Gracias a la entrada sobre las Reglas de César Garrido he recordado las que hice cuando organizamos la primera timba un grupo de amigos que nos conocimos a través de Internet y vivíamos cerca. Son un poco más jocosas y si en enero del 2007 todavía no estabas en este mundillo no las habrás leído.

En aquella timba conocí al gran Kaveson, profesor de la Escuela ParadisePoker, y fue la primera vez en que me di cuenta que en este mundillo uno no para de aprender. Asistieron un par de santapoleros (Taxi y Kuin), el clan de Yecla (Xaser, Hermes y Truspis) y alguno más.

En posteriores ediciones participó un grupo bastante majo de Villena, animales como ellos solos y más majos que las pesetas. Menudas risas nos pegamos cuando nos contaron el “como hacer una mesa de póquer indestructible”. Llegamos a la conclusión de que ante un desastre nuclear sobrevivirían las cucarachas y la mesa.

Algunas de las normas tenían su “aquél” en ese momento. Lo del chándal tenía que ver con una “chaqueta” que usó Hermes. Lo de las mujeres, por supuesto, es totalmente de coña y casi me cuesta un par de yoyas. Ahí te las dejo. 

-          Queda terminantemente prohibido jugar con gafas de sol. Si quieres hacer el hortera vete a la bolera.

-          Imprescindible llevar chaqueta. Al ser la reunión algo informal, no vamos a exigir corbata.

-          La chaqueta no debe ser de esas que se confunden con un simple chándal, aunque sea de marca y aunque el portador lleve zapatos de tacón. Como la Pantoja para ir al super (sencilla pero arreglá).

-          También será expulsado de la sala el jugador que por su indumentaria deduzcamos que es inglés. Nada de sandalias con calcetines blancos de media caña, bermudas y camisa de flores.

-          Tras la jornada serán sometidos a control anti-dopping los tres primeros clasificados y otros tres jugadores elegidos al azar.

-          Quedan prohibidas las armas en la mesa, salvo las habituales del Cheriffs (la Smith & Weson y el Winchester 30-06).

-          Los caballos se atarán a la puerta del Saloon con nudo marinero bien sujeto de cojones que será revisado por el Cheriffs. No se permiten nudos corredizos para evitar que si alguien hace trampas salga por patas.

-          Al inicio, tras cada pausa y tras cada visita al excusado, se revisarán las mangas de los jugadores por si esconden algún As. De esta norma están eximidos los turcos, son tan tontos que seguro que se esconden un 7-2.

-          El jugador cazado haciendo trampas será colgado al amanecer en el algarrobo sito en la entrada sur del pueblo. No será posible recurso ni perdón. Pasará la noche en el calabozo de la oficina del Cheriffs.

-          Queda terminatemente prohibido jugarse el cortijo, las plantaciones de algodón de Louissiana (los esclavos si) ni la mujer.

-          El jugador que traiga a la mujer debe tener en cuenta que al acabar la partida tendrá que esperar a que recoja el salón. También puede irse y pedirle un taxi.

-          Las mujeres deberán atender a los jugadores como es debido (servir y recoger copas y picoteo, limpiar en los descansos las mesas, vaciar ceniceros, etc.). Haciendo amigas.

-          La organización se reserva la potestad de ampliar o reducir estas reglas tras consensuarlas entre sus miembros.

He dicho, Fdo: El Cheriffs.

“La ironía no es nunca inmoral”. Pitigrilli esto último, el resto er Periquillo.

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Sin comentarios

 “El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse”. Winston Churchill esto último, el resto, o sea nada, er Periquillo.

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Hoy podrás ver la segunda parte de la presentación. No sé que le pasó a la primera pero la voz iba un poco descoordinada. No lo arreglé porque ya estaba hasta el moño del programa de edición.

Los cortes entre una parte y otra no los he adornado, por lo que acaban de golpe. En el último si que hay un final. Es decir, que lo he dejado como si fuera un solo video. Menos rollos y a disfrutar de la segunda.

