Category — Filosofía de vida

Muchas otras veces sobran, pero esa es otra historia. Como decía aquel, ¿Cómo has pasado las Navidades, bien o en familia? Yo he tenido la suerte de no echar de menos a nadie en estas fiestas hasta este año. Si algún año ha faltado alguien no era importante… o me importaba un pito.

Si eres seguidor de este humilde blog, recordarás que hace un par de semanas “adoptamos” a tres nuevos hermanitos: Bidan, Pac8 y Jorge Vales Doormangore. Realmente los adoptó mi madre, pues ocupamos su casa al asalto.

Se portaron como campeones aguantando estoicamente la resaca en la comida familiar que organizamos en el cumpleaños de la anfitriona. Más de quince comensales con un par de niños dando por saco. Muy duro, oiga.

Esos días eché en falta a otros dos hermanitos: Tizona y Contajansen, pero no pudo ser por cuestiones de agenda. No sé si mi madre lo hubiese podido soportar, yo conseguí pasar el trago junto a mis inseparables bolas chinas . El caso es que hemos notado la falta de los tres nuevos hermanitos adoptados… o no.

A mi casa no viene Papá Noel. Nunca le abrimos la puerta a ese obeso mórbido de rojo que tiene pinta de dejarnos sin comer. Tampoco nos apetecía que los renos nos dejaran el jardín lleno de boñigas, así que lo que se estila son los aguinaldos.

Los aguinaldos (o estrenas en otras latitudes) no consiste sólo en cantar villancicos y sacarle la pasta a tíos, padres y abuelos. Nosotros lo complicamos al hacerle una canción personalizada al personaje que pedimos el aguinaldo. Tomamos como base la música del anuncio de “Las muñecas de Famosa se dirigen al portal”, le echamos imaginación y… a cantar.

La cuestión es que en la copla, si el tipo no afloja billetes, le lanzamos una maldición que normalmente cumplirá el “niño” (Jesús, se entiende). Si te has comprado una casa este año, se te inundará. Si has tenido un nano o estás en embarazado, ahí metemos el dedo. Te roban la moto, por ahí van los tiros.

Ni que decir tiene que desde que juego al póquer ese es el tema por el que me dan cera. Mis viajes a Las Vegas y la boda allí también han dado mucho tema a los guionistas. En la foto de abajo me tienes escuchando mi canción en el 2007 recién aterrizado de mi primer viaje a Las Vegas ¡Qué tristes se quedaron los de las tiendas de chorradas al enterarse de que volvía a España!

Dando aguinaldos con soltura

Este año la maldición a mi madre estaba cantada. En el cuerpo de la canción se pide que se organicen muchos torneos en Alicante y la última estrofa queda así:

De tahures llena tu casa

Por no darnos una pasa

En fin, hermanitos, que habéis dejado huella en Alicante, especialmente en el bazo de mi madre, y os hemos echado de menos estas Navidades. Tal es así que toda la familia sigue con especial atención las evoluciones del peso de Pac8. Por cierto, últimas noticias: sigue en 93,5 kilos.

“Los lazos de la amistad son más estrechos que los de la sangre y la familia”. Giovanni Boccaccio esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Me crecen los gilipollas por todos lados. Un idiota, aunque parece ser que es un tipo con problemas psicológicos de los de verdad, le sacude a Berlusconi un galletazo con algún objeto y le deja hecho un cristo. Las imágenes dan repelús y te hacen tirar la cabeza para atrás entornando los ojos.

No seré yo quien defienda a Berlusconi. Creo que es un tipo impresentable en algunos aspectos, pero de ahí a palparle la cara, me parece que es pasarse. Así es Italia. A nosotros no nos cabe en la cabeza que tengan un Presidente así, pero le han votado. Como serán allí los políticos rivales que no pueden vencerle. Curioso, eso mismo podrían decir los italianos de nosotros, que tenemos a un impresentable y tampoco sabemos cambiarlo.

