Category — Filosofía de vida

No has leído mal, he dejado de jugar al póquer casero con amigotes. La verdad es que nunca he montado ni he ido a timbas de ese tipo, no me gustan. O voy al casino a tocar naipe o juego por internet. Por si no sabes como funciona esto, en el casino te dan las fichas y las barajas. Para jugar por internet sólo necesitas conexión y un ratón, entoces ¿Qué coño hago con cuatro putos maletines de fichas? ¡Por favor, dejad de regalarme maletines, volved a las corbatas de mierda!

Se agradece el detalle, la verdad, siempre es una alegría que te regalen algo. En este último caso incluso me reconocieron que, una vez comprado, pensaron que ya tendría maletín ¡Acertaste, cámbialo, coño!

Tengo dos maletines de los grandes que gané en alguna de las ligas que organiza Poker10, así que me los tuve que comer. Uno se lo voy a colocar a mi sobrino. Los otros dos son de los pequeñitos que no sirven ni para jugar un mano a mano. Es curioso, ambos regalados por cuñados. Suerte que no soy musulmán y no tengo cuatro mujeres .

Si me quieres joder del todo, regálame una plancha

Seguro que tienes algún amigo que juega al ajedrez ¿le has regalado un peón por Navidad? Si juega al golf una pelota es una buena opción. Si últimamente le da por la bicicleta no te cortes, cómprale un parche por si pincha. Asegúrate de que la bicicleta no la tiene en el salón y es de esas estáticas.

Parece evidente que muchos conocen mi afición por el póquer, pero también tengo otras. Por ejemplo, lo cuento a menudo y creo que no me prestan mucha atención, hice un curso de cortador de jamón ¿Nadie se anima a mandarme un pata negra? Venga, coño, que no tengo ninguno. Ni se te ocurra enviarme un pata blanca. Tampoco lo intentes falsificar con esmalte negro o con un soplete, soy un lince en estas cosas.

En fin, amiguito, esto es la Navidad. He calculado que si me meto una ficha por el culo al día tengo para “disfrutar” de este inigualable placer hasta el 2028. Cuatro jamones me durarán mucho menos, pero te estaré agradecido mucho más allá de esa fecha. Tenlo en cuenta.

Se me olvidaba. Ya que estoy rajando, quiero pedir a Papá Noel, a los Reyes Magos o a quien sea, que decapite a los tipos que programan las pelis en las televisiones ¡La recontraputamadre que los parió! ¿No se dan cuenta de que todas, absolutamente todas, las películas navideñas que nos cuelan son una puta mierda? Eso sí, mierda blanca.

“¡Santa Claus, vete a tomar por culo, impostor!”. Er Periquillo esto último, el resto también.

perico@nunezdecela.com

Hacía años que no pisaba la playa, me refiero a la arena. Chiringuitos he pisado muchos, pero eso no cuenta para la historieta que te voy a contar. Me he propuesto caminar descalzo por la arena a ver si muevo un poco las piernas y me da un poco el sol, que parezco un anuncio de leche.

Descartadas las horas centrales del día, de 12 a 17, pensé en hacerlo a eso de las 19 horas. Como el día que empecé estaba encapotado no me importó ir a las 11. Ayer pegaba de lo lindo y lo hice por la tarde. Como es lógico, una y otra hora tienen sus ventajas e inconvenientes.

Por la mañana hay más gente, pero creo que si vuelvo tendré que adelantar el paseo porque a esas horas pega de lo lindo. En cambio por la tarde hay menos gente y pega demasiado poco. Aquí el sol se pone antes que en el resto de la península y se nota.

En lo referente a ganado, no hay color, hay que ir por la tarde. Por la mañana hay mucha familia y jubiletas. A mí de esa edad sólo me gusta mi Duquesa, no tengo ojos para otras . Tampoco te creas que la Playa de San Juan tiene el mismo porcentaje de jacas  que la Mansión Play Boy.

Estos dos días he conseguido superar la tentación que suponen los chiringuitos. Por la mañana no había mucho ambiente, así que fue fácil esquivarlos. Si hace un poco más de calor o es una hora más tarde una caña cae sí o sí. No te apuestes el coche que lo pierdes. Si cae una no es descabellado pensar que puedo acabar empadronado en el chiringo.

El esfuerzo por la tarde fue más complicado porque un mojito al fresquito era muy, pero que muy tentador. La musiquita y más gente sentada invitaban a hacer un receso. Fui fuerte y no sucumbí a los cantos de sirena. Ya sabes que mi fuerza de voluntad no tiene más intensidad que el peo de un mosquito.

