Hace tiempo que no escribo de política porque no quiero encabronarme ni encabronarte. La verdad es que he tenido muchos temas para meter mano pero he preferido pasar: economía, videos de las elecciones catalanas, controladores o los sueldos de la Pajín y la De Cospedal daban para mucho. Un inciso, ahora que Pepiño ha metido mano al candente tema del sueldo de los controladores ¿le meterá mano al sueldo de los políticos?

Cuando en alguna reunión sale el tema de los fumadores siempre cuento mi versión de los hechos en plan parábola para convencer a los anti-tabaco. No les cambio la opinión, pero por lo menos dejan de darme la brasa en un aspecto que ellos defienden con mucho ahínco: los fumadores salimos caros a la sanidad pública. Gran falacia que en unos minutos te voy a desmontar.

Supongamos que yo tengo un gemelo. Bueno, es mejor poner como ejemplo a otro, porque no sé si este mundo soportaría a dos Pericos. Desde luego mi santa madre sería la primera en condenar esta posibilidad y me consta que no le temblaría el pulso mientras tira de la cadena.

En fin, dos gemelos que hacen exactamente lo mismo en esta vida. Toman los mismos colacaos, estudian lo mismo sacando las mismas notas, fornican lo mismo, beben lo mismo (por eso no valgo de ejemplo), etc. La única diferencia es que uno de ellos, llamémosle Vicioso, empieza a fumar a los 18 años. No pongo la edad a la que empecé a fumar yo porque lo mismo viene algún funcionario de sanidad y me detiene.

Aunque no se de cuenta, Vicioso está pagando impuestos desde esa tierna edad cada vez que compra un paquete de tabaco. Por su parte Virtuoso, nombre escogido al azar, se está ahorrando esos impuestos que, por cierto, son bastante altos.

Los dos consiguen idéntico trabajo y consumen lo mismo, por lo que pagan los mismos impuestos en todos los ámbitos (IRPF, IVA, municipales, etc.). Cotizan la misma cantidad a la Seguridad Social a lo largo de su vida laboral, durante la cual padecen las mismas enfermedades y están de baja los mismos períodos de tiempo.

Vamos, que la única diferencia es el fumeteo y los impuestos que por ello paga Vicioso. Pongamos que a los 60 tacos a éste le diagnostican un cáncer de mil pares de cojones y empieza a “gastar” un pastón en sanidad. Además deja de trabajar y, por lo tanto, de cotizar a la Seguridad Social. A los 65 tacos la palma, le hacemos una esquela y a tomar por culo.

Hasta el momento, Vicioso ha pagado de más los impuestos del tabaco, pero ha dejado de cotizar durante 5 años, ha cobrado pensión durante el mismo plazo y ha costado un pastón su tratamiento. Virtuoso no ha pagado los impuestos del tabaco y ha seguido contizando durante 5 años más y sin “gastar” mucho en sanidad.

Si defiendes que los fumadores deben cotizar más a la Seguridad Social, normalmente te olvidas de que Vicioso ha estado pagando impuestos sobre el tabaco y, lo que es muchísimo más importante, que Virtuoso ¡sigue vivo el muy cabrón! Y no sólo sigue vivo, sino que el tío a partir de ahora va a costarnos un pastón.

Supongamos que aguanta hasta los 85 años (por esto lo de “muy cabrón”) que viene a ser la edad media en la actualidad. Se va a chupar el tío 20 años de pensión, 15 más que Vicioso, y va a empezar a aumentar considerablemente su “gasto” en sanidad. Empezarán a darle achaques que van desde la disfunción erectil, hasta la demencia senil, pasando por alguna prótesis de cadera, enfermedades cardiovasculares, problemas de hígado, riñón, de vista, etc.

Tampoco podemos descartar que, como su hermano, el final de sus días se deba a un cáncer y nos cueste el mismo pastón o más que el tratamiento que le aplicamos a Vicioso hace 20 años.

Ya puedes ir sumando y verás como sale más rentable, pero de aquí a Lima, que fumemos como descosidos para sanear las cuentas del Estado. Así que deja de tocarme los güevos si me fumo un pitillo y permíteme fumar donde me salga de los mismos porque, amiguito, tu pensión depende de que yo la palme cobrando pocos años de pensión.

Este es el momento en que sale un listo y suelta: “¿Y los fumadores pasivos? Yo no tengo porque tragarme tu humo”. Hace un tiempo no tenía argumento pero Sabina dijo una vez al respecto: “¿Fumadores pasivos? ¡Son unos gorrones que fuman de mi tabaco!”

