Periquillo Poker

Aquí te damos rakeback der bueno

A mí no. Las imágenes son espeluznantes y los relatos que se escuchan por todos lados, más. Y lo que nos queda. Ahora comienzan los problemas tras la catástrofe. Un país que tenía una mierda de infraestructuras se ha quedado incluso sin esa mierda. Las calles están repletas de cadáveres, no tienen agua potable, olvídate de hospitales y la ayuda lo tiene jodido para llegar.

Ahora bien ¿Quién se acordaba de Haití antes del terremoto? Tres OSGs, dos curas y cinco monjas ¿Y quién se acordará de Haití cuando desaparezca de los titulares? Las mismas tres OSGs, los dos curas y las cinco monjas, salvo que alguno la haya palmado.

Lo de OSG es por que ahora son Si Gubernamentales, ya que reciben más de la mitad de la pasta de los Estados. La mejor OSG es la Iglesia, de la que no soy muy partidario, pero hay que reconocer los hechos. Esta discusión la dejo para otra entrada.

A parte del terremoto, que es la repolla, el problema de Haití y otros muchos países viene de mucho antes. Países que han sido esquilmados por sus gobernantes corruptos que han dejado morir de hambre o directamente han matado sus paisanos, mientras se llevaban la pasta a paraísos fiscales.

Cuando dejan el país como un solar, se refugian en algún país desarrollado y a vivir como Dios. Esto lo digo porque creo recordar que Duvalier (Babydoc) vive de puta madre en nuestra vecina Francia. Este tío y su padre son los responsables de que en Haití este terremoto haya tenido consecuencias mayores de las esperadas.

Mientras la ONU siga siendo la requeteputamierda que es, no hay nada que hacer ¿Qué se puede esperar de una organización en cuyo Consejo de Seguridad cinco países tienen derecho de veto? Uno de ellos una dictadura tan brutal como China y Estados Unidos o Rusia que ejercen ese veto en cuanto les tocan a sus aliados ¡Tócame las bolas!

Si la ONU fuera lo que tiene que ser, ahora tendría una oportunidad de oro para hacer las cosas bien. Se nombra un gobierno con miembros competentes de distintas naciones que gestionen toda la pasta que se le va a dar a Haití del FMI y del BM. Cascos Azules a saco y en unos años el país niquelao. Cuando se pase el mando a los locales se continúa supervisando todo el proceso por la ONU y si se empiezan a matar y a robar, volvemos a empezar: un gobierno-ONU que los vuelva a meter en vereda.

Si sale bien este experimento, a por otros países donde se están zurrando la badana y los gobernantes están robando como cabrones toda la pasta que les enviamos el resto de paises. No te puedes imaginar cómo me jode leer que se la condonado la deuda a un país de estos y esa pasta la tiene el tirano de turno en un banco en Suiza.

En fin, me voy a comer un estofadito que me he currado toda la mañana mientras en las noticias me como los paisajes del Caribe.

La cita de hoy es un poco rara, porque no sé quién la soltó ni es literal: “Las ayudas al tercer mundo consisten en que los pobres de los países ricos le dan dinero a los ricos de los países pobres para que vivan de puta madre”. Nosequién esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

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Esta entrada estaba pensada para zurrarle la badana al reciente Nobel de la Paz, Obama, pero como tenemos un Presidente que es un inútil, también tengo que añadirlo.

Resulta que a Obama se le ha ocurrido meterle un impuesto a las instituciones financieras con la finalidad de que “devuelvan” la pasta que el Estado, y por tanto todos los contribuyentes, les prestó para salvarles de la crisis. Las masas enfervorizadas aplauden la decisión acompañándola de vítores y frases del tipo: ¡Qué se jodan los bancos! El primero en subirse al carro ha sido el galáctico de este lado del Atlántico.

Yo soy de los que piensa que cualquier impuesto es malo, lo que no tengo claro es si se debe al impuesto en sí o al tonto que lo maneja. La culpa es nuestra porque somos los que elegimos a ese tonto, claro.

¿En qué cabeza cabe que le subas los impuestos a los bancos y estos se queden tan panchos? Lo primero que van a hacer es cobrarnos más por los servicios que nos prestan: blanco y en botella. Es decir, los contribuyentes soltamos una pasta para ayudar a los bancos y ahora vamos a tener que volver a pagarles la devolución de esa ayuda. Acertada decisión Mr. Obama (y Zapatero).