El segundo tema es el referéndum sobre la independencia en Cataluña. Los nacionalismos, todos, siempre me han parecido una tontería, y más en los tiempos que corren. En todo el mundo se intentan eliminar fronteras, nos queremos integrar en Europa…, pero yo quiero ser el jefe de mi calle. Si seguimos así, dentro de unos años empezarán a pedir la independencia la Alpujarra, los Monegros o volveremos a la época de los cantones.

Al referéndum han acudido un 27% del personal, lo que significa que algo más de un cuarto de la población catalana se aburre “soberanamente” (ironía de la fina, oiga). Todos han votado a favor, pues muy bien. Laporta no ha perdido la oportunidad de soltar una idiotez de las suyas: “Están matando a Cataluña y hay que reaccionar”. No hace falta ni comentar lo corto que es este hombre.

Para terminar, me cuentan que los sindicatos se han manifestado, no en contra del Gobierno, que es quien la está cagando, si no en contra de los empresarios. Ole y ole. La frase del Gran Wyoming, al que tenía por un tipo inteligente hasta hoy, también es para enmarcar: “Los empresarios serían capaces de volver a la crisis porque les beneficia”.

Analicemos la frase. Serían capaces de volver a la crisis. Eso significa que ya hemos salido de la crisis. Creo que Wyoming tiene que escuchar a alguien distinto a Zapatero. Amigo, seguimos en crisis. La crisis les beneficia. Claro, ahora están encantados de perder pasta y tener que despedir a gente.

Vamos a ver, no todos los empresarios son como Botín, que la crisis se la bufa porque puede seguir viviendo de puta madre. El 99 % son pequeños empresarios, o eran, que las están pasando muy putas. Alguno hay en esta vida que será un recabrón, pero son los menos.

Se dice que los empresarios están aprovechando la crisis para despedir gente. Otra soplapollez. Si soy empresario lo que pretendo es tener el número de trabajadores adecuado para ganar pasta, así de claro. Si despido a gente es porque no puedo pagarles, no me rentan lo suficiente. Si un empresario quiere quitarse a empleados será a los vagos.

A ver si ahora vamos a pensar que los únicos trabajadores vagos, o que se hacen, son los funcionarios. No me neguéis ahora que ninguno pensáis eso. Resumiendo, habrá empresarios capullos y trabajadores capullos.

La manifa fue un éxito. Estaba claro, con que fueran la mitad de los sindicalistas liberados ya llenaban Madrid. No sé la cifra de liberados. He oído que hay 200.000 y también que 300.000. Da igual, son un mogollón.

Curioso esto de los liberados. Unos tipos que, por ser elegidos por los trabajadores, no pegan ni chapa, cobran y encima tocan los cojones al empresario. Cada vez que les pague la nómina le deben salir sarpullidos. Seguro que tenéis algún amigo liberado que os cuenta como se toca el escroto en las horas que tienen para cuestiones sindicales. Yo sí. Hacen la compra, llevan el coche a la revisión, etc.

En fin, creo que Zapatero está preocupado, ya que el Gran Wyoming se ha convertido por méritos propios en otro serio candidato al Nobel de Economía.

“Mejor es callar y que sospechen de tu poca sabiduría que hablar y eliminar cualquier duda sobre ello”. Abraham Lincoln esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela

Si hay una cosa que no cambia en este mundo, es que este mundo está cambiando constantemente. Bonita paradoja para empezar, Perico, si señor. Me doy ánimos porque el tema que voy a tocar me pone de muy mala leche. Los músicos tocapelotas se quejan de que su negocio se muere por las descargas ilegales a través de internet ¡Pues a joderse!

Nos están diciendo en nuestra cara que van a dejar de ganar pasta porque no saben adaptarse a las evoluciones tecnológicas. Si se quedan sentados en su casa esperando a que vayamos a las tiendas de discos (que por cierto, ya no queda ni una) a gastarnos 25 € por un CD con 12 canciones de las que sólo me gustan 3, la llevan clara.