No llegué ni a pagarme un chapuzón. Llevar tabaco y música no ayuda, pero lo que más me tiró para atrás es esa extraña afición que tengo a nadar con los brazos cruzados. Llámame exquisito, pero es una manía que tengo.

Mucho sol no hacía, la verdad

Como puedes ver en la foto, la Playa de San Juan es plana como un cristal. Fíjate lo patoso que soy que he tropezado varias veces. Desde que tuve dos hernias discales mi pierna derecha está un poco tonta, el resto del cuerpo ya venía tonto de serie. Como voy con los cascos no me entero, pero imagino que habré arrancado alguna que otra sonrisa.

Estos paseos me han hecho recordar mi primer gran paseo playero. Año 70, 5 añitos y el Perico que decide ir a buscar a la familia a la otra punta de la playa. La Playa de San Juan mide unos 7 kilómetros, así que resultó un poco complicado encontrar al “hioputa el niño”. Esta historia la dejo para otro post porque quedaría muy largo y quiero refrescar la memoria hablando con mi Santa Madre. Creo que ella se quedó con ganas de hacer esto.

Una forma rara de decir "te quiero".

PD: Estoy en la página 4 del libro. En cuanto la termine, la subo para que rajes bien.

“Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros”. Marco Tulio Cicerón esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Hace tiempo que no escribo de política porque no quiero encabronarme ni encabronarte. La verdad es que he tenido muchos temas para meter mano pero he preferido pasar: economía, videos de las elecciones catalanas, controladores o los sueldos de la Pajín y la De Cospedal daban para mucho. Un inciso, ahora que Pepiño ha metido mano al candente tema del sueldo de los controladores ¿le meterá mano al sueldo de los políticos?

Cuando en alguna reunión sale el tema de los fumadores siempre cuento mi versión de los hechos en plan parábola para convencer a los anti-tabaco. No les cambio la opinión, pero por lo menos dejan de darme la brasa en un aspecto que ellos defienden con mucho ahínco: los fumadores salimos caros a la sanidad pública. Gran falacia que en unos minutos te voy a desmontar.

Supongamos que yo tengo un gemelo. Bueno, es mejor poner como ejemplo a otro, porque no sé si este mundo soportaría a dos Pericos. Desde luego mi santa madre sería la primera en condenar esta posibilidad y me consta que no le temblaría el pulso mientras tira de la cadena.

En fin, dos gemelos que hacen exactamente lo mismo en esta vida. Toman los mismos colacaos, estudian lo mismo sacando las mismas notas, fornican lo mismo, beben lo mismo (por eso no valgo de ejemplo), etc. La única diferencia es que uno de ellos, llamémosle Vicioso, empieza a fumar a los 18 años. No pongo la edad a la que empecé a fumar yo porque lo mismo viene algún funcionario de sanidad y me detiene.

Aunque no se de cuenta, Vicioso está pagando impuestos desde esa tierna edad cada vez que compra un paquete de tabaco. Por su parte Virtuoso, nombre escogido al azar, se está ahorrando esos impuestos que, por cierto, son bastante altos.

Los dos consiguen idéntico trabajo y consumen lo mismo, por lo que pagan los mismos impuestos en todos los ámbitos (IRPF, IVA, municipales, etc.). Cotizan la misma cantidad a la Seguridad Social a lo largo de su vida laboral, durante la cual padecen las mismas enfermedades y están de baja los mismos períodos de tiempo.

Vamos, que la única diferencia es el fumeteo y los impuestos que por ello paga Vicioso. Pongamos que a los 60 tacos a éste le diagnostican un cáncer de mil pares de cojones y empieza a “gastar” un pastón en sanidad. Además deja de trabajar y, por lo tanto, de cotizar a la Seguridad Social. A los 65 tacos la palma, le hacemos una esquela y a tomar por culo.

Hasta el momento, Vicioso ha pagado de más los impuestos del tabaco, pero ha dejado de cotizar durante 5 años, ha cobrado pensión durante el mismo plazo y ha costado un pastón su tratamiento. Virtuoso no ha pagado los impuestos del tabaco y ha seguido contizando durante 5 años más y sin “gastar” mucho en sanidad.

