No has leído mal, he dejado de jugar al póquer casero con amigotes. La verdad es que nunca he montado ni he ido a timbas de ese tipo, no me gustan. O voy al casino a tocar naipe o juego por internet. Por si no sabes como funciona esto, en el casino te dan las fichas y las barajas. Para jugar por internet sólo necesitas conexión y un ratón, entoces ¿Qué coño hago con cuatro putos maletines de fichas? ¡Por favor, dejad de regalarme maletines, volved a las corbatas de mierda!

Se agradece el detalle, la verdad, siempre es una alegría que te regalen algo. En este último caso incluso me reconocieron que, una vez comprado, pensaron que ya tendría maletín ¡Acertaste, cámbialo, coño!

Tengo dos maletines de los grandes que gané en alguna de las ligas que organiza Poker10, así que me los tuve que comer. Uno se lo voy a colocar a mi sobrino. Los otros dos son de los pequeñitos que no sirven ni para jugar un mano a mano. Es curioso, ambos regalados por cuñados. Suerte que no soy musulmán y no tengo cuatro mujeres .

Si me quieres joder del todo, regálame una plancha

Seguro que tienes algún amigo que juega al ajedrez ¿le has regalado un peón por Navidad? Si juega al golf una pelota es una buena opción. Si últimamente le da por la bicicleta no te cortes, cómprale un parche por si pincha. Asegúrate de que la bicicleta no la tiene en el salón y es de esas estáticas.

Parece evidente que muchos conocen mi afición por el póquer, pero también tengo otras. Por ejemplo, lo cuento a menudo y creo que no me prestan mucha atención, hice un curso de cortador de jamón ¿Nadie se anima a mandarme un pata negra? Venga, coño, que no tengo ninguno. Ni se te ocurra enviarme un pata blanca. Tampoco lo intentes falsificar con esmalte negro o con un soplete, soy un lince en estas cosas.

En fin, amiguito, esto es la Navidad. He calculado que si me meto una ficha por el culo al día tengo para “disfrutar” de este inigualable placer hasta el 2028. Cuatro jamones me durarán mucho menos, pero te estaré agradecido mucho más allá de esa fecha. Tenlo en cuenta.

Se me olvidaba. Ya que estoy rajando, quiero pedir a Papá Noel, a los Reyes Magos o a quien sea, que decapite a los tipos que programan las pelis en las televisiones ¡La recontraputamadre que los parió! ¿No se dan cuenta de que todas, absolutamente todas, las películas navideñas que nos cuelan son una puta mierda? Eso sí, mierda blanca.

“¡Santa Claus, vete a tomar por culo, impostor!”. Er Periquillo esto último, el resto también.

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La última vez que me puse un chándal Franco debía ser todavía corneta en los regulares de Melilla. Tampoco soy amigo de las sudaderas y mucho menos para jugar un torneo capucha included. Los que se presentan así pueden pensar que esto es un deporte, pero no por ello deben usar indumentaria deportiva.

Yo voy como cuando acudo a cualquier otro lugar. A partir de estas fechas con chaqueta y cuando mejora el tiempo en camisa. Como ya sabrás, a veces uso algún tipo de complemento jocoso-festivo para cachondearme, precisamente, de los que usan gafas, gorras y similares para ocultarse.

Si voy a Las Vegas me llevo el capote, la montera y todas las horteradas que pueda tipical spanish. Aquí cantan más las gafas de Elvis con patillas incorporadas. El caso es hacer el chorra.

Ayer me llegó un mail avisándome de que Kikuxo me mencionaba en un Twitt. En él le decía a May Maceiras que me llevara “nosequé” a Las Vegas. No soy muy aficionado al Twitter, pero conseguí llegar a un enlace que me dejó sin habla. Ahí va la imagen:

Sencillo a la par que discreto

Me recontracagoenlamadrequeparióaalguien ¡La horterada definitiva! Tras el pasmo, echarme agua a la cara y tomarme un par de pirulas, me puse a buscar por el internete para conseguir una. Tres minutos después decidí que se la iba a comprar la madre que parió al notas, porque la broma sale por unos 500 eurazos. Ni de coña me gasto ese pastón para usarla un par de veces en la vida por muy Adidas que sea.

Una pose muy torera, si señor

En la web francesa que encontré la foto de la negrita pedían 699 €. Ni con negra incluida haciéndome ese saltito me la quedo.

