Puede que no conozcas a Lonnegan ¡Qué suerte tienes, jodío! No te has perdido nada excesivamente interesante. Es decir, que puedes coger el ferry capitaneado por Caronte con destino al infierno, pasando por Ibiza, y no tendrás la sensación de que te ha faltado algo por hacer en esta vida.

Cuando empezamos en esto del póquer Lonnegan era un pescao de mil pares de cojones. En ocasiones se quejaba de su mala suerte en Limit o de que el soft estaba trucado contra él. Nosotros le dábamos la razón y le animábamos a que siguiera intentándolo porque su suerte tenía que cambiar sí o sí. Mientras tanto le pelábamos miserablemente y le decíamos que guardábamos su dinero a buen recaudo ¡Pero si hasta los turcos se partían la caja en su propia cara!

Otra cosa no, pero da el perfil de hortera de bolera grado 4

Cuando fuimos por primera vez a Las Vegas dejó de quejarse del soft. En las mesas del Bellagio, del Wynn o del Caesar’s pudo comprobar que los “un outer” también pueden suceder en vivo. Más o menos en un 2% de los casos si hablamos del river o de un 4% si incluimos el turn.

Ya que Pac8 cuenta manos jugadas en Las Vegas con él, contaré yo también alguna. Por cierto, en su blog hay una entrada sobre este tema un poco más seria. Un día me fui al Caesar’s con Lonnegan y nos sentamos en una mesa de 4/8 limit. A mi izquierda una asiática forrada de pasta, cincuentona a la que conocían todos los empleados. Maleducada como ella sola. Después de cenar nos deleitó con un curso de “Como extraer varios kilos de desperdicio de entre los dientes con un solo palillo”.

Se nos sentó un cubano que no tenía ni puñetera idea de póquer ni de inglés. Situación ideal si al pichón no le acompaña la suerte, como así fue. Se hizo colega nuestro porque le echamos una mano en lo referente a las reglas y al idioma (la otra mano se la echamos a la cartera, jeje).

El tío iba a casi todas las manos. Cuando perdía una mano le decíamos que había tenido muy mala suerte. Le dimos por todos lados. La puntilla se la di cuando le ligué escalera de color con Q4 off, llevando el pollo un fulazo. Se volvió a Lonnegan y le soltó el famoso “Me hubiese apostado la casa”. Después le dije a Lonnegan que prefería que apostara a su hija. De esa mesa salí con +600 $ y Lonnegan con +150. Una buena noche.

Con mis gafas, mi sombrero y... la pasta de otros en Las Vegas

Al día siguiente nos dieron por todos lados. Cambiamos al Mirage y un chino maníaco le pegó un riverazo a Lonnegan que todavía le duele el ojete. A otra china borracha con su novio maníaco tuvimos que tirarles aporreando la mesa. Finalmente recuperamos porque me llevé un bote de 450 pavos (en 4/8 es un botazo) al ligar un full con 44 y cinco tíos en el bote.

Nunca olvidaré como cambiaba la cara de Lonnegan cuando en cada calle llegábamos al cap. Tardamos un buen rato en recoger todas las fichitas, casi todas de un pavo, mientras el resto de jugadores nos miraban con una mala leche que ni te cuento. Sólo me dijo nice hand el tipo al que le leí AA. El crupier me rompió un dedo con la mirada al ver que sólo le dejaba dos pavos de propina, jojo.

El final de fiesta de ese viaje fue mi boda con Lonnegan ejerciendo de uno de los padrinos. Lo que Elvis ha unido que no lo separe el hombre. Ese primer salto a la ciudad del pecado no lo olvidaremos jamás. Es como el primer beso, aunque la tía tenga bigote, esté borracha y le huela el aliento a culo de indio pobre, a ti te sabe a gloria.

Ahora resulta que este pescao se ha convertido en un jugón que alucinas. De esos que aporrea las mesas que da gusto y está ganando pasta sin despeinarse. Estudiando como un cabrón, claro, que aquí no regalan un taril. Siempre ha sido muy celoso de su intimidad y no le ha gustado salir en los papeles, pero el gran torneo que se marcó en el UPO de Barcelona “le jodió” sus planes y ha tenido que salir del armario (en su caso del mueble bar).