Si defiendes que los fumadores deben cotizar más a la Seguridad Social, normalmente te olvidas de que Vicioso ha estado pagando impuestos sobre el tabaco y, lo que es muchísimo más importante, que Virtuoso ¡sigue vivo el muy cabrón! Y no sólo sigue vivo, sino que el tío a partir de ahora va a costarnos un pastón.

Supongamos que aguanta hasta los 85 años (por esto lo de “muy cabrón”) que viene a ser la edad media en la actualidad. Se va a chupar el tío 20 años de pensión, 15 más que Vicioso, y va a empezar a aumentar considerablemente su “gasto” en sanidad. Empezarán a darle achaques que van desde la disfunción erectil, hasta la demencia senil, pasando por alguna prótesis de cadera, enfermedades cardiovasculares, problemas de hígado, riñón, de vista, etc.

Tampoco podemos descartar que, como su hermano, el final de sus días se deba a un cáncer y nos cueste el mismo pastón o más que el tratamiento que le aplicamos a Vicioso hace 20 años.

Ya puedes ir sumando y verás como sale más rentable, pero de aquí a Lima, que fumemos como descosidos para sanear las cuentas del Estado. Así que deja de tocarme los güevos si me fumo un pitillo y permíteme fumar donde me salga de los mismos porque, amiguito, tu pensión depende de que yo la palme cobrando pocos años de pensión.

Este es el momento en que sale un listo y suelta: “¿Y los fumadores pasivos? Yo no tengo porque tragarme tu humo”. Hace un tiempo no tenía argumento pero Sabina dijo una vez al respecto: “¿Fumadores pasivos? ¡Son unos gorrones que fuman de mi tabaco!”

Sin ser tan radical, diré que al contaminar a los fumadores pasivos, los activos estamos contribuyendo a que aquellos no lleguen a los 85 tacos y así ahorramos más pasta al Estado, aunque sea indirectamente.

Resumiendo, que si hacemos números, a la sociedad en general le sale rentable que existan los fumadores. Y eso que no he tenido en cuenta la cantidad de puestos de trabajo que genera el sector ni he tocado temas relativos a la libertad. Vamos, que el Gobierno me deje hacer lo que me pase por los cataplines.

“De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores”. Sandro Pertini esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

¡Jo, macho, qué semana más tonta! Entre una cosa y otra casi no he subido nada. Te podría poner la excusa de que he estado escribiendo en la bañera y lo único que he conseguido ha sido un folio húmedo y blanco que llevé directamente al tendedero.

Más o menos eso es lo que ha ocurrido. Estoy embarcado en un proyecto que iba a colgar ayer pero se jodió a última hora y lo dejo para el lunes. La típica situación en que cuando ya te vas para casa llega alguien al bar y una fuerza irresistible hace que no puedas separarte de la barra. Es algo superior a ti.

Las consecuencias, las habituales: la parienta en jarras. Ahora que estoy contando esta historia me doy cuenta de que hace tiempo que no me ocurre. Supongo que es el proceso lógico en la vida de cualquiera. Por un lado te lías menos y por otro, tanto ella como yo, somos más pasotas y nos da un poco igual lo que haga el otro. Es decir, que he conseguido que me dejen un poco de espacio para mí.

Era aquella época en que te ibas, por ejemplo, al mercado a media mañana y aparecías después del partido tropezando con tus propias pisadas. Pronto aprendí que es importante comprar algo en el mercado para no volver a casa con las manos vacías. Una bolsa con algo de verdura (no mucho, para que no pese) es el certificado de tu paso por el puesto de enfrente de la cantina.

Creo que ya te he contado alguna vez mi fascinación por los mercados y lo buena que está la tortilla de patatas y las croquetas de bacalao en el de San Juan. Joder, cómo me he ido por las ramas. Llevo una semana que me da pereza abrir el Word y en cuanto lo abro tardo 10 minutos en rellenar un folio y me falta espacio.

Volvamos al hilo de lo que estaba escribiendo. El proyecto me roba muchas horas y no me ha dejado tiempo para escribir. Tengo varios temas pendientes para comentar pero nunca encuentro el momento.

Hace tiempo que no hablo de política y la verdad es que no sé por donde empezar. La justicia está para mear y no echar gota. Ya ha pasado la tormenta, pero lo de Garzón y lo del Constitucional clama al cielo. Los problemas económicos que estamos atravesando y el ZP que parece un pollo sin cabeza. Sindicatos y patronal ¿para qué coño sirven? Deberían disolverse porque lo único que hacen es molestar… y costarnos un riñón y parte del otro huevo.