Dentro video 2.

“Es conveniente pedir consejo; no siempre para seguirlo, pero siempre para que nos ilumine”. Madame Swetchine esto último, el resto er Periquillo.

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¡Jo, macho, qué semana más tonta! Entre una cosa y otra casi no he subido nada. Te podría poner la excusa de que he estado escribiendo en la bañera y lo único que he conseguido ha sido un folio húmedo y blanco que llevé directamente al tendedero.

Más o menos eso es lo que ha ocurrido. Estoy embarcado en un proyecto que iba a colgar ayer pero se jodió a última hora y lo dejo para el lunes. La típica situación en que cuando ya te vas para casa llega alguien al bar y una fuerza irresistible hace que no puedas separarte de la barra. Es algo superior a ti.

Las consecuencias, las habituales: la parienta en jarras. Ahora que estoy contando esta historia me doy cuenta de que hace tiempo que no me ocurre. Supongo que es el proceso lógico en la vida de cualquiera. Por un lado te lías menos y por otro, tanto ella como yo, somos más pasotas y nos da un poco igual lo que haga el otro. Es decir, que he conseguido que me dejen un poco de espacio para mí.

Era aquella época en que te ibas, por ejemplo, al mercado a media mañana y aparecías después del partido tropezando con tus propias pisadas. Pronto aprendí que es importante comprar algo en el mercado para no volver a casa con las manos vacías. Una bolsa con algo de verdura (no mucho, para que no pese) es el certificado de tu paso por el puesto de enfrente de la cantina.

Creo que ya te he contado alguna vez mi fascinación por los mercados y lo buena que está la tortilla de patatas y las croquetas de bacalao en el de San Juan. Joder, cómo me he ido por las ramas. Llevo una semana que me da pereza abrir el Word y en cuanto lo abro tardo 10 minutos en rellenar un folio y me falta espacio.

Volvamos al hilo de lo que estaba escribiendo. El proyecto me roba muchas horas y no me ha dejado tiempo para escribir. Tengo varios temas pendientes para comentar pero nunca encuentro el momento.

Hace tiempo que no hablo de política y la verdad es que no sé por donde empezar. La justicia está para mear y no echar gota. Ya ha pasado la tormenta, pero lo de Garzón y lo del Constitucional clama al cielo. Los problemas económicos que estamos atravesando y el ZP que parece un pollo sin cabeza. Sindicatos y patronal ¿para qué coño sirven? Deberían disolverse porque lo único que hacen es molestar… y costarnos un riñón y parte del otro huevo.

Las Autonomías, otras que no sirven para nada más que gastar. Lo bien que viviríamos sin ellas y la de pasta que tendríamos si no lleváramos 25 años derrochando en gilipolleces como si fuéramos hiper millonarios. A ver si me pongo un día de estos, pero es que no quiero encabronar a la gente.

La mejor pancarta que he visto

También tengo que contarte el cambio de sede del Club Sit & Go de Benidorm. Ayer estuve por allí con Félix y Barahona tomando un café y me contaron proyectos muy interesantes que tienen en mente. De la semana que viene no pasa.

Tengo pendiente un artículo en Poker10. Tampoco pasa de esta semana porque si me descuido terminan las WSOP y no doy explicaciones. Por cierto, ya está la Armada Española viajando hacia Las Vegas. Un día de estos se juega el Ladies y, que yo sepa, lo jugarán Leo, May y Laura Cantero. A esperar buenas noticias.

Te voy a dejar un enlace que me ha pasado Miguel Alegre de Valenciapoker. Alguna vez ha aparecido por aquí ya que nos echa una mano en los seguimientos de Poker10. Es juventud en estado puro, un chavalín, oiga. Resulta que toca en un grupo y han sacado su primer disco. Se llaman Todo por hacer.