Las empresas en general y los bancos en particular, en mayor medida si cabe, no son gilipollas. Además, en los tiempos que corren uno no puede vivir sin tener una cuenta en un banco. Si te peleas con uno porque te han gastado una putada, vas al de al lado y durarás allí el tiempo que tarden en gastarte la misma u otra similar.

Cuando se protestaba porque los parkings nos “robaban” al cobrarnos tramos de media hora aunque estuviésemos 16 minutos y se reclamó que nos cobraran por minutos, yo estaba en contra ¿Porqué? Pues porque no son gilipollas y nos iba a salir cara la broma, como así ha sido. Ahora aparcas 16 minutos y te cuesta lo que antes una hora.

El impuesto de Obama va a provocar lo mismo. Pues eso es lo que nos espera, amiguitos, una subida en los servicios bancarios.

Otra noticia curiosa de los galácticos es que han invitado a ZP para que vaya al Día de la Oración con Obama. Esa foto no se la pierde por nada del mundo. Incluso le va a tocar decir una oración a nuestro laico preferido, a este que está en contra de las religiones, la católica sobre todo.

Supongo que le pedirá consejo, para la oración, a su suegra. No sé si recordarás que cuando vino el Papa a Valencia, con toda la polémica que se organizó y lo en contra que estaban los progres, Zapatero hizo lo imposible para que le recibiera ¿A qué se debió ese repentino interés? Pues resulta que la suegra es muy devota y se aprovechó de su cargo para besar la mano al Papa ¡Joder, mi madre también es muy devota y no tuvo ese privilegio!

En fin, me cago en todo lo que huela a Iglesia pero me beneficio de mi posición para contentar a la suegra.

Para rematar la entrada no me queda otra que hablar de la Presidencia Europea de las narices. Lo primero que suelta el Zapatero es que va a liderar la salida de la crisis de Europa. Las carcajadas han provocado rotura de cristales hasta en la zona más oriental de Siberia ¿Cómo un tío que está dejando el país a la cola de Europa puede soltar semejante tontería? Y se queda tan pancho.

Pero ahí no acaba la cosa. Lo segundo que suelta el muy memo es que va a sancionar a los países que no cumplan con el plan económico acordado por el Consejo ¿Qué? ¡No puede ser! Nuestro más claro candidato a Nobel de Economía ataca de nuevo.

¿Has visto alguna vez a un Policía aparcar mal, salir del coche y ponerse una multa? Pues eso es lo que quiere hacer Zapatero. España incumple el plan económico por todos lados y nuestro Presidente pretende sancionarse a sí mismo. Ole y ole.

Medio PSOE ha salido en defensa del jefe argumentando que nunca habló de sanciones y que la prensa, no sólo española si no también la europea, mienten como bellacos. Lo ha arreglado la Ministra Salgado al decir que el jefe no hablaba de sanciones reales sino “morales”. Jojo, me parto. Esas sanciones morales quiero verlas yo.

¿Qué ha pasado al final? Pues que ayer Zapatero reconoció que había hablado de sanciones y ha dejado con el culo al aire a Fernández de la Vega, Moratinos, Salgado,  Alonso y López Garrido de una sola tacada. La prensa europea se está descojonando viva, es la Presidencia más divertida que han tenido jamás de los jamases.

Una propina. Qué majos los del Ayuntamiento de Vic, gobernado por Convergencia y Unión, Partido Socialista de Cataluña e Izquierda Republicana de Cataluña, al no querer empadronar a inmigrantes sin papeles. Qué tiempos aquellos, no tan lejanos, en que estos mismos partidos reclamaban “papeles para todos” cuando el Gobierno de Aznar pretendía adoptar medidas al respecto.

Puf, ya he descargado toda mi rabia política. Quizá ha ayudado el que me revienten AA con JT y a los 10 minutos AKs otra vez con JT.

“No hay nada tan cierto en el mundo como la muerte y los impuestos.” Benjamin Franklin esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

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El amigo Julito Pedrosa “llinars” en las mesas de póquer, me envía un correo bastante majo con las impresiones de un tipo normal y corriente sobre el polémico tema de las discográficas, los músicos y la piratería. Vamos a darle voz a este pobre hombre ¡Gracias Julio!

Verdad como un templo… Esto lo escribió un currante indignado… con sus razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este
manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si
prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga
del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral,
los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2
putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la
Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde
por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no
captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es
extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más
pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que
ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una
actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por
el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso
donde vivo. ‘La música está muy mal’ -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que
es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro,
de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de
lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una
guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para
pagarnos 70 metros cuadrados .