Sin ser tan radical, diré que al contaminar a los fumadores pasivos, los activos estamos contribuyendo a que aquellos no lleguen a los 85 tacos y así ahorramos más pasta al Estado, aunque sea indirectamente.

Resumiendo, que si hacemos números, a la sociedad en general le sale rentable que existan los fumadores. Y eso que no he tenido en cuenta la cantidad de puestos de trabajo que genera el sector ni he tocado temas relativos a la libertad. Vamos, que el Gobierno me deje hacer lo que me pase por los cataplines.

“De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores”. Sandro Pertini esto último, el resto er Periquillo.

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Esta semana, por fin, termino los dos cursos que me quedan, uno el lunes y otro el miércoles. YABADABADUUUUU. Estoy contento porque podré descansar y porque con tanta actividad en estos tres meses me voy a levantar una pasta gansa, pero he acabado hasta los mismísimos. Otra historia es cuando cogno cobraré.

Hace años tuve una idea que voy a poner en práctica esta semana. Hace tanto de aquella idea original que en aquel momento hubiese tenido que usar una cinta de cassette. Como cambian los tiempos. Hoy he podido hacerlo en video.

El último día en los cursos suelto el mismo rollo y se me ocurrió que si lo grababa no tendría que repetirlo y además consigo cierta uniformidad, que nunca viene mal ¡Qué coño! Lo hago por el descojono que se puede montar y por lo bien que me lo he pasado yo solito en la grabación. Me he acordado mucho de un rodaje que hicimos en Las Vegas Pac8, Tizona, Jairo y el menda. Ahí si que nos partimos el pecho, u otra zona corporal hembra del pollo.

El caso es en todos los cursos me comentan eso de “seguro que nunca has tenido un grupo como el nuestro”. Todos se creen que el suyo es “el más” en algo. Los más listos, los más cachondos, los más folloneros, … Pues no, más o menos son todos similares. Siempre tengo al listillo, al rápido, al lento, al graciosón, al tocapelotas, al impuntual (que además te bombardea a preguntas de lo que has explicado mientras no estaba), al distraido, al blanco, al negro, al alto, al bajo, al tímido, al extrovertido, etc. Es decir, todo tipo de gente, como en la vida misma.

Hay otras cosas invariables. Si a uno le dices de coña que no te gusta su corbata, se acordará toda la vida. Para que se le quede que en todas las cuentas de gastos su código empieza por 6 y que van al debe por los mismísimos cojones de Mahoma, necesitarás repetirlo un mínimo de 63 veces.

Otro día os contaré historias de cómo tocan las narices. Es muy divertido. De momento os dejo con (tacháaaaaan) “Clausura de Cursos” by Periquillo Enterteinment.

“Siempre serás capaz de aprender si continúas siendo un niño.” BS Rajneesh esto último, el resto er Periquillo.
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Majetes, he estado hablando con macolis sobre le tema de los hoteles para los que venís al CEP de Alicante. Yo busqué uno por ayudaros y que no tuvierais que buscar mucho, pero creemos que debemos daros varias opciones y decidís lo que queráis.

El nuevo Casino está en el puerto y enfrente hay dos hoteles: el Meliá y el Spa Porta Maris. La ventaja es que sales rulando del Casino y caes en el hotel… o en el mar. En este último caso te sale más barato dormir, pero más caro la recuperación del cadáver. En las webs de los hoteles aparece que cuestan algo más de 90 el Meliá y algo menos de 80 € el Porta Maris.

Mirad que mono queda. Sencillo a la par que discreto.

En la Rambla, a 300 metros del Casino y con alguna estrella menos tenemos los otros dos. El Trip Gran Sol y el Hotel La Rambla. El primero por unos 60 y el segundo por algo menos de 50 €. No he indagado mucho más pero creo que no incluyen desayuno. Total, no solemos aprovecharlo porque nos despertamos un poco tarde.

Los precios creo que no incluyen IVA. Así que tenéis varias opciones para elegir dependiendo de lo que queráis soltar. Si necesitáis alguna aclaración nos tenéis controlados a macolis y a mí para lo que queráis.

“Sus” recuerdo que tenéis que avisarme si queréis que os apunte en la capea, ya que tengo que dar el número de asistentes. Con un correito lestrónico lo arreglamos. En este enlace (es una de las cuatro páginas que aparecen arriba) tenéis la lista de asistentes.

“Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará”. Julio Cortázar esto último, el resto, er Periquillo.
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Don Julio, su grave estado y el comentario tan jocoso que usted ha tenido a bien dejar en mi humilde blog se merecen una contestación como Dios manda y no la breve chanza que le dejé con anterioridad. Iré contestándole párrafo por párrafo para que el lector pueda seguir el hilo con mayor facilidad.

Don pedro, me parece estupendo que usted para relajarse acuda a lupanares, mancebías (puticlus en cristiano) u otros centros culturales pero yo me inclino a pensar que eso se debe a que carece de la prosa necesaria (ojo, prosa no lengua) para conquistar a las señoritas de sexo no dinerario.

Para empezar le diré que no estoy acostumbrado a que me traten de usted. Es más, cuando entro a un bar y me dicen: “buenos días, Don Pedro” o utilizan alguna fórmula similar, me entra el acojono. Mi pensamiento inmediato es: “Perico, aquí debes pasta, sal echando chispas”. Tras una excusa del tipo: “voy a por tabaco”; “anda, me he dejao a la suegra en el maletero”, o; “voy a ver si estoy en mi casa”, pongo pies en polvorosa para no volver jamás.

Aunque pueda parecer lo contrario por el contenido de mi misiva anterior, no soy persona que frecuente casas de lenocinio. Eso no es óbice para que piense que cumplen una gran labor social desde tiempos inmemoriales y en la actualidad para algún que otro conocido. En cuanto a mis habilidades linguales, ahora mismo no me puedo ni imaginar que fémina ha pecado de tal indiscreción contándole tales intimidades. Me consta que todas las mujeres que probaron, terminaron gratamente satisfechas. En especial aquellas cuyo flujo (con perdón) alcanzó el punto de nieve. Animalada mode on, espero que esto no lo lean posibles patrocinadores.

Las mujeres ya están hartas de los jóvenes musculitos de anabolizantes que después de mal amarlas, la única conversación que tienen es lo buenos que son al Poker pero la mala suerte que tienen porque los pelan y prefieren a los que solo tenemos un abdominal y como anabolizante recurrimos a la biagra. Bien pudiera ser porque después de haber pelado a esos incautos de mala suerte llevamos a cenar a esas señoritas y después de haber disfrutado de una velada agradable y mejor conversación las satisfacemos sexualmente y  en vez de hablar de poker las reconfortamos diciéndolas lo maravillosas e inteligentes que son mientras las acariciamos cariñosamente incitándolas a tener otra batalla de sentidos y placer, no durmiéndonos hasta que lo hagan ellas, entre otras cosas por si nuestros ronquidos de búfalo herido rompen la magia del momento.

Creo que los tiempos están cambiando y lo que usted comenta sería válido en la época de mi abuela, la auténtica Elena Francis. En la actualidad las mujeres no están hartas de los jóvenes musculitos, si no que se hartan de practicar el fornicio con jóvenes musculitos.

Tengo claro que el verbo cálido del que podemos estar dotados personajes como usted o yo es muy superior al de esos jovencitos que me comenta. Pero también tengo claro que la tableta de chocolate que lucíamos en nuestros tiempos mozos en el abdomen, ha pasado a ser chocolate a la taza. Eso se traduce en EV negativa. Hostiaaaaaaa, una expresión de póquer, quien me lo iba a decir. Acojónate Tizona, que lo próximo es analizar una mano.

Nada que objetar a lo de los ronquidos. Por ahí se comenta que si hiciéramos un torneo yo entraría en mesa final sin despeinarme. Puede usted recabar testimonios de primera mano de tipos tan ¿respetables? como macolis, Tizona, Bidan o Pac8 (mi mujer también, pero ya le comenté que no pienso presentársela).

El último tiene en su poder evidencias en formato de video. Incluso se comenta que una importante productora quería comprarle el material. La querían usar para el doblaje de un tractor subiendo una pendiente del 32% en una película búlgara de esas de culto. Ya sabes, de aquellas que se proyectan en un solo cine en toda España y al que acuden tres espectadores autodenominados “intelectuales”.

Yo sigo los consejos de mi padre que siempre me dijo: de las pocas cosas buenas que tiene la vida, el follar, es la mejor y polvo que pierdas hoy ya no lo recuperas. Mañana podrás echar dos pero el de ayer ya lo has perdido. (hombre sabio mi padre, si señor)

Solo espero que con mi explicación no se haya excitado usted en demasía, aunque de ser así siempre le quedará el recurso de los centros “culturales”

Esto último Julio Díaz, el resto también.