El sastre de mi abuelo, con mucho dolor de su corazón, tuvo que empezar a vender en su sastrería prendas ya hechas en fábricas, porque si no, se comía los mocos. Podemos poner ejemplos más recientes y de sectores afectados por internet. Las agencias de viajes imagino que habrán visto descender sus ventas y no se han ido a llorar a la puerta de ningún Ministerio.

Si a eso añadimos que todo el país odia a esta pandilla de gandules encabezados por Tontocín, pues nos bajamos más música que antes sólo por joder. No hay que olvidar que cada vez que compramos un CD, un ordenador, un móvil, una impresora o cualquier artefacto susceptible de copiar algo, nos cobran un canon por adelantado por si somos malos. Sólo falta que nos cobren por comprar un bolígrafo. Mira que me jode pagar el canon por un CD en el que voy a meter las fotos de mis sobrinos.

Es como si te compras un coche y en la puerta del concesionario te para la Guardia Civil, te clava 5.000 € de multa y te quita 6 puntos del carnet por si cometes infracciones de tráfico ¡Tócame los güevos, Tontocín!

Se quejan de que al estar la industria en peligro, hay muchos trabajadores que pueden perder su puesto de trabajo. Pobrecitos. Eso sí, a la SGAE no se le caen los anillos cuando mandan a un inspector a un concierto benéfico para ayudar a una niña que tenía cáncer a cobrar el puto canon por adelantado.

Hay mil historias. A un peluquero le hicieron pagar 12 € al mes por poner la radio en la peluquería. Os recuerdo que las radios ya pagan un pastón. Es decir, que están cobrando el dichoso canon dos veces. Últimamente se dedican a ir a garitos y mirar si los DJ usan cds originales. Se cuelan en las bodas para cobrar el canon, a los pueblos les cobran un pastón en las fiestas patronales. Campello, un pueblo de unos 25.000 habitantes tenía que pagar ¡20.000 eurazos! en las fiestas de Moros y Cristianos.

Estos progres que tanto defienden a los inmigrantes sólo lo hacen siempre y cuando no sean “profesionales” del top manta. Recuerdo vagamente que se hizo una colecta para sacar a un mantero del trullo. Cuando ya tenían toda la pasta y fueron a sacarlo, no pudieron por que la SGAE reclamaba 700 € que, por supuesto, no perdonó.

Tengo alguna idea para que estos tipejos se adapten a los nuevos tiempos, pero no voy a soltarla ¡Qué se jodan! Es muy fácil sacar provecho de las nuevas oportunidades que nos brinda internet, sólo hay que ser un poco curioso e innovar.

Pero claro, llega Zapatero y, a cambio del anuncio de la ceja que hicieron todos estos putos parásitos subvencionados, nos planta la policía de internet. Sí, en la mierda de Ley de la Economía Sostenible (de esto estoy preparando otra entrada) nos han colado en la letra pequeña que nos podrán cortar internet por la jeta ¡Viva la libertad! Como me descuide no voy a poder tirarme a mi mujer en casa.

Otro hecho que me llama la atención. Se manifiestan en Madrid tropecientos mil agricultores y no sale a hablar con ellos ni el secretario del tipo que vacía la papelera al bedel del Ministerio. Cuatro músicos se plantan con una pancarta y sale el mismísimo Ministro y les recibe para que le den el panfleto. Supongo que hablarían de cómo rodar el próximo anuncio de la ceja.

Se supone que la izquierda favorece las libertades y todo ese rollo que sueltan, pero parece que no. En Francia la izquierda ha recurrido esta misma ley que permite que te corten internet por pirata. Uno se vuelve loco, la verdad.