‘La gente que compra en el top manta no ama la música’ -escupe otro. ¿Con
qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre
Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague
los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se
puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los
piratas: DVD’s con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo
precio que antes.. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo
vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede
valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado)
cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la
sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la
apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y
las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las
antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de
lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD: Cópialo, pégalo y pásalo.

PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo.

“La grandeza de un hombre está en relación directa a la evidencia de su fuerza moral”. John Fitzgerald Kennedy esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

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Si hay un día emocionante para un niño, es el de los Reyes Magos, en este aspecto le da mil vueltas al gordo de rojo. Ayer en el programa de Carlos Herrera la gente llamaba y contaba sus historias sobre este día mágico. Hoy llamaban los niños relatando que había pasado anoche y esta mañana. En mi casa, siendo tantos, tengo para contar miles de historias.

Yo hace mucho tiempo que, directamente, pido carbón. Para qué vamos a engañarnos, desde pequeño era lo que me merecía si nos atenemos a la costumbre de que había que portarse bien. Un año nos levantamos y teníamos el salón lleno de carbón de azucar, aunque finalmente aparecieron los juguetes dentro de un armario. Estuvimos los 6 hermanitos yendo al cole un par de días con los morros negros, porque eso no salta ni con estropajo. Os aseguro que mi madre nos los restregó a base de bien.

Esto, por bueno

Después de escribir esta entrada, llego a casa de mi madre y el mamón de mi hermano me había puesto lo que aparece en la foto. Casualidades… o no.

Recuerdo lo nerviosos que estábamos la noche anterior, pero llega un momento en que te haces mayor, te enteras del “secreto” y ya no es lo mismo. Los años siguientes te levantas resacoso de cojones a ver que puñetas hay en el salón. Incluso en algunas ocasiones te levantas a la hora de comer porque la magia ya ha desaparecido (y porque estás hecho una braga).

Esa magia vuelve cuando empiezas a tener sobrinos o hijos. En mi caso recuerdo a mis sobrinos Carmen, Miguel y Elvira pegando saltos antes de abrir la puerta. Teníamos que entrar todos a la vez y siempre nos quedábamos alguno retozando en la cama. Los mandábamos a despertar al tío dormilón y sus nervios aumentaban casi hasta el éxtasis. Recuerdo especialmente la cara de Miguel, con unos 3 años, ataviado con un pijama azul claro. Es de esas imágenes que se te quedan para toda la vida. La emoción y la alegría con pijama, oiga.

Otro momento especial era cuando entraban y veían todo lo que habían dejado los Reyes. Cómo venían corriendo a enseñarte los juguetes, los gritos que pegaban al abrir los paquetes…

En fin, que es una putada haber dejado de ser niño. Lo que tenemos que hacer, y yo lo intento, es no dejar de serlo. Pon un niño en tu vida (no me refiero a que lo hagas, no seré yo el que te incite al fornicio, amiguito). Lo del paréntesis va especialmente dedicado a mis amigos Fran y Ana, que acaban de tener el tercero. Parecen inmigrantes, jeje. Aprovecho: Enhorbuena, campeones, pero parad ya, que no tenéis que demostrarnos que sois los más fértiles del país.

A parte del carbón habitual, este año he pedido un viaje a Isla Margarita. Espero que en unos días me llegue alguna nota de este tipo:

            Vale por un viaje a Isla Margarita

            Fdo: Melchor (JC Barros).

Espero que alguien se de por aludido, aunque no sé si he sido suficientemente claro, jeje.

“No rechaces tus sueños ¿Sin la ilusión el mundo que sería?”. Ramón de Campoamor esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Si acabé el 2009 con el típico resumen, abro el 2010 con los típicos objetivos que no pienso cumplir, claro. Estoy especialmente ilusionado con este año y lo esperaba con mucha ansiedad. Hoy se empiezan a cumplir los vaticinios de Leire Pajín, es el día del acontecimiento histórico planetario que tanto estábamos esperando. Dos progresistas a los dos lados del Atlántico ¡La hostia, oiga! Lo que se le olvidó comentar es que al otro lado del Pacífico hay otro progresista: Hu Jintao. Hay más pero son menos conocidos porque matan a gente menos importante.

A lo que iba. Todos los inicios de año vienen acompañados por los objetivos que nos marcamos. Yo creo que nunca he cumplido ninguno, pero está bien plantearlos. Es la primera vez que los escribo, por lo que es muy probable que algún cabrón me mande el enlace dentro de doce meses. A por ellos.