Ciertamente su padre era un tipo sabio. Para su información, no me he excitado ni poco ni mucho: nada. Usted no es mi tipo.

Si no recuerdo mal alguien dijo  “las odd son para maricones” lo que pasa es que el alzheimer no me deja recordar quien.

Espero con ansiedad su respuesta a mi anterior comentario.

Esa frase es muy buena y no debe preocuparse porque el alzheimer no le permita recordar el autor. Lo importante es el contenido y seguirlo a rajatabla.

Espero que vaya usted mejorando con mi pequeña contribución.

“No basta con levantar al débil; después de levantarle hay que sostenerle”. Shakespeare esto último (porque desconocía su peso), el resto er Periquillo.
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No pudo ser, otra vez me quedo en la burbuja. Cuando estaba a punto de llevarme el prestigioso premio de Gilipollas of the year, llegan dos iluminados y me lo quitan, exéquo, en el último minuto. Ya os contaré la “hazaña” que me erigía como claro candidato, pero de momento os contaré quienes me lo birlaron.

El primero es un tal David Minoves de Izquierda Republicana de Cataluña, Director General de Cooperación al Desarrollo en Cataluña. Resulta que una delegación de Nicaragua acude al Parlamento Catalán a escuchar a este tipejo y como es más corto que las patas de Naranjito, se empeña en hablar en catalán ¿Qué hacemos? Contratar a dos traductores ¡Ole tus huevos! Con el peazo de crisis que tenemos ¡A gastar, qué la pasta no es suya!

Este tío no sólo es un cretino de élite, sino un maleducado por no atender a unos invitados como se merecen. Estos chulitos que tanto se quejan de la represión franquista con el catalán ahora hacen lo mismo con el español. Pero claro, ellos no vivieron esa represión porque todavía llevaban pantalones cortos y sus padres no tuvieron cojones a enfrentarse al tío Paco, que murió tan ricamente en la camita.

Comparte premio con el notas una tal Olvido Aguilera, Secretaria General de la Federación Andaluza de Servicios de UGT. Sus padres le pusieron ese nombre porque se olvidaron de ponerle neuronas.

Se organiza un congreso con más de cien delegados sindicales y no se le ocurre otra cosa que regalarle a cada uno un maletín con unas bolas chinas. Se justifica diciendo que “es por un tema fundamentalmente de género”. Claro, del género tonto. El resto de lo que dijo no lo reproduzco por que me da vergüenza ajena.

Por supuesto, asistieron hombres y mujeres. Habría que oir al Manolo de Antequera cuando recibió su regalito. O a los casi 4 millones de parados que ven como estos vividores se gastan en estas tonterías la millonada que reciben los sindicatos de subvenciones. Eso sí, nada de manifestarse contra el Gobierno que nos quiere subir el IVA en mitad de una crisis de mil pares de narices.

La señora Aguilera podría pensar un poco porqué está en un sindicato. Se supone que está para defender los derechos de los trabajadores y, en momentos como estos, también de los parados. Le propongo que reclame a los gobernantes que proporcionen a cada uno de los 4 millones de parados unas bolas chinas, así estarían JODIDOS PERO CONTENTOS. Para ella le recomiendo que pruebe unas bolas chinas para yeguas como las que muestro en la foto: hand made con bolas de petanca.

No hace falta pie de foto, pero si un buen orificio

Lo peor es que cuando saque mis bolas chinas en los torneos lo mismo me tildan de sindicalista. Eso es lo que más me jode.

En el Venettian me miraban raro. En Extremadura eso no pasa.

Última hora. Un tercero sin identificar pugna por llevarse el premio. No sé quien ha sido el lumbreras, pero la Junta de Extremadura monta un taller para enseñar a los jóvenes a masturbarse. Por lo menos los 14.000 eurazos que cuesta la broma los paga un sex-shop. Y macolis sin patrocinador ¡Cuánta injusticia!

¡A donde vamos a llegar! Ahora toca enseñar a nuestros jóvenes a pegarse pajillas bajo el lema de “el placer está en tus manos”. Jóvenes y jóvenas, no seáis tontos que el placer está en la boca de tu vecina, te lo digo yo que soy perro viejo.

Si es que no dejarán de sorprendernos. Hablando de bocas, suerte que no es en Cataluña, si no les pondrían un traductor y nos saldría más caro. Bueno, en este caso se necesitarían varios traductores de español/francés y de francés/catalán. En cursos avanzados necesitaremos a traductores español/griego y griego/catalán o, el no menos necesario, de español/cubano y cubano/catalán.