Las Autonomías, otras que no sirven para nada más que gastar. Lo bien que viviríamos sin ellas y la de pasta que tendríamos si no lleváramos 25 años derrochando en gilipolleces como si fuéramos hiper millonarios. A ver si me pongo un día de estos, pero es que no quiero encabronar a la gente.

La mejor pancarta que he visto

También tengo que contarte el cambio de sede del Club Sit & Go de Benidorm. Ayer estuve por allí con Félix y Barahona tomando un café y me contaron proyectos muy interesantes que tienen en mente. De la semana que viene no pasa.

Tengo pendiente un artículo en Poker10. Tampoco pasa de esta semana porque si me descuido terminan las WSOP y no doy explicaciones. Por cierto, ya está la Armada Española viajando hacia Las Vegas. Un día de estos se juega el Ladies y, que yo sepa, lo jugarán Leo, May y Laura Cantero. A esperar buenas noticias.

Te voy a dejar un enlace que me ha pasado Miguel Alegre de Valenciapoker. Alguna vez ha aparecido por aquí ya que nos echa una mano en los seguimientos de Poker10. Es juventud en estado puro, un chavalín, oiga. Resulta que toca en un grupo y han sacado su primer disco. Se llaman Todo por hacer.

Nos ha mandado el enlace al equipo de Poker10 y, aunque no pensaba ni escucharlo , al ver los comentarios del resto del equipo no he tenido más remedio ¡Coño, qué suenan de puta madre!

En la publicidad de algún libro, película o disco muchas veces te añaden una frase impactante de la crítica en algún medio. Lo típico “un libro que te sorprenderá” The Times. Yo voy a hacer lo mismo pero poniéndote correos que han devuelto miembros del equipo a los que mantendré en el anonimato.

Me gusta mucho Miguel, como lo puedo tener en mp3? Y no me vengas con lo de los derechos de autor…

Lo siento, pero mi religión me impide comprar cds vírgenes (mi mujer no me deja tocar nada virgen). En el improbable caso de que me guste, lo piratearé con mucho gusto.

Mira que yo soy de Tech House eh…pero suena de puta madre. Vais a follar mas que Felipe II, no necesitareis técnico de luces….para chofer no me quedan puntos

Con este final, paso de poner la cita que te suelo poner en todas las entradas.

PD: Acabo de leer en el blog de Leo que han caído las tres .

perico@nunezdecela.com

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A mí no. Las imágenes son espeluznantes y los relatos que se escuchan por todos lados, más. Y lo que nos queda. Ahora comienzan los problemas tras la catástrofe. Un país que tenía una mierda de infraestructuras se ha quedado incluso sin esa mierda. Las calles están repletas de cadáveres, no tienen agua potable, olvídate de hospitales y la ayuda lo tiene jodido para llegar.

Ahora bien ¿Quién se acordaba de Haití antes del terremoto? Tres OSGs, dos curas y cinco monjas ¿Y quién se acordará de Haití cuando desaparezca de los titulares? Las mismas tres OSGs, los dos curas y las cinco monjas, salvo que alguno la haya palmado.

Lo de OSG es por que ahora son Si Gubernamentales, ya que reciben más de la mitad de la pasta de los Estados. La mejor OSG es la Iglesia, de la que no soy muy partidario, pero hay que reconocer los hechos. Esta discusión la dejo para otra entrada.

A parte del terremoto, que es la repolla, el problema de Haití y otros muchos países viene de mucho antes. Países que han sido esquilmados por sus gobernantes corruptos que han dejado morir de hambre o directamente han matado sus paisanos, mientras se llevaban la pasta a paraísos fiscales.

Cuando dejan el país como un solar, se refugian en algún país desarrollado y a vivir como Dios. Esto lo digo porque creo recordar que Duvalier (Babydoc) vive de puta madre en nuestra vecina Francia. Este tío y su padre son los responsables de que en Haití este terremoto haya tenido consecuencias mayores de las esperadas.

Mientras la ONU siga siendo la requeteputamierda que es, no hay nada que hacer ¿Qué se puede esperar de una organización en cuyo Consejo de Seguridad cinco países tienen derecho de veto? Uno de ellos una dictadura tan brutal como China y Estados Unidos o Rusia que ejercen ese veto en cuanto les tocan a sus aliados ¡Tócame las bolas!