- Dejar de fumar… ¡Por los cojones! Todo un clásico en la lista de propósitos y en la lista de incumplidos. Cualquier excusa es buena para no dejar de fumar. La primera opción consiste en retrasarlo hasta después de Reyes. Enero es un mes chungo para dejarlo, febrero ni te cuento, en marzo lo dejé, pero al ver quemar las fallas me entró el mono y volví,… En fin, que ya estamos en diciembre otra vez y mejor dejarlo para el 2011.

- Ir al gimnasio. Ja, ja, ja. Con el frío que hace en enero voy a vestirme de corto, no te jode. A mi edad, esa tableta de chocolate que tenía en el abdomen, no nos engañemos, nunca volverá. Más bien parece ahora chocolate a la taza, así que… olvidémoslo. No quiero darle un susto a mi mujer y que un día se despierte con un Chuachenager al lado.

- Adelgazar. Aquí está claro que estoy exento. Si adelgazo tendría que entrar dos veces en los sitios para que la gente se percatara de mi presencia. Estas chorradas se las dejo a Pac8ito.

- No ser tan mal hablado ¡Y una puta mierda! Cómo decía aquel: no cuesta un puto duro hablar bien y quedas de cojones.

- Aprender a tocar el piano. A lo máximo que he llegado ha sido a ser especialista en tocarme el órgano genital. Al loro, féminas, también conozco todos los secretos de vuestros órganos y será bienvenida la que quiera hacer de conejillo de indias (de dos patas, claro).

- Inglés. Aquí no me refiero a tocar, si no a aprender. Con el inglés que sabía hace unos años y lo oxidado que estoy. Está claro que con eso de “a beer, please” puedo sobrevivir 6 meses en Las Vegas, pero jode un poco no enterarte de la mitad de lo que dicen en las mesas.

- Escribir un libro. Esto lo he intentado también varias veces. Desde que descubrí el póquer y a la vez mi vena escritora he tenido diversas oportunidades. El primero al cumplir dos años jugando, otro al volver del primer viaje de Las Vegas y el último sobre la aventura en las WSOP de 2009. Parece que el de las WSOP verá la luz, ya que hace cuatro meses empecé. Una imagen vale más que mil palabras, así está de avanzado:

- Aprender a jugar al póquer. Este será otro de esos que no se cumplirán, jeje. Lo que sí intentaré será volver a jugar las WSOP y esta vez el objetivo es ser burbuja de verdad, porque la cara de gilipollas del 2009 no fue suficiente.

Bueno, amiguitos, espero que vosotros alcancéis vuestros objetivos y vuestros sueños, pero recordad que hay que poner algo de vuestra parte. Para que te toque la lotería tienes que comprar boletos.

PD: Queda oficialmente inaugurado el 2010 tras escuchar y ver el “Danubio Azul” y la “Marcha Ratdezky” del concierto de primero de año ¡Qué imágnes del Danubio a su paso por Viena o Wachau! Yo me voy de cañas por esta Antártida en la que me encuentro (Torremanzanas) que mis amigotes están todos sobando.

“La esperanza es el sueño del hombre despierto”. Aristóteles esto último, el resto er Periquillo.

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Muchas otras veces sobran, pero esa es otra historia. Como decía aquel, ¿Cómo has pasado las Navidades, bien o en familia? Yo he tenido la suerte de no echar de menos a nadie en estas fiestas hasta este año. Si algún año ha faltado alguien no era importante… o me importaba un pito.

Si eres seguidor de este humilde blog, recordarás que hace un par de semanas “adoptamos” a tres nuevos hermanitos: Bidan, Pac8 y Jorge Vales Doormangore. Realmente los adoptó mi madre, pues ocupamos su casa al asalto.

Se portaron como campeones aguantando estoicamente la resaca en la comida familiar que organizamos en el cumpleaños de la anfitriona. Más de quince comensales con un par de niños dando por saco. Muy duro, oiga.

Esos días eché en falta a otros dos hermanitos: Tizona y Contajansen, pero no pudo ser por cuestiones de agenda. No sé si mi madre lo hubiese podido soportar, yo conseguí pasar el trago junto a mis inseparables bolas chinas . El caso es que hemos notado la falta de los tres nuevos hermanitos adoptados… o no.

A mi casa no viene Papá Noel. Nunca le abrimos la puerta a ese obeso mórbido de rojo que tiene pinta de dejarnos sin comer. Tampoco nos apetecía que los renos nos dejaran el jardín lleno de boñigas, así que lo que se estila son los aguinaldos.