En fin, les das un cargo y se vuelven tontos o porque son tontos les dan el cargo. La duda me corroe.

“Los cántaros, cuanto más vacíos, más ruido hacen”. Alfonso X el Sabio esto último, el resto er Periquillo.
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¡Qué cachondo el Llamazares! Si, Gaspar. El tío va y suelta lo siguiente: “Yo todavía tengo aspiraciones a llegar a la Moncloa…”. Pongo los puntos suspensivos porque no he podido seguir leyendo las declaraciones. Casi me parto el pecho de la risa que me ha entrado. Pero ¿esto qué es? ¿El festival del humor?

¿Qué es lo primero que me ha venido a la cabeza? Pues que en  la Moncloa debe haber una vacante de jardinero o de portero, porque no me imagino otra ocupación de más alto rango para el ilustre líder de la izquierda española, extrema, se entiende.

Se suponía que aquí iba a escribir sobre todo de póquer, pero es que la actualidad me lo está poniendo a huevo. Estos políticos son la leche y todos los días me están dando trabajo. Sin ir más lejos ya tengo pensada una entrada para mañana.

Yo estoy como Llamazares, todavía aspiro a cepillarme a Angelina Jolie.

PD: Creo que ya no hace falta registrarse para hacer comentarios, lo único que hay que hacer es poner unos números y letras que te salen y palante. Al loro, que al principio he puesto “creo”.

“¿Qué es la vida? Un frenesí ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son”. Calderón de la Barca esto último, el resto, er Periquillo.

Hace unos días recibí la siguiente misiva. Los párrafos en cursiva son la contestación de nuestra insigne Doctora Elena Francis. La primera carta no pudo ser contestada porque cada vez que empezaba a leer se partía de risa. Así que podemos considerar esta la primera consulta a Elena Francis. Espero que os guste y que os motive a los demás a enviar las vuestras (se ruega que no lleguen a una página para que, con contestación no se quede muy larga).

Querida Doña Elena:

Le escribe una madre preocupada.  Mi hijo se metió en eso del póker por internet hará unos seis meses.  Empezó con mucha ilusión.  Decía que nos iba a retirar de trabajar.  Que viviríamos como señores todo el año en Benidorm.  Que tenía un sistema infalible para ganar a ese montón de retrasados de otros países que no tenían ni repajolera idea de estrategia.  No como él, que había estudiado un libro.

Estimada señora X, su hijo tiene toda la razón, su sistema debe ser infalible y va a pelar a esos retrasados. Confíe en él porque parece un chico sensato, por aquello de que lee. Eso sí, un poco rata, ya que retirarles en Benidorm no es lo que se merecen unos padres tan cariñosos como parecen ustedes.

Al principio todo iba bien.  El primer mes nos invitó a comer paella en la Malvarrosa un domingo. Paga el póker, Mamá, dijo.  Manolo, mi marido, no paraba de repetirle, todo orgullo, a  vecinos, amigos y familia que es lógico, con la polla que tengo (perdón), tenía que fabricar un genio.  Disculpe el lenguaje soez.  Mi Manolo siempre fue un poco bruto, pero muy cariñoso.

La verdad, querida X, es que me gustaría conocer a su Manolo con herramienta incluida (yo no puedo decir “polla” porque no le parece bien al régimen). Debe estar orgullosa de su hijo por esa magnífica invitación. Ahora a chuparse los dedos.

El segundo mes, el niño ganó mil doscientos euros.  Fue a base de muchas horas encerrado en la habitación hasta altas horas de la madrugada.  Trabajo duro, Mamá, decía.   Algunos días se acostaba a las siete de la mañana, con lo que era mejor que descansase, en lugar de ir a sus clases de primero de Empresariales en la Universidad.  Las matemáticas que nos hacen falta para triunfar, están en el manual de Carreño, Mamá, no las enseñan en la Universidad, decía.  En su habitación, en el sitio donde siempre tuvo la figurita de la Virgen de los Desamparados que tan bien protegió a esta familia durante años,  había puesto un madelman con los brazos levantados, sosteniendo un as de perejil negro.  Es San Carreño, Mamá.  Él procura por nosotros mejor que la virgencita, decía.  Luego puso madelmans de San Jelmut, San Monimeiquer y San Duan.  Algún día no muy lejano, Mamá, seré como ellos, decía… Le compramos una tele enorme, que teníamos que pagar a plazos.  Eso lo pagamos con la punta de la chorra, Mamá, nos dijo.  Nuevamente le pido disculpas por el lenguaje.  Al niño se le pegan algunas cosillas del padre.