Lo curioso es que hace 5 ó 6 años tuve una idea similar, pero no tan escandalosa. Sucedió lo típico: no encontré la forma de fabricar y no pude hacerme millonario .

 “De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso”. Napoleón I  esto último,  el resto er Periquillo.

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Uno de los candidatos era Puta Madre Masters, pero resulta un poco heavy para que alguna sala ponga un euro encima de la mesa. Por cierto, alguna sala ya se ha interesado por el asunto. La verdad es que puede ser un descojone.

Algunos han aportado algún nombre para añadir a la lista. Los candidatos tienen que ser auténticos cachondos mentales. Así que si quieres proponer a alguien tienes que tener en mente que buscamos un perfil similar al de Drácula, Krusty, Rebe o Koke, es decir, taraos que la montan en las mesas.

El mayor problema que nos encontramos es que se trata de un torneo para jugar en vivo. De nada nos sirve hacerlo online porque perdemos toda la salsa y el fundamento del mismo. Ya os iré contando.

Nombres que se han añadido por ahí: Siempre con botines, Pableras, Gelillo, Dope (Eva Hache), Raúl Vicente, Tío Mac, Trallero, Grishuk, Hikiko, Miguel Kamikaze y quizá alguno más que el Alzheimer ha despistado entre mis neuronas.

Vamos al tema que tenía pensado para esta entrada. Como ya sabrás, el amigo Tizona ha estado una temporada aflojando el ritmo de juego. En esos días parece que ha tenido tiempo para hacer gilipolleces y, entre ellas, la de indagar en el mundo del corazón. Es un fan empedernido de la Esteban, no te digo más.

La más gorda que ha hecho es airear mi relación con la Duquesa de Alba (en este enlace te lo cuento). A partir de ese día pasé a llamarle “paparazzi” y “Mariñas”, pero no tengo claro que sean los mejores motes. Aquí te dejo unas cuantas opciones para que me indiques cual te parece mejor. De algunos no sé ni el nombre, pero encajan en lo que busco.

Este cuadra por la nobleza del asunto

Mu dulce este

Por cierto, en aquella entrada empecé diciendo que “Pandora era una bruja” y Pac8 me echó el puro por mi manifiesta incultura. Nada más lejos de la realidad porque tengo muy claro que Pandora viene de la Grecia Clásica. Bruja lo usé como sinónimo de pelandusca, buscona o similar.

“Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras que no la ame”. Oscar Wilde esto último, el resto er Periquillo.

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Pandora fue la peaso bruja que abrió la famosa caja que trajo todos los males hasta ahora conocidos y los que nos quedan. Tizona ha abierto una caja similar al desvelar uno de mis secretos en el faisbuk. El muy mamón ha colgado esta foto dándome la enhorabuena por mi próximo enlace.

Feijoo, Alfonso, Brad Pitt... me parezco a muchos

Este es el texto.

HOY ES EL DIA DE FELICITAR A UNA GRAN PERSONA. UNA PERSONA QUE DESDE QUE FUE BURBUJA EN EL MAIN EVENT DE 2009 NO LEVANTABA CABEZA. ENHORABUENA POR EL ANUNCIO DE TU FUTURO ENLACE, AMIGO PERICO. ESPERO Y DESEO QUE DOÑA CAYETANA DE ALBA SEA LA MUJER QUE TE PROPORCIONE TODA LA FELICIDAD QUE MERECES.

Este parecido me lo sacó hace varios años alguien, creo que Belén “Tsuna”, pero no se enteró casi nadie y ahí murió la coña. Hace unas semanas Bidan y Pac8 visitaron al marqués y empezaron con la bromita.

No te puedes ni imaginar lo que nos estamos descojonando con las ideas peregrinas que se nos van ocurriendo. Que si hacer camisetas, que si mi vida sexual va a mejorar de forma considerable, etc.

Lo que no ha calculado Tizona es que tengo algunos videos y fotos de Las Vegas con él como protagonista. Puede que a partir de ahora se me “caiga” alguno a este blof. Se lo comenté el otro día y ya no se reía tanto, vaya por Dios. Como nos gusta dar por culo y que poco nos gusta que nos den.

Ahora nos asalta una duda, como llamar a Tizona: paparazzi o Mariñas. Se admiten votaciones o mejores sugerencias.

En fin, permanezcan atentos a sus pantallas.

“Si alguno os quiere robar la esposa, la mejor forma de vengaros de él es dejar que se la lleve”. Sacha Guitry esto último, el resto er Periquillo.