Los aguinaldos (o estrenas en otras latitudes) no consiste sólo en cantar villancicos y sacarle la pasta a tíos, padres y abuelos. Nosotros lo complicamos al hacerle una canción personalizada al personaje que pedimos el aguinaldo. Tomamos como base la música del anuncio de “Las muñecas de Famosa se dirigen al portal”, le echamos imaginación y… a cantar.

La cuestión es que en la copla, si el tipo no afloja billetes, le lanzamos una maldición que normalmente cumplirá el “niño” (Jesús, se entiende). Si te has comprado una casa este año, se te inundará. Si has tenido un nano o estás en embarazado, ahí metemos el dedo. Te roban la moto, por ahí van los tiros.

Ni que decir tiene que desde que juego al póquer ese es el tema por el que me dan cera. Mis viajes a Las Vegas y la boda allí también han dado mucho tema a los guionistas. En la foto de abajo me tienes escuchando mi canción en el 2007 recién aterrizado de mi primer viaje a Las Vegas ¡Qué tristes se quedaron los de las tiendas de chorradas al enterarse de que volvía a España!

Dando aguinaldos con soltura

Este año la maldición a mi madre estaba cantada. En el cuerpo de la canción se pide que se organicen muchos torneos en Alicante y la última estrofa queda así:

De tahures llena tu casa

Por no darnos una pasa

En fin, hermanitos, que habéis dejado huella en Alicante, especialmente en el bazo de mi madre, y os hemos echado de menos estas Navidades. Tal es así que toda la familia sigue con especial atención las evoluciones del peso de Pac8. Por cierto, últimas noticias: sigue en 93,5 kilos.

“Los lazos de la amistad son más estrechos que los de la sangre y la familia”. Giovanni Boccaccio esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Me crecen los gilipollas por todos lados. Un idiota, aunque parece ser que es un tipo con problemas psicológicos de los de verdad, le sacude a Berlusconi un galletazo con algún objeto y le deja hecho un cristo. Las imágenes dan repelús y te hacen tirar la cabeza para atrás entornando los ojos.

No seré yo quien defienda a Berlusconi. Creo que es un tipo impresentable en algunos aspectos, pero de ahí a palparle la cara, me parece que es pasarse. Así es Italia. A nosotros no nos cabe en la cabeza que tengan un Presidente así, pero le han votado. Como serán allí los políticos rivales que no pueden vencerle. Curioso, eso mismo podrían decir los italianos de nosotros, que tenemos a un impresentable y tampoco sabemos cambiarlo.

El segundo tema es el referéndum sobre la independencia en Cataluña. Los nacionalismos, todos, siempre me han parecido una tontería, y más en los tiempos que corren. En todo el mundo se intentan eliminar fronteras, nos queremos integrar en Europa…, pero yo quiero ser el jefe de mi calle. Si seguimos así, dentro de unos años empezarán a pedir la independencia la Alpujarra, los Monegros o volveremos a la época de los cantones.

Al referéndum han acudido un 27% del personal, lo que significa que algo más de un cuarto de la población catalana se aburre “soberanamente” (ironía de la fina, oiga). Todos han votado a favor, pues muy bien. Laporta no ha perdido la oportunidad de soltar una idiotez de las suyas: “Están matando a Cataluña y hay que reaccionar”. No hace falta ni comentar lo corto que es este hombre.

Para terminar, me cuentan que los sindicatos se han manifestado, no en contra del Gobierno, que es quien la está cagando, si no en contra de los empresarios. Ole y ole. La frase del Gran Wyoming, al que tenía por un tipo inteligente hasta hoy, también es para enmarcar: “Los empresarios serían capaces de volver a la crisis porque les beneficia”.

Analicemos la frase. Serían capaces de volver a la crisis. Eso significa que ya hemos salido de la crisis. Creo que Wyoming tiene que escuchar a alguien distinto a Zapatero. Amigo, seguimos en crisis. La crisis les beneficia. Claro, ahora están encantados de perder pasta y tener que despedir a gente.

Vamos a ver, no todos los empresarios son como Botín, que la crisis se la bufa porque puede seguir viviendo de puta madre. El 99 % son pequeños empresarios, o eran, que las están pasando muy putas. Alguno hay en esta vida que será un recabrón, pero son los menos.

Se dice que los empresarios están aprovechando la crisis para despedir gente. Otra soplapollez. Si soy empresario lo que pretendo es tener el número de trabajadores adecuado para ganar pasta, así de claro. Si despido a gente es porque no puedo pagarles, no me rentan lo suficiente. Si un empresario quiere quitarse a empleados será a los vagos.