Si la ONU fuera lo que tiene que ser, ahora tendría una oportunidad de oro para hacer las cosas bien. Se nombra un gobierno con miembros competentes de distintas naciones que gestionen toda la pasta que se le va a dar a Haití del FMI y del BM. Cascos Azules a saco y en unos años el país niquelao. Cuando se pase el mando a los locales se continúa supervisando todo el proceso por la ONU y si se empiezan a matar y a robar, volvemos a empezar: un gobierno-ONU que los vuelva a meter en vereda.

Si sale bien este experimento, a por otros países donde se están zurrando la badana y los gobernantes están robando como cabrones toda la pasta que les enviamos el resto de paises. No te puedes imaginar cómo me jode leer que se la condonado la deuda a un país de estos y esa pasta la tiene el tirano de turno en un banco en Suiza.

En fin, me voy a comer un estofadito que me he currado toda la mañana mientras en las noticias me como los paisajes del Caribe.

La cita de hoy es un poco rara, porque no sé quién la soltó ni es literal: “Las ayudas al tercer mundo consisten en que los pobres de los países ricos le dan dinero a los ricos de los países pobres para que vivan de puta madre”. Nosequién esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

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Esta entrada estaba pensada para zurrarle la badana al reciente Nobel de la Paz, Obama, pero como tenemos un Presidente que es un inútil, también tengo que añadirlo.

Resulta que a Obama se le ha ocurrido meterle un impuesto a las instituciones financieras con la finalidad de que “devuelvan” la pasta que el Estado, y por tanto todos los contribuyentes, les prestó para salvarles de la crisis. Las masas enfervorizadas aplauden la decisión acompañándola de vítores y frases del tipo: ¡Qué se jodan los bancos! El primero en subirse al carro ha sido el galáctico de este lado del Atlántico.

Yo soy de los que piensa que cualquier impuesto es malo, lo que no tengo claro es si se debe al impuesto en sí o al tonto que lo maneja. La culpa es nuestra porque somos los que elegimos a ese tonto, claro.

¿En qué cabeza cabe que le subas los impuestos a los bancos y estos se queden tan panchos? Lo primero que van a hacer es cobrarnos más por los servicios que nos prestan: blanco y en botella. Es decir, los contribuyentes soltamos una pasta para ayudar a los bancos y ahora vamos a tener que volver a pagarles la devolución de esa ayuda. Acertada decisión Mr. Obama (y Zapatero).

Las empresas en general y los bancos en particular, en mayor medida si cabe, no son gilipollas. Además, en los tiempos que corren uno no puede vivir sin tener una cuenta en un banco. Si te peleas con uno porque te han gastado una putada, vas al de al lado y durarás allí el tiempo que tarden en gastarte la misma u otra similar.

Cuando se protestaba porque los parkings nos “robaban” al cobrarnos tramos de media hora aunque estuviésemos 16 minutos y se reclamó que nos cobraran por minutos, yo estaba en contra ¿Porqué? Pues porque no son gilipollas y nos iba a salir cara la broma, como así ha sido. Ahora aparcas 16 minutos y te cuesta lo que antes una hora.

El impuesto de Obama va a provocar lo mismo. Pues eso es lo que nos espera, amiguitos, una subida en los servicios bancarios.

Otra noticia curiosa de los galácticos es que han invitado a ZP para que vaya al Día de la Oración con Obama. Esa foto no se la pierde por nada del mundo. Incluso le va a tocar decir una oración a nuestro laico preferido, a este que está en contra de las religiones, la católica sobre todo.

Supongo que le pedirá consejo, para la oración, a su suegra. No sé si recordarás que cuando vino el Papa a Valencia, con toda la polémica que se organizó y lo en contra que estaban los progres, Zapatero hizo lo imposible para que le recibiera ¿A qué se debió ese repentino interés? Pues resulta que la suegra es muy devota y se aprovechó de su cargo para besar la mano al Papa ¡Joder, mi madre también es muy devota y no tuvo ese privilegio!

En fin, me cago en todo lo que huela a Iglesia pero me beneficio de mi posición para contentar a la suegra.

Para rematar la entrada no me queda otra que hablar de la Presidencia Europea de las narices. Lo primero que suelta el Zapatero es que va a liderar la salida de la crisis de Europa. Las carcajadas han provocado rotura de cristales hasta en la zona más oriental de Siberia ¿Cómo un tío que está dejando el país a la cola de Europa puede soltar semejante tontería? Y se queda tan pancho.

