusa”. Anónimo esto último, el resto er Periquillo.

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A partir del miércoles voy a estar liado de cojones por cuestiones de trabajo. Si, amiguito, aunque no te lo creas de vez en cuando me toca trabajar. Dos mesecitos intensos en los que se me van a juntar tres cursos a la vez.

Empezaré en Santa Pola de 15:00 a 17:00. A tomar por culo mi tan apreciada siesta. La semana que viene tendré otro en Benidorm de 19:00 a 22:00, por lo que me toca recorrer media provincia. A principios de noviembre otro en Benidorm de 9:00 a 14:00.

Lo malo es que durante unos días me coinciden los tres, por lo que ya veremos como arreglo el tema de comer. Tengo una hora para ir de Benidorm a Santa Pola y como no me enchufe un suero en el coche lo tengo jodido. Debe haber unos 60 kilómetros y no llevo escolta en plan Obama o gente de esa.

Resumiendo, salgo de San Juan a las 8:00, tiro para Benidorm. A las 14:00 con la lengua fuera y a pijo sacao salgo para Santa Pola. Termino a las 17:00 y otra vez a Benidorm hasta las 22:00 que vuelvo a casa, si la encuentro, porque llevo un mareo de cojones sólo con escribir la agenda que me espera.

¿Qué tiene que ver esto con el titular? Pues que he pensado que como no tendré tiempo para mucho sería una buena época para contar historietas de Las Vegas. Me he llevado una sorpresa al ver que no tengo ninguna categoría de entradas relacionada con la ciudad del pecado.

Aquí he estado original de cojones con la fotito

Sobre esto tengo para escribir varios libros y, no creas, que la idea se me ha pasado por la cabeza alguna vez. Si no fuera tan perrángano ya estarían escritos, pero por otro lado pienso: “¿Quién coño va a leerlo?”. Esta pregunta hace que se me quiten las ganas ¿Tú lo comprarías? ¿Para qué, si lo puedes leer aquí?

Otra razón para contar estas historias es que el Alzheimer pega que da gusto. Si dejo pasar mucho tiempo lo mismo se pierde un buen material entre los pliegues de mi desgastado cerebro. Mejor dejarlo por escrito porque me estoy acercando a ese momento en que uno olvida el doble de lo que es capaz de recordar.

Así que ya sabes, durante una temporada escribiré poco y de ese poco, mucho será sobre Las Vegas. Ya veremos lo que sale porque tengo para texto, fotos y videos. Lo complicado es clasificar todo el material, por lo que no pienso seguir orden alguno.

Mi memoria es magnífica para olvidar”. Robert Louis Stevenson esto último, el resto er Periquillo.

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Así estoy ahora mismo. No me apetece ni ir a desayunar churros. Al final me acercaré porque tengo que comprar el pan, pero si no, no me sacan de casa ni con sosa caústica. Este calor me aplatana sobre manera y cada vez echo más de menos la primavera o el otoño.

Del calor tampoco puedo quejarme, el año pasado fue peor. Los 20 días que pasamos en Las Vegas fueron lo más cercano que hemos vivido del infierno. Algún día me desperté y me pareció verle cuernos y pezuñas de cabra a Tizona.

En alguno de los all ins que hice le oía por detrás de mí pedir las cartas del contrario añadiendo después que quería salir de ese infierno. Ojalá decidan los organizadores de las WSOP pasarlas a abril y mayo

He estado en Las Vegas en diciembre, en abril y en julio. La mejor época en cuanto a climatología es abril ¡Incluso nos llovió un par de días! Y eso que la media anual debe de estar en siete.

En abril celebran por aquellas latitudes el Spring Break y la ciudad se llena de universitarias cachondas con ganas de pasear el marisco de cama en cama. El ambiente es excepcional.

Espero que este blog no lo lean las mujeres de los amigotes que vinieron a Las Vegas en abril, incluida la mía. Ahora no nos sirve eso de negarlo todo porque queda aquí por escrito. Siempre lo puedo borrar si alguien me lo pide encarecidamente alegando que le va a costar el matrimonio. Aunque deben meditarlo, porque lo mismo les estoy haciendo un favor .