A ver si ahora vamos a pensar que los únicos trabajadores vagos, o que se hacen, son los funcionarios. No me neguéis ahora que ninguno pensáis eso. Resumiendo, habrá empresarios capullos y trabajadores capullos.

La manifa fue un éxito. Estaba claro, con que fueran la mitad de los sindicalistas liberados ya llenaban Madrid. No sé la cifra de liberados. He oído que hay 200.000 y también que 300.000. Da igual, son un mogollón.

Curioso esto de los liberados. Unos tipos que, por ser elegidos por los trabajadores, no pegan ni chapa, cobran y encima tocan los cojones al empresario. Cada vez que les pague la nómina le deben salir sarpullidos. Seguro que tenéis algún amigo liberado que os cuenta como se toca el escroto en las horas que tienen para cuestiones sindicales. Yo sí. Hacen la compra, llevan el coche a la revisión, etc.

En fin, creo que Zapatero está preocupado, ya que el Gran Wyoming se ha convertido por méritos propios en otro serio candidato al Nobel de Economía.

“Mejor es callar y que sospechen de tu poca sabiduría que hablar y eliminar cualquier duda sobre ello”. Abraham Lincoln esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela

Si hay una cosa que no cambia en este mundo, es que este mundo está cambiando constantemente. Bonita paradoja para empezar, Perico, si señor. Me doy ánimos porque el tema que voy a tocar me pone de muy mala leche. Los músicos tocapelotas se quejan de que su negocio se muere por las descargas ilegales a través de internet ¡Pues a joderse!

Nos están diciendo en nuestra cara que van a dejar de ganar pasta porque no saben adaptarse a las evoluciones tecnológicas. Si se quedan sentados en su casa esperando a que vayamos a las tiendas de discos (que por cierto, ya no queda ni una) a gastarnos 25 € por un CD con 12 canciones de las que sólo me gustan 3, la llevan clara.

El sastre de mi abuelo, con mucho dolor de su corazón, tuvo que empezar a vender en su sastrería prendas ya hechas en fábricas, porque si no, se comía los mocos. Podemos poner ejemplos más recientes y de sectores afectados por internet. Las agencias de viajes imagino que habrán visto descender sus ventas y no se han ido a llorar a la puerta de ningún Ministerio.

Si a eso añadimos que todo el país odia a esta pandilla de gandules encabezados por Tontocín, pues nos bajamos más música que antes sólo por joder. No hay que olvidar que cada vez que compramos un CD, un ordenador, un móvil, una impresora o cualquier artefacto susceptible de copiar algo, nos cobran un canon por adelantado por si somos malos. Sólo falta que nos cobren por comprar un bolígrafo. Mira que me jode pagar el canon por un CD en el que voy a meter las fotos de mis sobrinos.

Es como si te compras un coche y en la puerta del concesionario te para la Guardia Civil, te clava 5.000 € de multa y te quita 6 puntos del carnet por si cometes infracciones de tráfico ¡Tócame los güevos, Tontocín!

Se quejan de que al estar la industria en peligro, hay muchos trabajadores que pueden perder su puesto de trabajo. Pobrecitos. Eso sí, a la SGAE no se le caen los anillos cuando mandan a un inspector a un concierto benéfico para ayudar a una niña que tenía cáncer a cobrar el puto canon por adelantado.

Hay mil historias. A un peluquero le hicieron pagar 12 € al mes por poner la radio en la peluquería. Os recuerdo que las radios ya pagan un pastón. Es decir, que están cobrando el dichoso canon dos veces. Últimamente se dedican a ir a garitos y mirar si los DJ usan cds originales. Se cuelan en las bodas para cobrar el canon, a los pueblos les cobran un pastón en las fiestas patronales. Campello, un pueblo de unos 25.000 habitantes tenía que pagar ¡20.000 eurazos! en las fiestas de Moros y Cristianos.

Estos progres que tanto defienden a los inmigrantes sólo lo hacen siempre y cuando no sean “profesionales” del top manta. Recuerdo vagamente que se hizo una colecta para sacar a un mantero del trullo. Cuando ya tenían toda la pasta y fueron a sacarlo, no pudieron por que la SGAE reclamaba 700 € que, por supuesto, no perdonó.

Tengo alguna idea para que estos tipejos se adapten a los nuevos tiempos, pero no voy a soltarla ¡Qué se jodan! Es muy fácil sacar provecho de las nuevas oportunidades que nos brinda internet, sólo hay que ser un poco curioso e innovar.