Ahora me pone usted en un brete: no sé si prefiero conocer a su Manolo o al artista de su hijo,  que también parece bien dotado y seguro que su juventud aporta algo más de ímpetu y fogosidad a mi abstinencia sexual. No me parece mal que su hijo trasnoche si es para procurar a sus padres esas comodidades que no pudieron disfrutar en su juventud, otros se dedican a practicar el onanismo y ya sabe que eso te aparta del reposo celestial (además deja unos manchurrones difíciles de sacar). Benidorm está más cerca por lo que veo. En cuanto a santificar a los madelmans, debo advertirle de la peligrosidad del asunto. Como usted bien sabrá Nuestra Santa Madre Iglesia no autoriza en absoluto este tipo de prácticas, por lo que le recomiendo retirarlos inmediatamente y llamar al párroco de su Iglesia para que purifique la habitación con agua bendita. El niño le está jugando con fuego.

Mi Manolo, viendo que el niño traía a casa más dinero que él, dejó su trabajo en la empresa municipal de recogida de deshechos urbanos, no sin antes pagar unas rondas a todos sus compañeros menos a Evaristo, el encargado.  A  Evaristo le hizo un corte de mangas.  Yo pienso que no era necesario, pero Manolo siempre supo que es lo mejor para nuestra familia.  Cuando Manolo le pidió dinero al niño, para pagar las rondas, Visentet no se lo quiso dar.  El banco es sagrado, Papá, dijo.  Manolo, cuando quiere, es muy convincente.  Sólo le hizo falta darle dos buenas hostias (Manolo es un artista, dando buenas hostias) para que el niño sacara el dinero de ese banco. ¡Faltaría más! ¡Con lo que hemos gastado en su educación!

Veo que su Manolo es un hombre de principios y que sabe llevar la casa con autoridad. Siguiendo los principios del Movimiento conseguirá educar a Visentet y guiarlo por el camino recto. Un par de hostias no le vienen mal. El corte de mangas a Evaristo seguramente era necesario. Por lo que me cuenta intuyo que Evaristo es un sindicalista tocacojones de esos que están apareciendo últimamente aprovechando la precaria salud de nuestro amado Generalísimo. Que se prepare, porque según sus palabras “Todo está atado y bien atado”.

El tercer mes, el niño sólo ganó 60 euros.  A mí me pareció poco, para haberse pasado encerrado en la habitación doce horas al día, todos los días del mes.  Con ese dinero no nos llegaba para pagar la cuenta del súper ni la del bar donde Manolo empezó a pasar sus días.  Así que me puse a fregar escaleras.  Si hay que fregar, se friega.  Una madre hace lo que sea, por los sueños de un hijo.

Nada que objetar a tu actitud, amiga X. Otras en tu lugar hubiesen puesto a fregar al niño, pero hay que apoyarlo en los momentos difíciles. Si tu Manolo sigue yendo al bar, recuérdale que te pegue las hostias de rigor antes de irse, porque así, si luego llega tarde, ya no tiene que dártelas y no te desvela.

El cuarto mes el niño perdió dinero.  No nos dijo cuánto, pero fue debido a que estaba explorando los niveles altos.  Yo creo que en la vida hay que saber conformarse con poquito, pero el niño siempre repite que hay que pensar a lo grande.  Se compró su segundo libro de póker, lo que nos llenó de orgullo.  Sus padres nunca compramos ninguno, pues vemos que es más fácil leer lo que dicen en la tele.  El niño dice que es por culpa del nic.  Que Sharkshatter (me lo apuntó en un papel) demuestra que es muy bueno y entonces todos van a por él.

Es bueno explora, siempre y cuando los tocamientos no pasen a mayores. Si al cuarto mes ya se ha comprado otro libro, no me parece mal, pero cuidado no se vaya a empachar. La juventud de hoy en día muchas veces no sabe cuando parar y hay que ponerles límites. Creo que su Manolo, un día que vuelva temprano del bar, debe arrimarle dosh ostiones y ponerlo a ver la tele con ustedes. Lo del nic no lo entiendo, ya que mi alemán es bastante flojo.