Con su fichaje, la sala Sit & Poker ha lanzado una promoción que según cuenta en su blog, ha diseñado él mismo. Así que ya sabes, pincha en los enlaces que he puesto por aquí y te enteras de que va la historia.

Si no he leído mal, te da el 60, pero sudando

En fin, Lonnegan, suerte en tu nueva etapa, como jugador y como padre. Esperemos que el vástago se parezca a la madre, porque sino…

 “No te molestes en ser mejor que tus contemporáneos o tus predecesores, intenta ser mejor que tú mismo”. William Faulkner  esto último, el resto er Periquillo.

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En la última entrada te hablaba de los problemas de Full Tilt. Ahora los que tienen problemas son los mandamases de la SGAE con Teddy Bautista a la cabeza. Uno de los tipos más odiados de este país.

Ya sabes que me gusta mucho esa estadística de “uno de cada diez dentistas…”. Siempre me ha preocupado ese décimo dentista que aprueba el consumo de chicles con azucar. O es el fumao del grupo o realmente es el único que se ha preocupado de estudiar el tema porque no estaba muy convencido. Para mí que debe de cambiar de camello porque el actual le adultera en exceso los estupefacientes que le pasa.

Volviendo a la SGAE. Estos tipos superan la estadística del párrafo anterior. Iba a decir que sólo uno de cada veinte españolitos está a favor de estos caraduras. Al final me he decidido por estimar que es uno de cada cien. Ese uno no es otro que Pableras, por lo menos en mi círculo más cercano. Esto es así porque es actor, aunque en la actualidad está encasillado en el papel de bombero .

Que estos tipos acaben en el trullo me la bufa bastante. Lo que sí tengo claro es que mucha gente se ha alegrado de la noticia porque creo que desde Petrovic no recuerdo a nadie que cayera tan mal al populacho. Menudo peaso hiputa era el yugoslavo.

La verdad es que jode bastante que un tipo (el Bautista de los cohones) que nos sangra con el injusto canon digital, se levante todos los años un cuarto de millón de pavos a nuestra costa. Espero que la amable población carcelaria le proporcione en breve un novio de esos de casi dos metros con una herramienta que supere los 25 centímetros. Ya lo veo cantando el Rock de la cárcel con la voz de Farinelli il Castrati. Unos chorizos más a la lista.

Pac8 sigue enviando cositas de Las Vegas. Lo último es un video grado en Freemont, una de las zonas más curiosas, sobre todo porque “allí empezó todo”. La última vez que estuve con el por allí lo pasó un poquito mal. Ahí va la muestra.

La pasma al loro

Lo que más le cortaba era que a unos 20 metros teníamos a un coche de la policía y no descartábamos acabar la noche en el calabozo. Este tipo de fotos, de las que tengo un buen capazo en la carpeta “Perico es la polla”, las tenía autocensuradas, pero creo que la ocasión merece la pena. Ahí va otra con dos peaso de cracks: Alvarito Tizona y Cocoliso.

Ni se enteraron

Lo bueno de casi todas estas fotos es que los que salen no saben nada de lo que tienen al lado .

La frase que pega para hoy es la de “a cada cerdo le llega su San Martín”, pero es demasiado obvia. Me lo curraré un poco más.

“La paciencia es amarga, pero sus frutos son dulces”. Jean Jacques Rousseau esto último, el resto er Periquillo.

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Pues eso, que Full Tilt ha petado pero bien. Ya sé que no me van a dar el Pulitzer por este peaso primicia. A quien sí le di la noticia fue al pobre Bidan, el cual hace poco había metido toda su exigua banca en esa sala. Como es lógico, te explica todo en su blof (ahora bluff).

Ahora está pasando lo típico, unos diciendo que menuda putada, otros que a quien se le ocurre mantener pasta ahí dentro, otros que lo veían venir, etc. Yo no tenía pasta, pero sí tengo un par de tickets para un satélite de las FTS. Los guardaré junto con mis Bonos del Estado Griego .