Nos ha mandado el enlace al equipo de Poker10 y, aunque no pensaba ni escucharlo , al ver los comentarios del resto del equipo no he tenido más remedio ¡Coño, qué suenan de puta madre!

En la publicidad de algún libro, película o disco muchas veces te añaden una frase impactante de la crítica en algún medio. Lo típico “un libro que te sorprenderá” The Times. Yo voy a hacer lo mismo pero poniéndote correos que han devuelto miembros del equipo a los que mantendré en el anonimato.

Me gusta mucho Miguel, como lo puedo tener en mp3? Y no me vengas con lo de los derechos de autor…

Lo siento, pero mi religión me impide comprar cds vírgenes (mi mujer no me deja tocar nada virgen). En el improbable caso de que me guste, lo piratearé con mucho gusto.

Mira que yo soy de Tech House eh…pero suena de puta madre. Vais a follar mas que Felipe II, no necesitareis técnico de luces….para chofer no me quedan puntos

Con este final, paso de poner la cita que te suelo poner en todas las entradas.

PD: Acabo de leer en el blog de Leo que han caído las tres .

perico@nunezdecela.com

Hoy, 30 de abril, a las 12 del mediodía extraordinaria inauguración de la nueva web de póquer Poker10.com. Realmente se trata de una remodelación de Pokerpoquer pero que va a ser la requeteleshe.

Ya no queda ná pa indultar al toro

Si lees esto antes de las 12, pues te toca esperar unos minutos para ver el resultado. Si lo lees después, ya estás tardando para pinchar en cualquiera de los enlaces para ver como ha quedado. Supongo que el enlace antiguo también te llevará.

A mí me va a pillar conduciendo, pero en cuanto lleguemos a Valencia nos conectamos para ver lo “gonito” que ha quedado. Como me piro de viaje, aunque sólo sea un día os dejo con un clásico, el cartel que pongo en casa cuando me voy de vacaciones.

Esta vez me voy con Kaveson y Sirvete

“El progreso consiste en renovarse”. Miguel de Unamuno esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Esto está lleno de pardillos

Desde el 7 de septiembre del año pasado hasta hoy han pasado unos 200 días y hemos llegado a las 50.000 visitas. Joer, no sé a ti, pero a mí me parecen un mogollón. Que 250 tipos de media pinchen cada día en este humilde blog no me lo acabo de creer, sobre todo porque no estoy buena ni cuelgo fotos de chicas Tizona. No las puse para no ser una burda copia del gran blog de Pac8ker.

Esta mañana he recogido esta imagen, por lo que creo que soy el más cercano y me quedo los 0,50 céntimos, el salmonete y la caja de cerillas del Hotel Flamingo de Las Vegas. Una pena, amiguito, porque el premio era bastante jugoso.

Al salmonete le quité cabaza y cola

La verdad es que me he pegado una buena currada: 135 entradas y 4 páginas. Vosotros también habéis colaborado bastante con 1.002 comentarios más los 791 que he tenido que borrar como spam. La mayoría de estos fueron de una web que vendía medicamentos y por su culpa ahora tienes que poner las 4 letras de las narices para colgar un comentario.

Todo esto a pesar de los problemas que tuvimos los primeros días. He repasado los mails que nos cruzamos en esa época y me he partido el pecho. Os dejo un par de Sebi, el puto genio que va arreglando todo lo que yo voy rompiendo.

Comienzo a pensar que estas medio gafado, desde que nos pusimos con tu blog hemos sufrido una serie de infortunios en nuestro Server casi surrealistas, en serio tienes a alguna bruja enfadada? Has atropellado algún gato negro? Roto algún espejo? O algo similar…

Por favor Kave pon en la cabecera medio disimulado un trébol de cuatro hojas, que nos hace mucha falta…

Ahora en serio, ayer el problema fue a nivel servidor aún una vez resuelto tu web estuvo desactivada hasta que le tocó turno puesto que se fueron activando progresivamente, siento mucho las molestias causadas y pido mil perdones pero ¿seguro que no estas gafado?