“Los mayores progresos de la civilización se experimentan inicialmente como sus peores amenazas”. Alfred North Whitehead esto último, el resto er Periquillo.
perico@nunezdecela.com

No pudo ser, otra vez me quedo en la burbuja. Cuando estaba a punto de llevarme el prestigioso premio de Gilipollas of the year, llegan dos iluminados y me lo quitan, exéquo, en el último minuto. Ya os contaré la “hazaña” que me erigía como claro candidato, pero de momento os contaré quienes me lo birlaron.

El primero es un tal David Minoves de Izquierda Republicana de Cataluña, Director General de Cooperación al Desarrollo en Cataluña. Resulta que una delegación de Nicaragua acude al Parlamento Catalán a escuchar a este tipejo y como es más corto que las patas de Naranjito, se empeña en hablar en catalán ¿Qué hacemos? Contratar a dos traductores ¡Ole tus huevos! Con el peazo de crisis que tenemos ¡A gastar, qué la pasta no es suya!

Este tío no sólo es un cretino de élite, sino un maleducado por no atender a unos invitados como se merecen. Estos chulitos que tanto se quejan de la represión franquista con el catalán ahora hacen lo mismo con el español. Pero claro, ellos no vivieron esa represión porque todavía llevaban pantalones cortos y sus padres no tuvieron cojones a enfrentarse al tío Paco, que murió tan ricamente en la camita.

Comparte premio con el notas una tal Olvido Aguilera, Secretaria General de la Federación Andaluza de Servicios de UGT. Sus padres le pusieron ese nombre porque se olvidaron de ponerle neuronas.

Se organiza un congreso con más de cien delegados sindicales y no se le ocurre otra cosa que regalarle a cada uno un maletín con unas bolas chinas. Se justifica diciendo que “es por un tema fundamentalmente de género”. Claro, del género tonto. El resto de lo que dijo no lo reproduzco por que me da vergüenza ajena.

Por supuesto, asistieron hombres y mujeres. Habría que oir al Manolo de Antequera cuando recibió su regalito. O a los casi 4 millones de parados que ven como estos vividores se gastan en estas tonterías la millonada que reciben los sindicatos de subvenciones. Eso sí, nada de manifestarse contra el Gobierno que nos quiere subir el IVA en mitad de una crisis de mil pares de narices.

La señora Aguilera podría pensar un poco porqué está en un sindicato. Se supone que está para defender los derechos de los trabajadores y, en momentos como estos, también de los parados. Le propongo que reclame a los gobernantes que proporcionen a cada uno de los 4 millones de parados unas bolas chinas, así estarían JODIDOS PERO CONTENTOS. Para ella le recomiendo que pruebe unas bolas chinas para yeguas como las que muestro en la foto: hand made con bolas de petanca.

No hace falta pie de foto, pero si un buen orificio

Lo peor es que cuando saque mis bolas chinas en los torneos lo mismo me tildan de sindicalista. Eso es lo que más me jode.

En el Venettian me miraban raro. En Extremadura eso no pasa.

Última hora. Un tercero sin identificar pugna por llevarse el premio. No sé quien ha sido el lumbreras, pero la Junta de Extremadura monta un taller para enseñar a los jóvenes a masturbarse. Por lo menos los 14.000 eurazos que cuesta la broma los paga un sex-shop. Y macolis sin patrocinador ¡Cuánta injusticia!

¡A donde vamos a llegar! Ahora toca enseñar a nuestros jóvenes a pegarse pajillas bajo el lema de “el placer está en tus manos”. Jóvenes y jóvenas, no seáis tontos que el placer está en la boca de tu vecina, te lo digo yo que soy perro viejo.

Si es que no dejarán de sorprendernos. Hablando de bocas, suerte que no es en Cataluña, si no les pondrían un traductor y nos saldría más caro. Bueno, en este caso se necesitarían varios traductores de español/francés y de francés/catalán. En cursos avanzados necesitaremos a traductores español/griego y griego/catalán o, el no menos necesario, de español/cubano y cubano/catalán.

En fin, les das un cargo y se vuelven tontos o porque son tontos les dan el cargo. La duda me corroe.