Veremos que pasa ahora con PokerStars. Aunque no he seguido mucho el tema me parece que la situación es muy diferente y no van a chaparla. Ahora están los de FT buscando como locos un país en donde conseguir licencia. Yo de ellos lo intentaría en Grecia, Siria o Libia, que están dispuestos a regalar lo que sea.

Pac8 sigue en Las Vegas haciendo el indio. Lo último que hemos recibido es una foto del animalito haciendo el Rambo con un AK47. Supongo que es la primera vez que se coloca un arma en el hombro, salvo aquella vez que llevó a su novia con 14 años a la feria y se hizo el machote consiguiéndole un osito de peluche con un rifle de balines trucado.

Espero que le hayan enseñado a colocársela, porque si no se le va a quedar el hombro jodido un par de días. Si es propenso, el dolor irá acompañado de su correspondiente moratón. Cada vez que veo la foto agradezco estar a 10.000 km. del Ramb8ito.

Paco cogió su fusil

Analizando un poco la foto, lo primero que vemos es que no se trata de un AK47, si no que es un rifle normal y corriente. Eso no significa que no te pegue un buen latigazo. La tiene mal apoyada y, salvo que se recoloque cuando mire hacia adelante el hostión se lo lleva. Como es un tío tan ganso, el arma se le queda corta, pero no es cuestión de recortarle los brazos.

De lo que nos cuenta, me produce especial alegría los buenos resultados de Jesús Cortés y Manuel Labandeira. Lo de siempre, una pena quedarse tan cerca del brazalete, pero que les quiten lo bailao.

Algún listo tilda a Pac8 de paleto por hablar de “Vegas” y no de “Las Vegas”. El paleto es precisamente el que critica porque los yanquis lo utilizan mucho. Tanto que What happens in Vegas, stays in Vegas. Aquí también hay gente que habla de Coruña y no pasa nada.

Con tanto hablar de Las Vegas me están entrando ganas de contar tooooda la historia de las WSOP09. Es largo de cojones, pero da para rellenar este blof un par de meses. Hablando de blofs, Julio Díaz ha abierto uno que promete bastante. Dice que hablará de póquer, de sexo y de lo que le pase por… la cabeza. Imagino que defenderá los intereses de su hermano gemelo.

Clavaito

“Para hacer negocios no se requiere ingenio, basta con no tener delicadeza”. Caballero de Bruix esto último, el resto er Periquillo.

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Pac8 ha partido para Las Vegas. Eso significa que ya están todos y que esperamos con ansiedad sus magníficas crónicas de lo que ocurra en las WSOP y alrededores.

No me da ninguna envidia. Ir a Las Vegas en verano es un puto infierno, no sólo por el calor, sino también por el no parar al que incita la ciudad del pecado. Tizona y yo tenemos que volver porque tenemos una deuda pendiente, y no me refiero a que nos fuimos sin pagar de un garito, al contrario, las WSOP nos deben 21.000 pavos.

También se van para allá los chicos de Poker10, Arturo Patiño y Roi Gómez, así que no nos va a faltar información. Lo que si nos va a faltar son imágenes como la siguiente: mi primera mano en el Main Event en la que posiblemente me puse líder, jojo. El de al lado es clavadito a House.

Cambiando de tercio, por Alicante nos hemos dedicado esta semana a hacer el animal y quemar cosas: las Hogueras de San Juan. Me suena haber comentado el año pasado lo cabrones que son los críos (y los padres que lo permiten) tirando petardos a tus espaldas o cuando estás adormilado en una silla. Las tropas de Afganistán tienen menos sobresaltos que yo el viernes.

En los últimos años, incluido este, me ha pillado dando clases en Benidorm y no he querido ni acercarme. El viernes estuve dando clase hasta las 14:00 horas y me fui echando chispas a mi exbarraca. Comer en una barraca es lo peor que te puedes echar a la cara. Un día, pase, pero cuatro puede acabar con el estómago del más pintado. A eso súmale cerveza y espirituosos a cubos.