Pero ahí no acaba la cosa. Lo segundo que suelta el muy memo es que va a sancionar a los países que no cumplan con el plan económico acordado por el Consejo ¿Qué? ¡No puede ser! Nuestro más claro candidato a Nobel de Economía ataca de nuevo.

¿Has visto alguna vez a un Policía aparcar mal, salir del coche y ponerse una multa? Pues eso es lo que quiere hacer Zapatero. España incumple el plan económico por todos lados y nuestro Presidente pretende sancionarse a sí mismo. Ole y ole.

Medio PSOE ha salido en defensa del jefe argumentando que nunca habló de sanciones y que la prensa, no sólo española si no también la europea, mienten como bellacos. Lo ha arreglado la Ministra Salgado al decir que el jefe no hablaba de sanciones reales sino “morales”. Jojo, me parto. Esas sanciones morales quiero verlas yo.

¿Qué ha pasado al final? Pues que ayer Zapatero reconoció que había hablado de sanciones y ha dejado con el culo al aire a Fernández de la Vega, Moratinos, Salgado,  Alonso y López Garrido de una sola tacada. La prensa europea se está descojonando viva, es la Presidencia más divertida que han tenido jamás de los jamases.

Una propina. Qué majos los del Ayuntamiento de Vic, gobernado por Convergencia y Unión, Partido Socialista de Cataluña e Izquierda Republicana de Cataluña, al no querer empadronar a inmigrantes sin papeles. Qué tiempos aquellos, no tan lejanos, en que estos mismos partidos reclamaban “papeles para todos” cuando el Gobierno de Aznar pretendía adoptar medidas al respecto.

Puf, ya he descargado toda mi rabia política. Quizá ha ayudado el que me revienten AA con JT y a los 10 minutos AKs otra vez con JT.

“No hay nada tan cierto en el mundo como la muerte y los impuestos.” Benjamin Franklin esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

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El amigo Julito Pedrosa “llinars” en las mesas de póquer, me envía un correo bastante majo con las impresiones de un tipo normal y corriente sobre el polémico tema de las discográficas, los músicos y la piratería. Vamos a darle voz a este pobre hombre ¡Gracias Julio!

Verdad como un templo… Esto lo escribió un currante indignado… con sus razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este
manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si
prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga
del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral,
los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2
putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la
Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde
por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no
captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es
extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más
pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que
ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una
actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por
el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso
donde vivo. ‘La música está muy mal’ -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que
es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro,
de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de
lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una
guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para
pagarnos 70 metros cuadrados .

‘La gente que compra en el top manta no ama la música’ -escupe otro. ¿Con
qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre
Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague
los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se
puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los
piratas: DVD’s con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo
precio que antes.. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo
vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede
valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado)
cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la
sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la
apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y
las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las
antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de
lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD: Cópialo, pégalo y pásalo.

PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo.

“La grandeza de un hombre está en relación directa a la evidencia de su fuerza moral”. John Fitzgerald Kennedy esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

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Si hay un día emocionante para un niño, es el de los Reyes Magos, en este aspecto le da mil vueltas al gordo de rojo. Ayer en el programa de Carlos Herrera la gente llamaba y contaba sus historias sobre este día mágico. Hoy llamaban los niños relatando que había pasado anoche y esta mañana. En mi casa, siendo tantos, tengo para contar miles de historias.

Yo hace mucho tiempo que, directamente, pido carbón. Para qué vamos a engañarnos, desde pequeño era lo que me merecía si nos atenemos a la costumbre de que había que portarse bien. Un año nos levantamos y teníamos el salón lleno de carbón de azucar, aunque finalmente aparecieron los juguetes dentro de un armario. Estuvimos los 6 hermanitos yendo al cole un par de días con los morros negros, porque eso no salta ni con estropajo. Os aseguro que mi madre nos los restregó a base de bien.

Esto, por bueno

Después de escribir esta entrada, llego a casa de mi madre y el mamón de mi hermano me había puesto lo que aparece en la foto. Casualidades… o no.

Recuerdo lo nerviosos que estábamos la noche anterior, pero llega un momento en que te haces mayor, te enteras del “secreto” y ya no es lo mismo. Los años siguientes te levantas resacoso de cojones a ver que puñetas hay en el salón. Incluso en algunas ocasiones te levantas a la hora de comer porque la magia ya ha desaparecido (y porque estás hecho una braga).