Otro:

Ver para creer!!!

Aparece un jeta (con todos los respetos) el cual pese a haber ganado una entrada para las WSOP es bancado por un montón de admiradores por si esto fuera poco un buen día se le ocurre montar un blog y a los 3 días google nos dá estas más que buenas stats:

• Lunes 7:           0 visitas
• Martes 8:          142 visitas
• Miércoles 9:     192 visitas
• Jueves 10:       263 visitas

Para que os hagais una idea Perico está en el día 3 y Leo tardó meses en conseguir estos números. Dinos la verdad tu familia es como los conejos y le has pedido a todos que te visiten.

Le tuve que contestar:

Mi familia conejos no, pero te recuerdo que mi segundo apellido es Corleone. Sabemos donde vives y es muy posible que un día de estos amanezcas con una cabeza de caballo a tu vera.

Ya me queda menos mundo

El mapa de visitas es muy curioso ¿Quién coño me ha visitado una vez desde Ghana y dos desde Senegal y Marruecos? Son los únicos países africanos que se interesan por gilipolleces tales como una capea a miles de kilómetros. En las próximas 50.000 visitas tendré que hacer un esfuerzo de marketing para conquistar el emergente mercado africano.

Asia también merece dedicarle la debida atención a partir de ahora porque aunque parezca muy lleno es por el efecto visual que producen las 5 visitas desde Rusia y las 19 desde China. Lo raro es que en China me “han visto” desde 17 ciudades. Tengo controlao a un amigo que suele ir y Scop anda por allí, pero son ciudades muy peregrinas, tipo Cuenca del Mekong o Badajoz del Yang Tse.

Indonesia y Tailandia aparecen porque por allí tengo a un amiguete diplomático que dentro de poco se viene a Roma y también estuvieron de vacaciones Manuel Labandeira, Grishuk y Pike. De Oriente Medio sólo me visitan de Israel y tampoco esperaba ni una. Jodido lo tengo con los países musulmanes.

La visita de Australia creía que podía ser de Leo Marguets, pero es de Brisbane y no creo que ella se acercara por allí. Tampoco creo que lea este blog con tanto material de estrategia J.

Especialmente orgulloso estoy del continente americano. Joer, voy a tener que ir a hacer un tour por allí (a ver si los jefes leen esto… y pillan la indirecta, claro, que eso es lo jodido). Argentina, México y Colombia encabezan el ranking y es curiosa la visita desde Surinam, alucina. Sólo me faltan Gayana (qué si, coño, qué está bien escrito) y Guayana Francesa (también correctamente escrito).

Me hacen mucha ilusión las 28 visitas brasileñas, porque me imagino que son 28 virginales danzarinas de varias Scolas do Samba que me esperan con los brazos (y ojalá las piernas) abiertas. A la mierda, acabo de recordar que por allí han estado bastantes días Juan Carlos Barros y Arturo Patiño. Cambio de opinión, ojalá no me esperen estos dos con brazos y piernas abiertos en mi próxima visita a La Toja.

Europa también aparece bastante llenita. Faltan algunos países de los Balcanes, Austria y poco más. Malta, Lituania, Estonia e Islandia son algunos de las sorpresas que uno se lleva en esta vida.

De España me he quedado filpao porque La Coruña es la campeona. Le sigue Madrid, Palma y las zonas de Barcelona, Pais Vasco, Cantabria y Asturias. El resto muy repartido, como la lotería de Navidad.

Una visita aparece bajo el epígrafe “not set” ¿Será un lector desde la Estación Espacial? ¿Algún traterrestre? Dejemos volar nuestra imaginación, amiguitos.

“El agradecimiento es la parte principal de un hombre de bien”. Francisco de Quevedo esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Esto está lleno de pardillos

Hablo de años, no de huevos. A las 10:50 de la mañana recibo la puntual llamada de mi señora madre para recordarme que tal día como hoy le jodí la media tostadita que se suele tomar a esta hora. La conversación discurre más o menos así:

-          ¿Qué pasó madre?