Fritangas, arroz que sirve para estucar el salón de tu casa y salchichas que se podrían usar de metralla en una bomba lapa. El pan es marca Trident, puro chicle, oiga. Lo único que se salva de la quema es el jamón, si es del güeno, sarshishón, queso, etc. Tengo que reconocer que el otro día nos jalamos unas gambas del ocho que estaban mu ricas.

Al ser de las primeras fiestas del verano en suelo patrio son las que marcan tendencia y nos dan pistas de lo que te vas a encontrar. Un año to Dios llevaba un minimegáfono, otro unas pelucas doradas, otro unas gafas gigantes, otro unos collares de nosequé ¿Qué te vas a encontrar este año en las fiestas de tu pueblo? Ahí va la primicia. Sin comentarios.

“El recuerdo es el único paraíso del cual no podemos ser expulsados”. Jean Paul esto último, el resto er Periquillo.

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Te contaba en la última entrada que pasé al día 2 con 18.000 fichas, unas 15 ciegas. En mi mesa tengo a Rafa Planelles “Kavutty”, que finalmente acabó 6º, y a Enrique Cano. Curiosamente protagonizamos una mano bastante maja en la que acabamos los tres en allin. La peor parte se la llevaría Enrique.

Kavutti da miedo con esa carita

Me doblé con QQ a costa de un guiri bastante activo y gordo de fichas que vio mi allin con 99. Con 40.000 fichas ya podía jugar un poquito, pero me dejé unas 10.000 al jugarle valiente a otro guiri. Sube preflop en primera posición y le igualo en ciega grande con A9 de picas. Con un flop TTJ paso, mete y le subo. Me resube y tengo que tirarme.

Mi carita doblándome con QQ

A ese guiri le meto la leche de la noche. Con ciegas 1.000/2.000 sube a 4.100. Nos unimos a la fiesta otro guiri, Enrique en la ciega pequeña y yo con KT. Pasamos todos en un flop con K75. El turn muestra un T que me da dobles y el pensamiento de que de ahí no me sacan ni con sosa caústica. Meto 8.100 y sólo continúa en la mano el guiri de mi izquierda. En la quinta sale una K que me da un bonito full. Cojo mis fichas para ver cuanto apuesto y al ver que me quedan unas 18.000 decido meter todas. Saco las llaves del coche y también las pongo en el tapete. Se descojona toda la mesa mientras el guiri tarda 3 décimas en pagar. Tenía full de 7K, por lo que me llevo un bote de unas 80.000. A disfrutar.

El triple allin se produce con Kavutty en la ciega cortito de fichas, algo más de 20.000. Enrique sube, le igualo con AQ y Kavutty paga. Flop Q75 con dos corazones. Enrique mete 12.000 comentando que de esta mano no se tira, igualo y Kavutty mete la caja. Enrique sólo le iguala y yo meto lo que me quedaba. Kavutty enseña 77 para ligar el trío. Pensaba que yo llevaba QQ y se daba por perdido. Enrique enseña KJ de corazones.

Resumiendo, Kavutty iba por delante y yo detrás para un bote paralelo de unas 90.000. En el turn sale un T que abre a Enrique proyecto de escalera abierta. Le valía media baraja de nuestra mesa y tres cuartos de la de al lado. Aguanta mi Q y respiro. Abrazos con Kavutty por sobrevivir los dos y un poco de pena por eliminar a Enrique, pero en este negocio se funciona así.

Deshacen la mesa y empieza mi particular travesía del desierto. No me dan absolutamente nada jugable salvo una pareja de 4. Aguanto una subida para ver un flop monocolor y de cartas más altas. Mi 44 acaba en el mazo.

Voy colgando en facebook la cercanía a la burbuja. Yo andaba con unas 60-65.000. Ahí va la prueba.

Con mi ficha y cobrando. Las bolas chinas pa relajarme.

Cuando quedaban 43 (cobraban 41) recibo una llamada de Pot_holer ¡La madre que lo parió! En nuestro círculo, y especialmente con Contajansen, el bueno de Pot tiene fama de gafe de cojones. Me veo sin cobrar aunque rece un rosario completito con letanías y todo.