Esa magia vuelve cuando empiezas a tener sobrinos o hijos. En mi caso recuerdo a mis sobrinos Carmen, Miguel y Elvira pegando saltos antes de abrir la puerta. Teníamos que entrar todos a la vez y siempre nos quedábamos alguno retozando en la cama. Los mandábamos a despertar al tío dormilón y sus nervios aumentaban casi hasta el éxtasis. Recuerdo especialmente la cara de Miguel, con unos 3 años, ataviado con un pijama azul claro. Es de esas imágenes que se te quedan para toda la vida. La emoción y la alegría con pijama, oiga.

Otro momento especial era cuando entraban y veían todo lo que habían dejado los Reyes. Cómo venían corriendo a enseñarte los juguetes, los gritos que pegaban al abrir los paquetes…

En fin, que es una putada haber dejado de ser niño. Lo que tenemos que hacer, y yo lo intento, es no dejar de serlo. Pon un niño en tu vida (no me refiero a que lo hagas, no seré yo el que te incite al fornicio, amiguito). Lo del paréntesis va especialmente dedicado a mis amigos Fran y Ana, que acaban de tener el tercero. Parecen inmigrantes, jeje. Aprovecho: Enhorbuena, campeones, pero parad ya, que no tenéis que demostrarnos que sois los más fértiles del país.

A parte del carbón habitual, este año he pedido un viaje a Isla Margarita. Espero que en unos días me llegue alguna nota de este tipo:

            Vale por un viaje a Isla Margarita

            Fdo: Melchor (JC Barros).

Espero que alguien se de por aludido, aunque no sé si he sido suficientemente claro, jeje.

“No rechaces tus sueños ¿Sin la ilusión el mundo que sería?”. Ramón de Campoamor esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Si acabé el 2009 con el típico resumen, abro el 2010 con los típicos objetivos que no pienso cumplir, claro. Estoy especialmente ilusionado con este año y lo esperaba con mucha ansiedad. Hoy se empiezan a cumplir los vaticinios de Leire Pajín, es el día del acontecimiento histórico planetario que tanto estábamos esperando. Dos progresistas a los dos lados del Atlántico ¡La hostia, oiga! Lo que se le olvidó comentar es que al otro lado del Pacífico hay otro progresista: Hu Jintao. Hay más pero son menos conocidos porque matan a gente menos importante.

A lo que iba. Todos los inicios de año vienen acompañados por los objetivos que nos marcamos. Yo creo que nunca he cumplido ninguno, pero está bien plantearlos. Es la primera vez que los escribo, por lo que es muy probable que algún cabrón me mande el enlace dentro de doce meses. A por ellos.

- Dejar de fumar… ¡Por los cojones! Todo un clásico en la lista de propósitos y en la lista de incumplidos. Cualquier excusa es buena para no dejar de fumar. La primera opción consiste en retrasarlo hasta después de Reyes. Enero es un mes chungo para dejarlo, febrero ni te cuento, en marzo lo dejé, pero al ver quemar las fallas me entró el mono y volví,… En fin, que ya estamos en diciembre otra vez y mejor dejarlo para el 2011.

- Ir al gimnasio. Ja, ja, ja. Con el frío que hace en enero voy a vestirme de corto, no te jode. A mi edad, esa tableta de chocolate que tenía en el abdomen, no nos engañemos, nunca volverá. Más bien parece ahora chocolate a la taza, así que… olvidémoslo. No quiero darle un susto a mi mujer y que un día se despierte con un Chuachenager al lado.

- Adelgazar. Aquí está claro que estoy exento. Si adelgazo tendría que entrar dos veces en los sitios para que la gente se percatara de mi presencia. Estas chorradas se las dejo a Pac8ito.

- No ser tan mal hablado ¡Y una puta mierda! Cómo decía aquel: no cuesta un puto duro hablar bien y quedas de cojones.

- Aprender a tocar el piano. A lo máximo que he llegado ha sido a ser especialista en tocarme el órgano genital. Al loro, féminas, también conozco todos los secretos de vuestros órganos y será bienvenida la que quiera hacer de conejillo de indias (de dos patas, claro).

- Inglés. Aquí no me refiero a tocar, si no a aprender. Con el inglés que sabía hace unos años y lo oxidado que estoy. Está claro que con eso de “a beer, please” puedo sobrevivir 6 meses en Las Vegas, pero jode un poco no enterarte de la mitad de lo que dicen en las mesas.