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Si colocas a tres gamblers como Pac8, Bidan y Tizona en casa de éste último, ten por seguro que no van a parar de hacer apuestas sobre cualquier soplapollez. Ya llevan varias y puedes seguir sus andanzas en los blogs de los dos primeros.

Yo tenía que haber apostado con alguien a que no tardaban más de dos días en llamarme para confirmar alguna de esas apuestas. La llamada no podía ser a media mañana o a media tarde, que va, casi a la 1 de la noche. A esas horas te puedes imaginar el ruido de fondo ¿El silencio de la noche cántabra? ¿La tele a bajo volumen? ¡Y un carajo! Ruido de gentuza, copas y música a to trapo.

No tuvieron ni la delicadeza de salir del chiringuito a llamar. Yo no les escuchaba mal del todo, pero tuve que gritarles la respuesta varias veces a cada uno de los que pasó por el aparato. Porque, claro, el que perdió tenía que confirmar la respuesta.

¿Estaba Pablo Rojas “Pableras” en el Casino de Torrelodones el día aquél de las Full Tilt Series en el que acabamos con las existencias del bar? Pues sí, si estaba. 20 pavos que se lleva…uno de ellos.

La próxima vez que les vea tengo que sorprenderles con dos nuevas apuestas de esas que es muy difícil perder. Lo mejor de estas apuestas es la cara de gilipollas que se le queda al perdedor, porque luego la pasta acaba en la barra del chiringuito o en el escote de alguna corista.

“La vida es un juego de probabilidades terribles: si fuera una apuesta no intervendrías en ella”. Tom Stoppard esto último, el resto er Periquillo.

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Hace tiempo que no escribo de política porque no quiero encabronarme ni encabronarte. La verdad es que he tenido muchos temas para meter mano pero he preferido pasar: economía, videos de las elecciones catalanas, controladores o los sueldos de la Pajín y la De Cospedal daban para mucho. Un inciso, ahora que Pepiño ha metido mano al candente tema del sueldo de los controladores ¿le meterá mano al sueldo de los políticos?

Cuando en alguna reunión sale el tema de los fumadores siempre cuento mi versión de los hechos en plan parábola para convencer a los anti-tabaco. No les cambio la opinión, pero por lo menos dejan de darme la brasa en un aspecto que ellos defienden con mucho ahínco: los fumadores salimos caros a la sanidad pública. Gran falacia que en unos minutos te voy a desmontar.

Supongamos que yo tengo un gemelo. Bueno, es mejor poner como ejemplo a otro, porque no sé si este mundo soportaría a dos Pericos. Desde luego mi santa madre sería la primera en condenar esta posibilidad y me consta que no le temblaría el pulso mientras tira de la cadena.

En fin, dos gemelos que hacen exactamente lo mismo en esta vida. Toman los mismos colacaos, estudian lo mismo sacando las mismas notas, fornican lo mismo, beben lo mismo (por eso no valgo de ejemplo), etc. La única diferencia es que uno de ellos, llamémosle Vicioso, empieza a fumar a los 18 años. No pongo la edad a la que empecé a fumar yo porque lo mismo viene algún funcionario de sanidad y me detiene.

Aunque no se de cuenta, Vicioso está pagando impuestos desde esa tierna edad cada vez que compra un paquete de tabaco. Por su parte Virtuoso, nombre escogido al azar, se está ahorrando esos impuestos que, por cierto, son bastante altos.

Los dos consiguen idéntico trabajo y consumen lo mismo, por lo que pagan los mismos impuestos en todos los ámbitos (IRPF, IVA, municipales, etc.). Cotizan la misma cantidad a la Seguridad Social a lo largo de su vida laboral, durante la cual padecen las mismas enfermedades y están de baja los mismos períodos de tiempo.

Vamos, que la única diferencia es el fumeteo y los impuestos que por ello paga Vicioso. Pongamos que a los 60 tacos a éste le diagnostican un cáncer de mil pares de cojones y empieza a “gastar” un pastón en sanidad. Además deja de trabajar y, por lo tanto, de cotizar a la Seguridad Social. A los 65 tacos la palma, le hacemos una esquela y a tomar por culo.

Hasta el momento, Vicioso ha pagado de más los impuestos del tabaco, pero ha dejado de cotizar durante 5 años, ha cobrado pensión durante el mismo plazo y ha costado un pastón su tratamiento. Virtuoso no ha pagado los impuestos del tabaco y ha seguido contizando durante 5 años más y sin “gastar” mucho en sanidad.