-          ¿Sabes que a esta hora estabas naciendo hace 45 años?

-          Sí, madre.

-          ¿Y qué te habías cagado en tu madre?

-          Sí, madre.

-          Pues nada, que pases un buen día ¿Cuándo te veo?

-          Un día de estos me planto por allí. Qué pase usted un buen día también.

La llamada suele durar un poco más porque hablamos de otros temas que no son de interés para el lector. Últimamente le hablo mucho del feisbuk, ya que he encontrado a viejos amigos de Jaén como Los Arenas, Julilla García Carazo o Periquillo el del lunar. Eso va en otra entrada.

Seguramente todos estos estaban en el mismo espacio-tiempo que la foto del gordo soplando.

El gordo soy yo y ya llevo 45 de esos.

El 4 de abril colgué una entrada contando que tenía que haber nacido ese día porque era cuando mi señora madre salía de cuentas. Por lo tanto, me retrasé 18 días de nada. Aunque te pueda parecer una putada para la madre, no lo es tanto. Yo soy el quinto pero mi santa madre soportó once embarazos ¿Qué más le daban 18 días si estuvo media vida paseando el bombo?

Como en Jaén hay mucha guasa, le llamaban “la coneja”. Ojito con los comentarios, que yo puedo descojonarme pero si alguien se mete con mi santa madre MA TO. Acabo de recordar otro mote muy bueno de la época. Una pareja se casa y tiene su primer hijo a los 21 días. En la España de los años 60 eso de casarse con el bombo no era nada, pero nada habitual. Apodo del chiquillo, cantado: “el pollito”. Para los urbanitas desmemoriados os recordaré que las gallinas incuban los huevos durante 21 días.

Si has estado atento a la conversación con mi santa madre te estarás preguntando ¿Qué coño es eso de que se cagó en su madre? Pues simplemente eso, como suena, que me cagué dentro. Es normal, llevaba ahí casi tres semanas, sin pañales y no encontraba el aseo.

Esto tendrías que oírselo contar a ella, pero más o menos fue así. El medico le dice a la parturienta que el niño viene cagao y que eso es un problemón de mil pares de cohones. No sé si ahora no es tan complicado, pero en el 65 para saber si tenías una costilla rota te hacían una foto del pecho y te auscultaban con un vaso de plástico.

Seguramente nada más nacer me tendrían que hacer un lavado de estómago y ver si había más complicaciones. Según la protagonista, el malaje del niño salió con los ojos y la boca más apretados que los tornillos de un submarino (aquí te tienes que imaginar el gesto). Sólo me faltaba pinzarme la nariz con los dedos, como cuando saltan los nanos a una piscina.

Como siempre digo: en boca cerrada no entra mierda

Total, que no pasó nada por ser un tipo que sabe tener la boca cerradita (ironía de la fina, oiga). Como puedes imaginar, estas no fueron las dos únicas putadas que he gastado a mi santa madre. El resto las iré contando.

He tardado mucho en subir esta entrada porque me he pasado la mañana contestando a la infinidad de felicitaciones que he recibido en feisbuk. Todavía me quedan un montón por contestar, pero me toca hacerlo con retraso. A todos muchas gracias por acordaros de un tipo como yo, aunque sé que algunos lo hacen para recordarme que estoy a mitad de camino de los 90 . Algunas felicitaciones han sido muy cachondas y las colgaré por aquí.

Para terminar, mañana cumpliré también 50.000 visitas. Realmente estamos alucinados del montón de gente que se pasa por aquí. También muchas gracias a todos, incluidos 72or84 y Tontaja. Al afortunado que vea en el contador que hay arriba a la derecha la cifra redonda o la más cercana, que haga un pantallazo y me la mande. Será premiado con 0,50 céntimos en su cuenta de Paradisepoker, un salmonete y una caja de cerillas del Hotel Flamingo de Las Vegas.