“Los cántaros, cuanto más vacíos, más ruido hacen”. Alfonso X el Sabio esto último, el resto er Periquillo.
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Bonita fiesta esta del Jalogüín. Resulta que los niños se disfrazan, en teoría, para dar miedo, se plantan en la puerta de tu casa mientras estás tan a gusto viendo tu programa favorito o en mitad de una jugada en que te estás jugando un pastón y pretenden que les des golosinas. Un par de buenas hostias es lo que tendrían que llevarse como contestación a la pregunta esa tan insulsa de ¿Susto o truco?

Lo que da miedo de verdad es abrir la puerta y encontrarte a las hijas de Zapatero. Llorando van a irse cuando escuchen lo que tengo que decirles sobre su padre. También tengo sobrinos que tocan los cojones, como este. Pero luego os contaré.

Ten sobrinos para esto. Dios da sobrinos a quien no tiene hijos

Esto dentro de cien años puede que llegue a convertirse en una tradición, pero ahora mismo es una soplapollez y de las gordas. Por supuesto, también me parece una soplapollez de las gordas el que llegue a convertirse en una tradición incluso dentro de 1.000 años.

Nuestra tradición es celebrar la Fiesta de Todos los Santos de otra manera y, evidentemente, con otro nombre que acabo de citar ¿Qué hay más divertido y estimulante que plantarte delante de un cachomarmol tras el cual hay un puñado de huesos? ¿Y llevar flores para que se pudran?

Bueno, sí, nuestra fiesta también es una ful, pero es nuestra. Nos quejamos de todas las americanadas y no hacemos más que comer comida basura, beber Coca-cola y celebrar el Jalogüín. Ya sé que es una fiesta anglosajona, pero son los USA los que nos lo han metido por los ojos, especialmente por el tercer ojo.

Dentro de unos años me veo comiendo en casa de la suegra un pavo relleno con salsa de arándanos. Pavo que, por cierto, en todas las películas parece de plástico. Pos nada, el cuarto jueves de noviembre a celebrar el Día de Acción de Gracias

Es curioso que yo defienda la Fiesta de Todos los Santos, cuando debería crear una plataforma contra ella. Lemas tengo varios: “Me cago en tus muertos”; “Lucharé eternamente” (mucho mejor que la gilipollez del Nunca mais); “Ya que lo visitas, quédate” y otras similares. La razón es sencilla, vivo a 500 metros del cementerio del pueblo.

Os podéis imaginar que día tan bonito he pasado. Carreteras y calles cortadas, Protección Civil, Policía Local, desfile de infinidad de lugareños, Guardia Civil, helicópteros, niños dando por saco, abuelitas que parece que vayan para no volver, etc. Fue más fácil entrar en Estados Unidos a pesar de llevar a Pac8 y su foto de Pasaporte que ir a comprar el pan esta mañana (la foto la colgaré esta tarde).

Para redondear el fin de semana la familia política viene al completo a “visitar” a la abuela materna (esto es el “luego os contaré” que puse más arriba). Ya podían haberla enterrado en su León natal, pero no, me la dejan aquí al ladito. A eso hay que añadir la siguiente sorpresa. Viernes 12 de la noche, frase de la parienta: “mañana podrías hacer el estofadito ese que te sale tan bueno”. Contestación: “¿Ese que tardo 4 horas en hacerlo? No tenemos ni carne, ni patatas pequeñas ni cebollas pequeñas”. ¿Quién manda en mi casa? Una imagen vale más que 621 palabras.

Sí, cuatro horas currando

Conclusión: nuestra fiesta es una gilipollez, pero es nuestra. Traer una mierda de fiesta de fuera no es más que ahondar en la gilipollez supina. Para disfrazarnos tenemos los carnavales, mucho más divertido y variado. He dicho.

“No hay leyes, ni tradiciones, ni reglas que se puedan aplicar universalmente, incluida ésta”. Anónimo esto último, el resto, er Periquillo.
perico@nunezdecela.com