Si defiendes que los fumadores deben cotizar más a la Seguridad Social, normalmente te olvidas de que Vicioso ha estado pagando impuestos sobre el tabaco y, lo que es muchísimo más importante, que Virtuoso ¡sigue vivo el muy cabrón! Y no sólo sigue vivo, sino que el tío a partir de ahora va a costarnos un pastón.

Supongamos que aguanta hasta los 85 años (por esto lo de “muy cabrón”) que viene a ser la edad media en la actualidad. Se va a chupar el tío 20 años de pensión, 15 más que Vicioso, y va a empezar a aumentar considerablemente su “gasto” en sanidad. Empezarán a darle achaques que van desde la disfunción erectil, hasta la demencia senil, pasando por alguna prótesis de cadera, enfermedades cardiovasculares, problemas de hígado, riñón, de vista, etc.

Tampoco podemos descartar que, como su hermano, el final de sus días se deba a un cáncer y nos cueste el mismo pastón o más que el tratamiento que le aplicamos a Vicioso hace 20 años.

Ya puedes ir sumando y verás como sale más rentable, pero de aquí a Lima, que fumemos como descosidos para sanear las cuentas del Estado. Así que deja de tocarme los güevos si me fumo un pitillo y permíteme fumar donde me salga de los mismos porque, amiguito, tu pensión depende de que yo la palme cobrando pocos años de pensión.

Este es el momento en que sale un listo y suelta: “¿Y los fumadores pasivos? Yo no tengo porque tragarme tu humo”. Hace un tiempo no tenía argumento pero Sabina dijo una vez al respecto: “¿Fumadores pasivos? ¡Son unos gorrones que fuman de mi tabaco!”

Sin ser tan radical, diré que al contaminar a los fumadores pasivos, los activos estamos contribuyendo a que aquellos no lleguen a los 85 tacos y así ahorramos más pasta al Estado, aunque sea indirectamente.

Resumiendo, que si hacemos números, a la sociedad en general le sale rentable que existan los fumadores. Y eso que no he tenido en cuenta la cantidad de puestos de trabajo que genera el sector ni he tocado temas relativos a la libertad. Vamos, que el Gobierno me deje hacer lo que me pase por los cataplines.

“De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores”. Sandro Pertini esto último, el resto er Periquillo.

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Ni te quiero vender lotería para llevarme una comisión ni nada por el estilo. En esta entrada sólo te informo de que le he comprado al gran Rebenido lotería de Cuenca para continuar con la “tradición” que iniciamos el año pasado.

Como seguramente no recordarás lo que pasó el año pasado por estas fechas, te lo cuento. La última etapa del CEP se jugó en Alicante y organizamos una capea. Como Rebe regenta una administración de lotería y se acercaba el Sorteo de Navidad, decidí encargarle décimos acabados en 24 ó 42. Trajo del 24 y le compramos todos los asistentes. Me ha reservado el mismo del año pasado. El último en la foto.

Con la ficha encima, toca seguro.

El otro día en msn le encargué un décimo del 24, se lo pagué por PokerStars y me pidió la dirección para enviármelo ¿Enviármelo? ¡Qué tontería! Se me abría una magnífica oportunidad de hacerle una visita a Cuenca y poder degustar los productos de la tierra.

Lo cachondo es que le dije que iría a recoger el décimo después del sorteo sabiendo que no había tocado. Es de las peores excusas que uno puede esgrimir, pero a mí me vale.

A lo tonto hemos organizado una comida en Cuenca sin ningún motivo aparente. Simplemente visitar a uno de los tipos más majos del mundillo, disfrutar de su compañía y de la buena mesa.

No hay ni fecha ni invitados. De momento sólo estamos él y yo, jeje. Si alguien se quiere apuntar no tiene más que decirlo. Quizá algún madrileño se anime a pegarse unas risas y si no, ya contaré por aquí el encuentro.

Si quieres lotería, ponte en contacto con Rebenido. Si no lo tienes controlado, yo te paso sus datos de contacto.

Ahora mismo está repartiendo leches en las mesas del Casino de Barcelona en la final de las Full Tilt Series. Ojalá pegue un buen pelotazo, que ya se lo merece. Puedes enterarte de todo lo que pase allí en el seguimiento de Poker10.