Tengo pendiente para contar el viaje a Madrid con un par de videos que vi ayer bastante majos. En cuanto acabe con los rollos de Hacienda me pongo a ello.

“Si queréis formar juicio acerca de un hombre, observad quienes son sus amigos”. Fenelón esto último, el resto er Periquillo.

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Este año han retrasado un par de días el inicio de las WSOP y el final del día 1A casi coincide con el chupinazo. En fin, ni estoy en Pamplona ni en Las Vegas. Me queda el consuelo de que mañana me piro a Madrid a casa de mi amigo Contajansen a ver que pasa en el Estrellas PokerStars.

En teoría voy en plan prensa y jugaré el satélite del miércoles, pero Contajansen jugó un satélite el domingo y se ha clasificado. Ole y ole. El plan promete, empezando por ver el partido de España. Gane o pierda la juerga está asegurada.

En Las Vegas ayer jugaron pocos españolitos. El que a mí me interesa, por amistad y por inversión, es Quinti. Las pasó canutas al reducir su stack a la mitad en un par de niveles ¡Y eso que no quería meterse en problemas! Al final acabó con más de 45.000 fichas, lo que significa que está en la media.

Me pongo en su piel, ya que el año pasado yo viví su misma situación el día 2 y se pasa mal. En 30 minutos me quedé con la mitad de fichas y pasé un mal rato. Es jodido recuperarte en esa situación, aunque debes tranquilizarte y pensar que no está todo perdido. Es la ventaja de jugar en un torneo con estructura tan profunda.

Resumiendo, que sigue vivito y coleando con la moral más alta que cuando empezó. Ahora ya estará más tranquilo porque, parece que no, pero pasar al día 2 te da la tranquilidad de no volverte con la sensación de haber hecho el ridículo. Amosssssss.

Casi no jugaron españoles porque estarían resacosos de la fiesta que el 4 de julio se monta por aquellas latitudes. Además fueron al Pure a la fiesta que monta Everest Poker. Si hicieron la mitad de lo que hicimos el año pasado…

Bueno, paso de hablar de Las Vegas que se me ponen los dientes larguísimos. Tizona y yo hemos hecho un pacto de no hablar del tema estos días. Es inevitable, pero de momento sólo nos lo hemos saltado una vez y porque estábamos con Contajansen y Vamito.

No te voy a negar que le echo un vistazo de vez en cuando al seguimiento y a los videos de Poker10. Les espera un curro de mil pares de narices.

“Si todo el año fuese fiesta, divertirse sería más aburrido que trabajar”. William Shakespeare esto último, el resto er Periquillo.

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Hay ocasiones en que te enteras de asuntos que intentas no contar para que la gente no se entere y aprovecharte de la situación. Lo he intentado, pero los jefes me obligan a darle publicidad ¡y mira qué me jode!

Se trata de dos promociones que te van a hacer levantarte del sillón. La primera son una serie de torneos clasificatorios para ir a jugar un torneo de las WSOP en Paradise Poker. No es el Main Event, pero es que puedes ir por 3 eurillos o incluso por menos. Hay más premios, entre los que te destaco los coachings en la Escuela Paradise Poker con dos profesores de lujo: Kaveson y Kasparoso. El otro día estuve en casa de Kaveson y ¡la leche! Me quedé filpau.

En este enlace tenéis toda la información.

El segundo secreto (a voces) es el comienzo de la nueva Liga Poker10.bwin. El cambio que se ha llevado a cabo en la antigua Pokerpoquer ha traído bajo el brazo una liga de entrada más cara que las ligas del Jugón. Era una petición que hacían muchos jugadores y Poker10 ha encontrado la solución.

Esta liga no te la puedes perder porque tiene unos premios del carajillo. Si quieres enterarte de toda la información no tienes más que pinchar aquí.

Pos ala, ahí te dejo leyendo los enlaces y comiéndote las uñas de envidia si no puedes jugar estos torneos.

“A quien dices el secreto das tu libertad”. Fernando de Rojas esto último, el resto er Periquillo.

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