Quedan 42 y se sincronizan las mesas cuando yo estoy en ciega grande. Casualidad, empiezan a darme cartas jugables: KJ. Sube un gordo de fichas en medias posiciones y me tiro. En ciega pequeña me dan 22. Sube uno, iguala otro y tengo que tirarme. En la siguiente mano me viene limpia y subo con 77. La ciega pequeña me resube y tengo que tirarme. Jojo, qué recuerdos me vinieron a la mente: Tizona con la mano en la frente tapándose los ojos en el Río de Las Vegas en julio de 2009. Me quedo con 40.000 y decido jugar al “tetrapléjico”.

Esto veía en la burbuja. Torneazo de Corbein

La burbuja se la comió un tal Cristóbal que era un cachondo mental. A las pocas manos sube el de mi derecha y meto la caja con 55. Paga y enseña 77. No hay milagro.

Del resto ya sabes lo que pasó, torneazo de Eduardo de la Riva “Corbein” y de Kavutti, cuarto y sexto. Ganó Alex Piñeiro, habitual del Casino Medíterraneo de Alicante y peluquero de mi sobrino y ahijado .

“La vida no es sino una continua sucesión de oportunidades para sobrevivir”. Gabriel García Márquez esto último, el resto er Periquillo.

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Ladbrokes lanzó una promoción cojonuda hace un par de meses con la posibilidad de ir a Las Vegas. Consistía en un Campeonato por Equipos de ocho torneos. El primer equipo ganaba un paquete para ir a Las Vegas y otro para ir al Irish Festival, el segundo y el tercero sólo al Irish.

El equipo Los Escualos lo formaron Dudu, Contajansen, Johnny y Marmeto. Estaba previsto que Tizona, Pac8, Bidan y yo integráramos el equipo Follaviejas, pero por diversos problemas no nos dio tiempo a registrarnos.

Todos los jueves a las ocho de la tarde ahí estábamos para empujar y pegarnos unas risas. Por ejemplo, anoche se jugó el último y nos partimos el pecho hasta las cinco de la mañanita. Incluso Tizona, Pac8 y yo hemos ejercido de reservas en alguna ocasión en que algún titular estuvo de baja. El torneo de Omaha fue el más divertido con diferencia.

¿Sabes lo qué es una burbuja? Pues ya te puedes imaginar como han quedado: cuartos. La verdad es que se han currado una liga de mil pares de cojones, especialmente Johnny quedando tercero de la clasificación individual y con dos terceros puestos en sendos torneos.

Como decía Contajansen anoche, ahora queda esperar a ver si se gana el tercer puesto en los despachos. En una liga como esta, la colusión está penalizada con 15 puntos y han enviado una denuncia porque ayer vimos como colusionaban dos miembros (no penes) del equipo tercer clasificado. Si le quitan esos puntos Los Escualos pasarían a… Irlandaaaaaaaaa.

Yo personalmente creo que son unos putos chivaticas envidiosos, pero bueno, si así se van de juerga unos días a la isla verde, pos palante ¡Cuánto daño ha hecho este último mes tanto partido del siglo Madrid-Barcelona! De esto también podría escribir una bonita entrada.

“Menos mal hacen los delincuentes que un mal juez”. Francisco de Quevedo esto último, el resto er Periquillo.

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Ya es la segunda vez que lo escucho y, aunque tardará, parece que tarde o temprano sucederá: quieren hacer de Benidorm un “Las Vegas con paella y sangría”. Por si no lo has oído nunca el lema allí es “what happens in Vegas, stays in Vegas”.

No creo que haya mucho que explicar sobre la frase. Los americanitos, tan puritanos ellos, se transforman cuando van a la ciudad del pecado. Tu eres un tipo modosito de un pueblo perdido de Wisconsin, pero cuando vas a pasar una semana a Las Vegas con un grupo de amigotes, te transformas en un puto degenerao que crees que se va a acabar mañana todo el alcohol del mundo.

Si eres la modélica hija de una conservadora familia de Oregón, ya aterrizas en el aeropuerto McCarran con las bragas por las rodillas. A la vuelta, inexplicablemente, sientes un poquito de escozor en esa zona que estás pensando. No, no es porque las bragas sean de esparto. Seguramente es porque has pasado más tiempo del habitual con un pie excesivamente lejos del otro.