Al quinto mes ya no le fiaban a Manolo en el bar, así que se fue a ver a Evaristo, para volver a trabajar.  Evaristo le hizo un corte de mangas, el maleducado.  Yo cogí más escaleras, seis, y así íbamos tirando.  Eso sí, yo apenas veía a mi Manolo y al niño, pues salía de casa a las siete de la mañana y no volvía hasta las diez de la noche.

A veces una debe sacrificarse por los que más quiere. Nuestro Señor te recompensará cuando acudas a su morada. Imagino que lo primero que harías con tus nuevos ingresos fue liquidar la cuenta de tu Manolo en el bar. Un hombre no puede ser privado de esos pequeños placeres. En cuanto al Evaristo, ya te dije más arriba que tenía pinta de sindicalista y su actitud me lo corrobora. Es un maleducado rencoroso que no olvida las ofensas, por lo tanto es un mal cristiano hijo de puta.

El niño ya no salía de su habitación ni para comer.  Sus amigos dejaron de llamarle por teléfono, menos un tal Tiburón, que pasaba muchas horas encerrado con él.  A Manolo y a mí no nos gustaba demasiado el tal Tiburón, pero Visentet decía que Tiburón había ganado varios frirrols o algo así y que iba a darle una visión nueva a su juego.

Siempre es bueno buscar ayuda en los momentos difíciles y el tal Tiburón parece una persona competente. Me recuerda a un tal Tizona que conozco. Eso de los frirrols suena pero que muy bien.

El mes pasado, el niño empezó a volverse agresivo con nosotros.  El dice que esta ontil o algo así.  Pero lo que está, en verdad, es to enajenao. Ya no tiene la ilusión de los primeros días.  Y ya no llama poker al poker.  Le llama el puto juego.  Manolo no encuentra trabajo y ha empezado a beber.

Lo que te decía desde el principio: al niño dos hostias bien dadas y a tu Manolo también. Los pones a los dos a fregar contigo y si el niño quiere jugar le cantas la canción de los payasos “Así fregaba, así, así”. El Manolo que se beba el agua sucia de la fregona y te ahorras el tener que ir cargada a tirarla a la calle.

Estoy desesperada…  ¿Qué me aconseja usted, Doña Elena?

Querida X, espero haberte servido de ayuda y que las cosas mejoren con mis consejos. Desearía tener noticias tuyas cuando las cosas hayan vuelto a su cauce. Te tendré presente en mis oraciones diarias.

Siempre tuya, Elena Francis.

“Ningún hombre aceptará un consejo, pero todos aceptarán dinero. De donde se deduce que el dinero vale más que el consejo”. Jonathan Swift esto último, el resto, er Periquillo y algún amigo misterioso.

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Queridísima Elena:

Estoy preocupadísimo por una mala racha que tengo en el juego este del  joldem.  Ayer, sin ir más lejos, me volvieron a sodomizar una pareja de ases, olín preflop. Un tipo que estaba en medio de la mesa y que se movía como la compresa de una coja subió su apuesta. Yo empujé todas mis fichas al centro de la mesa al tiempo que escribía en el chat: “Caja!”.  Esto lo hago por si el sofguar no detecta mi movimiento.  En mi pueblo somos muy precavidos.  En ese momento hago un pantallazo por si la internete deja de andar.  En mi pueblo funciona a pedales y a veces es muy agotador jugar al poker.  Luego dirán que el joldem no es un deporte.  En Villamauricio si es un deporte.

Pues bueno, el psicópata me paga el olín.  Sale el flop, cartas bajas, nada interesante en el turn y en el river sale una tortilla de patatas.  Al voltear las cartas… ¿Qué es lo que tenía el tarado? Pareja de tortillas de patatas.  ¿Cómo puede nadie con dos neuronas funcionando pagar un olín, con una pareja de tortillas de patatas? Seguro que cuando nació, al engendro se le enredaría el cordón umbilical en el cuello y le faltaría oxígeno en el cerebro.

Me volví a hacer daño en la mano al golpear el ratón contra la mesa.  Como esos de plástico que venden en las tiendas de ordenadores se desintegran con facilidad al mínimo porrazo, le encargué uno de acero al herrero del pueblo.  Ahora no se rompe, pero el veterinario del pueblo me ha dicho que es probable que tenga rotos el escafoides, el trapecio y el pisiforme.  ¡Que gracia, romperme un hueso con forma de pez…!