Pero claro, llega Zapatero y, a cambio del anuncio de la ceja que hicieron todos estos putos parásitos subvencionados, nos planta la policía de internet. Sí, en la mierda de Ley de la Economía Sostenible (de esto estoy preparando otra entrada) nos han colado en la letra pequeña que nos podrán cortar internet por la jeta ¡Viva la libertad! Como me descuide no voy a poder tirarme a mi mujer en casa.

Otro hecho que me llama la atención. Se manifiestan en Madrid tropecientos mil agricultores y no sale a hablar con ellos ni el secretario del tipo que vacía la papelera al bedel del Ministerio. Cuatro músicos se plantan con una pancarta y sale el mismísimo Ministro y les recibe para que le den el panfleto. Supongo que hablarían de cómo rodar el próximo anuncio de la ceja.

Se supone que la izquierda favorece las libertades y todo ese rollo que sueltan, pero parece que no. En Francia la izquierda ha recurrido esta misma ley que permite que te corten internet por pirata. Uno se vuelve loco, la verdad.

“Los mayores progresos de la civilización se experimentan inicialmente como sus peores amenazas”. Alfred North Whitehead esto último, el resto er Periquillo.
perico@nunezdecela.com

No pudo ser, otra vez me quedo en la burbuja. Cuando estaba a punto de llevarme el prestigioso premio de Gilipollas of the year, llegan dos iluminados y me lo quitan, exéquo, en el último minuto. Ya os contaré la “hazaña” que me erigía como claro candidato, pero de momento os contaré quienes me lo birlaron.

El primero es un tal David Minoves de Izquierda Republicana de Cataluña, Director General de Cooperación al Desarrollo en Cataluña. Resulta que una delegación de Nicaragua acude al Parlamento Catalán a escuchar a este tipejo y como es más corto que las patas de Naranjito, se empeña en hablar en catalán ¿Qué hacemos? Contratar a dos traductores ¡Ole tus huevos! Con el peazo de crisis que tenemos ¡A gastar, qué la pasta no es suya!

Este tío no sólo es un cretino de élite, sino un maleducado por no atender a unos invitados como se merecen. Estos chulitos que tanto se quejan de la represión franquista con el catalán ahora hacen lo mismo con el español. Pero claro, ellos no vivieron esa represión porque todavía llevaban pantalones cortos y sus padres no tuvieron cojones a enfrentarse al tío Paco, que murió tan ricamente en la camita.

Comparte premio con el notas una tal Olvido Aguilera, Secretaria General de la Federación Andaluza de Servicios de UGT. Sus padres le pusieron ese nombre porque se olvidaron de ponerle neuronas.

Se organiza un congreso con más de cien delegados sindicales y no se le ocurre otra cosa que regalarle a cada uno un maletín con unas bolas chinas. Se justifica diciendo que “es por un tema fundamentalmente de género”. Claro, del género tonto. El resto de lo que dijo no lo reproduzco por que me da vergüenza ajena.

Por supuesto, asistieron hombres y mujeres. Habría que oir al Manolo de Antequera cuando recibió su regalito. O a los casi 4 millones de parados que ven como estos vividores se gastan en estas tonterías la millonada que reciben los sindicatos de subvenciones. Eso sí, nada de manifestarse contra el Gobierno que nos quiere subir el IVA en mitad de una crisis de mil pares de narices.

La señora Aguilera podría pensar un poco porqué está en un sindicato. Se supone que está para defender los derechos de los trabajadores y, en momentos como estos, también de los parados. Le propongo que reclame a los gobernantes que proporcionen a cada uno de los 4 millones de parados unas bolas chinas, así estarían JODIDOS PERO CONTENTOS. Para ella le recomiendo que pruebe unas bolas chinas para yeguas como las que muestro en la foto: hand made con bolas de petanca.

No hace falta pie de foto, pero si un buen orificio

Lo peor es que cuando saque mis bolas chinas en los torneos lo mismo me tildan de sindicalista. Eso es lo que más me jode.

En el Venettian me miraban raro. En Extremadura eso no pasa.

Última hora. Un tercero sin identificar pugna por llevarse el premio. No sé quien ha sido el lumbreras, pero la Junta de Extremadura monta un taller para enseñar a los jóvenes a masturbarse. Por lo menos los 14.000 eurazos que cuesta la broma los paga un sex-shop. Y macolis sin patrocinador ¡Cuánta injusticia!

¡A donde vamos a llegar! Ahora toca enseñar a nuestros jóvenes a pegarse pajillas bajo el lema de “el placer está en tus manos”. Jóvenes y jóvenas, no seáis tontos que el placer está en la boca de tu vecina, te lo digo yo que soy perro viejo.