- Escribir un libro. Esto lo he intentado también varias veces. Desde que descubrí el póquer y a la vez mi vena escritora he tenido diversas oportunidades. El primero al cumplir dos años jugando, otro al volver del primer viaje de Las Vegas y el último sobre la aventura en las WSOP de 2009. Parece que el de las WSOP verá la luz, ya que hace cuatro meses empecé. Una imagen vale más que mil palabras, así está de avanzado:

- Aprender a jugar al póquer. Este será otro de esos que no se cumplirán, jeje. Lo que sí intentaré será volver a jugar las WSOP y esta vez el objetivo es ser burbuja de verdad, porque la cara de gilipollas del 2009 no fue suficiente.

Bueno, amiguitos, espero que vosotros alcancéis vuestros objetivos y vuestros sueños, pero recordad que hay que poner algo de vuestra parte. Para que te toque la lotería tienes que comprar boletos.

PD: Queda oficialmente inaugurado el 2010 tras escuchar y ver el “Danubio Azul” y la “Marcha Ratdezky” del concierto de primero de año ¡Qué imágnes del Danubio a su paso por Viena o Wachau! Yo me voy de cañas por esta Antártida en la que me encuentro (Torremanzanas) que mis amigotes están todos sobando.

“La esperanza es el sueño del hombre despierto”. Aristóteles esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Muchas otras veces sobran, pero esa es otra historia. Como decía aquel, ¿Cómo has pasado las Navidades, bien o en familia? Yo he tenido la suerte de no echar de menos a nadie en estas fiestas hasta este año. Si algún año ha faltado alguien no era importante… o me importaba un pito.

Si eres seguidor de este humilde blog, recordarás que hace un par de semanas “adoptamos” a tres nuevos hermanitos: Bidan, Pac8 y Jorge Vales Doormangore. Realmente los adoptó mi madre, pues ocupamos su casa al asalto.

Se portaron como campeones aguantando estoicamente la resaca en la comida familiar que organizamos en el cumpleaños de la anfitriona. Más de quince comensales con un par de niños dando por saco. Muy duro, oiga.

Esos días eché en falta a otros dos hermanitos: Tizona y Contajansen, pero no pudo ser por cuestiones de agenda. No sé si mi madre lo hubiese podido soportar, yo conseguí pasar el trago junto a mis inseparables bolas chinas . El caso es que hemos notado la falta de los tres nuevos hermanitos adoptados… o no.

A mi casa no viene Papá Noel. Nunca le abrimos la puerta a ese obeso mórbido de rojo que tiene pinta de dejarnos sin comer. Tampoco nos apetecía que los renos nos dejaran el jardín lleno de boñigas, así que lo que se estila son los aguinaldos.

Los aguinaldos (o estrenas en otras latitudes) no consiste sólo en cantar villancicos y sacarle la pasta a tíos, padres y abuelos. Nosotros lo complicamos al hacerle una canción personalizada al personaje que pedimos el aguinaldo. Tomamos como base la música del anuncio de “Las muñecas de Famosa se dirigen al portal”, le echamos imaginación y… a cantar.

La cuestión es que en la copla, si el tipo no afloja billetes, le lanzamos una maldición que normalmente cumplirá el “niño” (Jesús, se entiende). Si te has comprado una casa este año, se te inundará. Si has tenido un nano o estás en embarazado, ahí metemos el dedo. Te roban la moto, por ahí van los tiros.

Ni que decir tiene que desde que juego al póquer ese es el tema por el que me dan cera. Mis viajes a Las Vegas y la boda allí también han dado mucho tema a los guionistas. En la foto de abajo me tienes escuchando mi canción en el 2007 recién aterrizado de mi primer viaje a Las Vegas ¡Qué tristes se quedaron los de las tiendas de chorradas al enterarse de que volvía a España!

Dando aguinaldos con soltura

Este año la maldición a mi madre estaba cantada. En el cuerpo de la canción se pide que se organicen muchos torneos en Alicante y la última estrofa queda así:

De tahures llena tu casa

Por no darnos una pasa

En fin, hermanitos, que habéis dejado huella en Alicante, especialmente en el bazo de mi madre, y os hemos echado de menos estas Navidades. Tal es así que toda la familia sigue con especial atención las evoluciones del peso de Pac8. Por cierto, últimas noticias: sigue en 93,5 kilos.

“Los lazos de la amistad son más estrechos que los de la sangre y la familia”. Giovanni Boccaccio esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com