 “La experiencia tiene la misma utilidad que un billete de lotería comprado después del sorteo”. Alfred d’Houdenot esto último, el resto er Periquillo.

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He tenido una revelación. Se me ha aparecido un duende y me ha leído el periódico de mañana. Le he dicho que me interesaba el número de los ciegos y los de la bono-loto, pero el muy cabrón ha desaparecido antes de llegar a esas páginas.

El caso es que el titular decía algo así: Guerra de cifras sobre el seguimiento de la huelga. Los sindicatos afirman que fue secundada por el 80% de los trabajadores (el otro 20 está en el paro). La Administración sostiene que no se llegó al 30%.

Ya sabes, mañana no compres el periódico y te ahorras 1,10 eurazos. Estamos en crisis, chavalote.

“Las matemáticas no mienten, lo que hay son muchos matemáticos mentirosos”. Henry David Thoreau esto último, el resto er Periquillo.

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Gracias a la entrada sobre las Reglas de César Garrido he recordado las que hice cuando organizamos la primera timba un grupo de amigos que nos conocimos a través de Internet y vivíamos cerca. Son un poco más jocosas y si en enero del 2007 todavía no estabas en este mundillo no las habrás leído.

En aquella timba conocí al gran Kaveson, profesor de la Escuela ParadisePoker, y fue la primera vez en que me di cuenta que en este mundillo uno no para de aprender. Asistieron un par de santapoleros (Taxi y Kuin), el clan de Yecla (Xaser, Hermes y Truspis) y alguno más.

En posteriores ediciones participó un grupo bastante majo de Villena, animales como ellos solos y más majos que las pesetas. Menudas risas nos pegamos cuando nos contaron el “como hacer una mesa de póquer indestructible”. Llegamos a la conclusión de que ante un desastre nuclear sobrevivirían las cucarachas y la mesa.

Algunas de las normas tenían su “aquél” en ese momento. Lo del chándal tenía que ver con una “chaqueta” que usó Hermes. Lo de las mujeres, por supuesto, es totalmente de coña y casi me cuesta un par de yoyas. Ahí te las dejo. 

-          Queda terminantemente prohibido jugar con gafas de sol. Si quieres hacer el hortera vete a la bolera.

-          Imprescindible llevar chaqueta. Al ser la reunión algo informal, no vamos a exigir corbata.

-          La chaqueta no debe ser de esas que se confunden con un simple chándal, aunque sea de marca y aunque el portador lleve zapatos de tacón. Como la Pantoja para ir al super (sencilla pero arreglá).

-          También será expulsado de la sala el jugador que por su indumentaria deduzcamos que es inglés. Nada de sandalias con calcetines blancos de media caña, bermudas y camisa de flores.

-          Tras la jornada serán sometidos a control anti-dopping los tres primeros clasificados y otros tres jugadores elegidos al azar.

-          Quedan prohibidas las armas en la mesa, salvo las habituales del Cheriffs (la Smith & Weson y el Winchester 30-06).

-          Los caballos se atarán a la puerta del Saloon con nudo marinero bien sujeto de cojones que será revisado por el Cheriffs. No se permiten nudos corredizos para evitar que si alguien hace trampas salga por patas.

-          Al inicio, tras cada pausa y tras cada visita al excusado, se revisarán las mangas de los jugadores por si esconden algún As. De esta norma están eximidos los turcos, son tan tontos que seguro que se esconden un 7-2.

-          El jugador cazado haciendo trampas será colgado al amanecer en el algarrobo sito en la entrada sur del pueblo. No será posible recurso ni perdón. Pasará la noche en el calabozo de la oficina del Cheriffs.

-          Queda terminatemente prohibido jugarse el cortijo, las plantaciones de algodón de Louissiana (los esclavos si) ni la mujer.

-          El jugador que traiga a la mujer debe tener en cuenta que al acabar la partida tendrá que esperar a que recoja el salón. También puede irse y pedirle un taxi.

-          Las mujeres deberán atender a los jugadores como es debido (servir y recoger copas y picoteo, limpiar en los descansos las mesas, vaciar ceniceros, etc.). Haciendo amigas.

-          La organización se reserva la potestad de ampliar o reducir estas reglas tras consensuarlas entre sus miembros.

He dicho, Fdo: El Cheriffs.

“La ironía no es nunca inmoral”. Pitigrilli esto último, el resto er Periquillo.

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 “El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse”. Winston Churchill esto último, el resto, o sea nada, er Periquillo.

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