“Debo de confesar que nací a una edad muy temprana”. Groucho Marx esto último, el resto er Periquillo, con 18 días de más (o de menos).

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Esto está lleno de pardillos

Que en España pasan cosas que no son normales es algo que ya sabíamos. Aún así, de vez en cuando, surgen noticias que superan cualquier burrada que hayas escuchado con anterioridad. Aquí os dejo el titular que he recogido por ahí.

Quedó muy clarito

¡Ole los testículos del notas! Poco más se puede comentar.

Hablando de españoladas, el otro día me llevé un susto de muerte al entrar en la cocina (llegué sin planos ni gps) y encontrarme esto:

Puntuación: 9,8; 9,75; 9,8; 9,8; 9,85. Buen salto.

Creí que la gitanilla estaba entrenando para saltos de trampolín en la próxima olimpiada. Menuda leshe. Al final resulta que a la parienta se le había ocurrido pegarle una lavada ¡Qué sacrilegio!

Esa gitana lleva con nosotros desde el primer día y venía de la casa de una tía mía, por lo que arrastra una gran solera… y kilos de porquería, claro. Si te fijas, conserva en la base la pegatina con el precio y, aunque no viene la fecha, costó 115 pesetas. Es decir, que es fácil que tenga 30 años.

El torito que la acompañaba no ha tenido que sufrir la ofensa de ser lavado ya que es negro zahino y no se le notan los churretones de mierda que lleva encima. Supongo que al tacto sí que será perceptible y es probable que se te quede pegado

En fin, un montón de años de recuerdos (y mierda) se han quedado en una jarra llena de un líquido espumoso. Si por lo menos fuera cerveza…

“La vejez existe cuando se empieza a decir: nunca me he sentido tan joven”. Jules Renard esto último, el resto er Periquillo.

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Aquí te damos rakeback der bueno

Pues eso, que estoy hecho un perro en todos los sentidos. Si el otro día te contaba que no me apetecía montar la capea ni jugar al póquer, ahora te añado que no me apetece ni escribir. Del jardín-selva ya ni te cuento. Los matojos han alcanzado una altura tal que podría camuflarse sin problemas un 4×4. En este invierno tan lluvioso tenía la excusa del mal tiempo, pero ahora no tengo escapatoria. Podría colgar una foto pero, claro, no me apetece .

Mi grado de “perrez” se acerca peligrosamente a límites no deseados. Le estoy empezando a encontrar cierto atractivo a una de mis perras, Gómez. La Yorkshire no alcanza el peso mínimo autorizado para que me genere pensamientos impuros sin que ello conlleve pena de cárcel por pederastia zoofílica (animalada mode on).

Gómez, triste, felicita la Navidad a Tizona

Hablando de perros , Johnny se clasificó la otra noche para el WPT de Barcelona, con un par. El año pasado perdió un mano a mano que le hubiese clasificado para las WSOP y no pudo acompañarnos. Anoche nos comentaba a Tizona y a mí que a punto de clasificarse se le pasó por la cabeza aquella situación. Me gustaría acompañarle, pero… no me apetece moverme de casa, jeje.

Johnny en La Toja.

El caso es que me encuentro bien, sigo con mis coñas habituales y no he perdido mi alegría congénita. Es decir, que no busques depresiones ni chorradas de esas en las que no creo.

Como ya he escrito bastante teniendo en cuenta que no me apetece, termino contándote que hay una promoción muy maja en la Escuela Paradisepoker. Se trata de una serie de torneos con premios bastante jugosos. Toda la información pinchando aquí o quizá aquí. O no, puede que aquí. Bueno, pincha donde te pase por los cigotos, ya que todos los caminos conducen a Paradisepoker.

Enga, voy a afeitarme que creo que me está saliendo barba hasta en el bazo.