Me he quedado sin dinero  para jugar y hasta el martes no es el mercado de ganado.  Tenía intención de vender otra vaca para tener efectivo, pero ya es la última que me queda.  Creo que el sofguar ese de poker está manipulado para que ganen dinero los empleados de la página de internete, así que sólo jugaré en la timba de los viernes del Curruncho de Paco.  Alli si que es emocionante de verdad.  Veo tu gallina y subo dos cabras.  Tus dos cabras y subo una vaca y un quintal de tomates.  Nos han hablado de jugar con trozos de plástico que hagan ver que son animales, pero eso le quitaría ceremonia al juego, creo.  Además, así los animalitos hacen vida social.

Espero ansioso sus consejos

Amable Vizoso

El comentario del amigo 72or48, que os reproduzco al final de esta entrada, me ha hecho ver que hay mucha gente necesitada en este mundo. Por eso abro esta nueva categoría de entradas bajo el nombre de Consultorio de Elena Francis.

Quizá los más jóvenes no recordéis este programa de radio que inundó las ondas españolas desde mediados de los cuarenta hasta los ochenta del siglo pasado. No, no, Elena Francis no es Paqui la Griega, era una tía ficticia que contestaba a las féminas de la época sobre todo tipo de temas: tareas domésticas, cocina, pareja (impagable este tema en aquella época), etc. Vamos, que era una psicóloga radiofónica.

En la media hora que duraba el programa se paralizaba el país desde que sonaban las primeras notas de la sintonía. Tened en cuenta que no había tele o cuando la hubo sólo tenían un canal o dos. Las emisoras de radio también eran escasas. La sintonía ya la tengo localizada, ahora me falta saber como se puede subir aquí.

A continuación os reproduzco íntegramente el comentario que se marcó 72or48 en la última y primera entrada de éste, mi humilde blog:

“Perico como te lo montas .

Te conozco en persona y eres un tio muy gracioso y todo eso .

Pero vamos la intención de este blog es tener bancaje para todos los acontecimientos que tu quieras .

No lo veo mal , pero tio sabes que estas engañando a la gente . Tu simpatia es para obtener algo a cambio .

Has pedido bancaje durante mucho tiempo en los pelayos , creo recordar dos spt , como el de mallorca del año pasado .

Que pasa los pelayos suele ser gente que entra sin bank , y dejaste de lado el foro para irte a pokerpoquer .

Eres un interesado esa es mi opinion , y de poker solo sabes las reglas , juegas todos los dias 4 o 5 torneos y no pinchas nada .

Y por no decir que juegas una mesa 0,5-1 mesa larga 1 mesa .

O sea que de poker no tienes ni puta idea . En fin , sigue con tu juego , seguiras siendo un mediocre toda tu vida”

Aunque la redacción y la ortografía no alcanzan la perfección, se entiende muy bien el fondo de lo que nuestro “escuchante” (licencia radiofónica) nos quiere transmitir. Si de pequeño no asistías a clase, no atendías por ser de los que te situabas al fondo o no dabas para más, lo siento pero ya no podemos hacer nada. Además el cometido de este consultorio no es ese, si no el de darte consejos para mejorar en tus relaciones sociales y en tu vida interior.

Podrás argumentarme, como otros en el futuro, que no me has pedido consejo, pero eso es lo que tú crees. Leyendo tu comentario es evidente que necesitas ayuda y yo, desinteresadamente, te la voy a brindar. No, no me des las gracias. Aunque tú creas que voy a querer algo a cambio, no es así.

En la próxima entrada contestaré pormenorizadamente a tu texto. De momento te voy a recetar dos medicamentos para que puedas mejorar antes de leer mi contestación. Cobardinol 50 mg. para tomar media hora antes de escribir un comentario en blogs, foros y webs en general. Esto reducirá tu tendencia natural a esconderte en el anonimato tras un falso nick. Entre sus componentes, cada gragea contiene una muestra de tejido escrotal de Chuck Norris, de Stallone y de Chuachenegger.

También debes tomar cada 8 horas una pastilla de Envidina 10 mg. Este fármaco está indicado para personas que, como tú, no soportan los éxitos y logros de terceras personas.

Espero haberte servido de ayuda, de momento. No desesperes, ya que pronto recibirás nuevos consejos. Si tú, o cualquier otro lector, quiere publicar algo pero no a través de los comentarios, podéis enviar un mail a perico@nunezdecela.com o a info@periquillopoker.com. Las cartas enviadas serán publicadas íntegramente, salvo insultos graves o descortesía manifiesta.

Siempre tuya, Elena Periquillo Francis.

“Castiga a los que tienen envidia haciéndoles bien”. Proverbio árabe, esto último, el resto, er Periquillo.