Dos párrafos desvariando. A la asociación de hosteleros de Benidorm se le ha ocurrido que se podría activar el turismo local si se deja a los hoteles tener casino incorporado. El alcalde ha pedido a la autoridad autonómica que cambien un articulito de nada en la legislación para poder llevarlo a cabo. Supongo que estos políticos que tenemos, más cortos que la picha de una ameba, no lo verán claro hasta dentro de un par de lustros. Quizá mis nietos lo vean.

El caso es que aunque me pongan Las Vegas a 25 kilómetros de casa, prefiero hacerme 10.000 para disfrutar del auténtico. No sé si es porque me pilla, precisamente, a 10.000 kilómetros de la suegra, pero yo siempre diré que es por el encanto que rezuma aquella ciudad.

De momento la cosa se está moviendo. Seguiremos informando.

“Me gustan más los sueños del futuro que la historia del pasado”. Thomas Jefferson esto último, el resto er Periquillo.

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Lesson four

Lección cuatro

Como hemos avanzado lo suficiente y creo que tienes un nivel adecuado, paso de poner la fonética, salvo en contadas ocasiones en que el grado de dificultad así lo exija. Esta lección debería ir tras la primera o segunda pero creo que en aquel momento no estabas preparado. Tema: Canciones típicas para cantar en autobús (en nuestro caso avión).

-          Carrascal, Carrascal, what a pretty serenade (que bonita serenata). Carrascal, Carrascal, what you are a pain to me (que me estás dando la lata).

-          What goods are the Jesuitas brother. What goods are they take us on a trip (Que buenos son los hermanos Jesuitas. Que buenos son que nos llevan de excursión).

-          Mammy give me a hundred pesetas, cause America I go (Mami dame cien pesetas porque a America me voy).

-          Mammy what will be that has the blackman?  (Mami ¿Qué será lo que tiene el negro?).

Tradicional español.

-          I`m a minner, and I cut my heart with pick and drill (Soy minero, y labré mi corazón con pico y barrenaaaaa).

-          What has the Zarzamora, she is all time cry and cry by de corners? (¿Que tíene la Zarzamora que a todas horas llora que llora por los rincones?).

-          I have my chest tattoo, with this woman`s name. It is a remember from pass, that never it had came back. (Tengo mi pecho tatuado con ese nombre de mujer. Es un recuerdo del pasado que nunca ha de volver).

-          He was tall and blondie, like the beer. (Era alto y rubio, como la cerveza).

También es fundamental aprenderse el “Viva Las Vegas” de Elvis.

Y con esta bonitas melodías, doy por terminadas las clases de inglés. Espero que las azafatas tengan la paciencia suficiente para soportarnos.

“Estoy seguro de que la buena música la vida alarga”. Jehudi Menuhin esto último, el resto er Periquillo.

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Lesson tree (Leson tri)

Lección árbol ¿?

Pues si, tras un relajante vuelo llegamos a Las Vegas. Hagamos escala o no, las situaciones en el aeropuerto yanki son las mismas. De eso trata esta lección. Según cuentan (y es cierto) el aeropuerto está lleno de tragaperras (¿suckdogs?). No se te ocurra acercarte, nosotros vamos a sacar pasta, no a que nos la saquen.

El tema de la Aduana es importante. Debemos llevar el pasaporte en la boca y cara de buenos. Harto difícil, lo sé, pero hay que intentarlo. Yo aconsejo ir separados. Como máximo de dos en dos o de tres en tres, sino vamos a parecer los de Ocean`s Eleven desembarcando en Las Vegas. Sería recomendable no llevar: drogas (drugs “drags”); armas (weapons “güipons”); turbante (muslim cap); el Corán (pos igual) y; manual de atentados terroristas (terrorist attack user`s guide “casi igual, sin la e final”).

Normalmente un policía enorme nos registrará las maletas y, quizá, nuestro cuerpo serrano. Seguro que a gabe y a mi nos toca ese que tiene en la mano un racimo de bates de beisbol para el cacheo. Tenemos que llevar vaselina. También nos hacen una encuestilla. La pregunta más curiosa es más o menos así:

Do you come to kill Mr. President? (Du yu com tu kill mister president?).