“A fin de cuentas, todo es un chiste”. Charles Chaplin esto último, el resto er Periquillo.

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Aquí te damos rakeback der bueno

Hace tiempo que no hablo de política y eso que han salido un montón de temas para comentar: Garzón, Gurthel, Matas, la subida del IVA y alguno más. A mí me van más las hipersoplapolleces de la política que los asuntos serios. En esta ocasión uno de mis temas preferidos, el Ministerio de Igual dá. Menuda tontería de Ministerio, porque nos dicen que no pueden recortar gastos y nos plantifican a cuatro gilipollas pensando en eso, gilipolleces.

La última ocurrencia es que aconsejan cambiar los cuentos como Blancanives, La Cenicienta y otros más por sexistas ¿Se puede ser más imbécil? Puede que reescriban alguno de estos cuentos y pongan 3 ó 4 enanitas para que cumplan la idiotez esa de la paridad. A mi lo que me jode es que todo esto nos cueste pasta.

Dentro de poco nos meterán un enanito maricón para que cumpla con la realidad social de nuestros tiempos. En fin, para mear y no echar gota. Os dejo con el artículo que al respecto a publicado en La Razón un puto crack de esto de escribir: Don José Luis Alvite (¡Oh, mi Dios!). Que sus divirtáis. 

Parece que planea por ahí la idea de declarar sexistas los cuentos infantiles en los que las mujeres son elementos pasivos, como es el caso de Blancanieves, Cenicienta o La Bella Durmiente. Nada he leído sobre que se prevea redimir al personaje masculino de La Dama y el Vagabundo por considerarlo clasista, aunque no hay que descartar que en una exhibición de celo feminista se condene al protagonista de El Rey León por no haberse preocupado de desarrollar el instinto de amamantar a sus crías. Supongo que lo se pretende es que la pedagogía sustituya a los instintos, de modo que al cabo de un cierto tiempo de severa instrucción las mujeres y los hombres compartan las letrinas y se turnen en la lactancia de sus críos. La censura de los cuentos infantiles es sólo un paso hacia un modelo social en el que, por ejemplo, se considere desafección al Sistema que en una película de vaqueros John Wayne monte en una yegua o que Robert de Niro incurra en la insoportable grosería sexista de abrirle la puerta del taxi a Meryl Streep. Yo si volviese a casarme creo que no me sentiría cómodo si la oficiante fuese una de esas juezas del Régimen que te miran como si casarte con una mujer fuese un delito de larvado acoso sexual. Las últimas veces que salí de copas me previne para no parecer demasiado masculino. No está bien visto que un hombre fume «Ducados», ni que al entablar conversación con una mujer no lo haga con el mismo profiláctico gesto de retraimiento que si ella fuese su dentista. Yo a alguna de mis amigas ya las he advertido de que se ande con cuidado con dónde pone los malditos pies. Porque si se cayesen al mar pueden estar seguras de que me daría la espalda por temor a que el heroísmo de salvarlas fuese interpretado por los rabinos del régimen como un velado intento de propasarme. Una amiga mía que es feminista radical me preguntó una noche: «¿De verdad que no me salvarías si caigo al mar?». Y yo le contesté; «Te arrojaré papel y lápiz. Y sólo te salvaré en el caso de que firmes una declaración jurada en conforme aceptas que te ponga la mano encima para sacarte del agua». «¿Eso harías». Dudé un instante. «Bueno, primero esperaría a ver si eres capaz de llegar a la orilla agarrada al lápiz». Mi amiga se ofendió, metió mi tabaco en su puto bolso y se largó por donde había llegado. Naturalmente, no me preguntó si a mí me ofendería el sexista detalle de pagarle las cuatro copas que se había tomado. Y yo me fui al retrete con la duda de si sería demasiado masculino mear de pie.

“Todos los hombres nacen iguales, pero es la última vez que lo son”. Abraham Lincoln esto último, el resto er Periquillo.

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