Si es que no dejarán de sorprendernos. Hablando de bocas, suerte que no es en Cataluña, si no les pondrían un traductor y nos saldría más caro. Bueno, en este caso se necesitarían varios traductores de español/francés y de francés/catalán. En cursos avanzados necesitaremos a traductores español/griego y griego/catalán o, el no menos necesario, de español/cubano y cubano/catalán.

En fin, les das un cargo y se vuelven tontos o porque son tontos les dan el cargo. La duda me corroe.

“Los cántaros, cuanto más vacíos, más ruido hacen”. Alfonso X el Sabio esto último, el resto er Periquillo.
perico@nunezdecela.com

Bonita fiesta esta del Jalogüín. Resulta que los niños se disfrazan, en teoría, para dar miedo, se plantan en la puerta de tu casa mientras estás tan a gusto viendo tu programa favorito o en mitad de una jugada en que te estás jugando un pastón y pretenden que les des golosinas. Un par de buenas hostias es lo que tendrían que llevarse como contestación a la pregunta esa tan insulsa de ¿Susto o truco?

Lo que da miedo de verdad es abrir la puerta y encontrarte a las hijas de Zapatero. Llorando van a irse cuando escuchen lo que tengo que decirles sobre su padre. También tengo sobrinos que tocan los cojones, como este. Pero luego os contaré.

Ten sobrinos para esto. Dios da sobrinos a quien no tiene hijos

Esto dentro de cien años puede que llegue a convertirse en una tradición, pero ahora mismo es una soplapollez y de las gordas. Por supuesto, también me parece una soplapollez de las gordas el que llegue a convertirse en una tradición incluso dentro de 1.000 años.

Nuestra tradición es celebrar la Fiesta de Todos los Santos de otra manera y, evidentemente, con otro nombre que acabo de citar ¿Qué hay más divertido y estimulante que plantarte delante de un cachomarmol tras el cual hay un puñado de huesos? ¿Y llevar flores para que se pudran?

Bueno, sí, nuestra fiesta también es una ful, pero es nuestra. Nos quejamos de todas las americanadas y no hacemos más que comer comida basura, beber Coca-cola y celebrar el Jalogüín. Ya sé que es una fiesta anglosajona, pero son los USA los que nos lo han metido por los ojos, especialmente por el tercer ojo.

Dentro de unos años me veo comiendo en casa de la suegra un pavo relleno con salsa de arándanos. Pavo que, por cierto, en todas las películas parece de plástico. Pos nada, el cuarto jueves de noviembre a celebrar el Día de Acción de Gracias

Es curioso que yo defienda la Fiesta de Todos los Santos, cuando debería crear una plataforma contra ella. Lemas tengo varios: “Me cago en tus muertos”; “Lucharé eternamente” (mucho mejor que la gilipollez del Nunca mais); “Ya que lo visitas, quédate” y otras similares. La razón es sencilla, vivo a 500 metros del cementerio del pueblo.

Os podéis imaginar que día tan bonito he pasado. Carreteras y calles cortadas, Protección Civil, Policía Local, desfile de infinidad de lugareños, Guardia Civil, helicópteros, niños dando por saco, abuelitas que parece que vayan para no volver, etc. Fue más fácil entrar en Estados Unidos a pesar de llevar a Pac8 y su foto de Pasaporte que ir a comprar el pan esta mañana (la foto la colgaré esta tarde).

Para redondear el fin de semana la familia política viene al completo a “visitar” a la abuela materna (esto es el “luego os contaré” que puse más arriba). Ya podían haberla enterrado en su León natal, pero no, me la dejan aquí al ladito. A eso hay que añadir la siguiente sorpresa. Viernes 12 de la noche, frase de la parienta: “mañana podrías hacer el estofadito ese que te sale tan bueno”. Contestación: “¿Ese que tardo 4 horas en hacerlo? No tenemos ni carne, ni patatas pequeñas ni cebollas pequeñas”. ¿Quién manda en mi casa? Una imagen vale más que 621 palabras.

Sí, cuatro horas currando

Conclusión: nuestra fiesta es una gilipollez, pero es nuestra. Traer una mierda de fiesta de fuera no es más que ahondar en la gilipollez supina. Para disfrazarnos tenemos los carnavales, mucho más divertido y variado. He dicho.

“No hay leyes, ni tradiciones, ni reglas que se puedan aplicar universalmente, incluida ésta”. Anónimo esto último, el resto, er Periquillo.
perico@nunezdecela.com