¿Vienes para asesinar al Presidente?

Sé que alguno estará tentado en decir “por supuesto”. Pero esa no es la respuesta correcta, sino esta:

No, I come to bullfight american`s tourist (No, ai com tu bulfaig americans turist)

No, he venido a torear a turistas americanos.

Aunque se rían, no te inmutes. Yo llevaré el capote (taur cape taur queip) para justificar tal contestación. El resto de preguntas son tan absurdas como esta, sino más. Se ruega guardar la compostura, ya que ésta es la situación más comprometida a la que nos vamos a enfrentar hasta el momento. Ten en cuenta que te pueden enviar a casa o al trullo con la consiguiente merma en vuestro bankroll.

Para salir del aeropuerto podemos usar la frase de la lección 1 con el taxista de Madrid. Sólo hay que cambiar “Barajas Airport” por nuestro destino: “Hotel tal”. No se te ocurra pasar por la Duty Free, eso se hace a la vuelta, so listo. Para la próxima lección dejo la llegada al hotel. Ahora un poco de vocabulario, incluido algunos de nuestros nicks en inglés.

-          Joben – Lloung (llong). Jhooker – igual. DelValle – Fromvalley. Llinars – The village where death Manolete (De villash güer diz Manolete). Linares, donde tres huevos son dos pares – where three eggs are two pairs (güer zre egs ar tu peirs).

-          Mazmorra – dungeon (danyeon). Dedo enorme – enormeus finger (asín más o menos). Ponerse en cuclillas – To crouch down (tu cruch daun). Esposar – To handcuff. (tu handcaf). Abogado – lawyer (layer).

-          Algo de poker pa calentar: Tirarse – raise (reis). Igualar – raise (reis). Subir – raise (reis). Resubir – reraise (rereis).

“Un viaje de mil millas empieza con el primer paso”. Lao-tsé esto último, el resto er Periquillo.

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Ahí va la segunda parte.

Lesson two (Leson tu)

Lección dos

Empezaremos esta segunda lección con un poco de lenguaje básico para desenvolvernos con soltura en aeropuertos y aviones:

Algunas aclaraciones. Salida de emergencia: Emergency exit. Salida: si pensamos en una mujer de moral relajada o fácil tendremos que usar los términos easy lay (isi lei), bich (tal que así) o prostitute (prostitut). En cuanto a los aseos no te he distinguido entre masculino y femenino ya que los dibujitos serán similares a los españoles, es decir, ellas con faldita y nosotros con pantalones. Te preguntarás porque en esta serie he incluido el término “leñador”. Pues bien, yo también me lo estoy preguntando.

En cuanto a la avería, lo bueno del avión es que si nos la pegamos no nos quedaremos tontos ni parapléjicos. Directamente al hoyo o, en su defecto, en medio del Atlántico. Tendría gracia, ya que vivo a un kilómetro del cementerio, y voy y la palmo a 4.000 kilómetros.

Lo bueno de ir en avión es que no nos pueden tirar a mitad de trayecto como pudiera ocurrir en tren o cualquier otro medio terrestre. Quizá nos tiren en alguna escala. Vamos, que se puede montar follón relativo.

Al salir del avión, las amables y pacientes azafatas se despiden con frases del tipo:

Thank you to fly with … (zank yu tu flai güiz …).

Gracias por volar con (aquí dicen el nombre de la compañía, no “esa borrachera”).

Contestación:

Thaks? Yours thaks, darkie (zanks? Yurs zanks, darqui).

Gracias? Las tuyas, morenasa.

No hay que dar las gracias si la despedida de la azafata tras 15 horas de vuelo es:

The mother who brought you to the world (De moder ju broug yu tu de guorld)

La madre que te trajo (al mundo, que te parió, …).

Bueno, en esta segunda lección hemos complicado el tema. Como ves ya contestamos a la azafata. Te dejo unos días para que asimiles los conocimientos adquiridos.

“La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes. Sólo son tristes los tontos y los delincuentes”. Victor Ruiz Iriarte esto último, el resto er Periquillo.

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