Category — Economicoñas

Supongo que habrás leído por ahí que algunas Comunidades Autónomas te entregan una factura informativa cuando haces uso de la sanidad pública. En un principio a mí me pareció una buena idea, porque vivimos en el país del “todo gratis” y no está de más que nos recuerden el pastón que cuesta una operación o un tratamiento.

Yo sólo uso la sanidad pública para recoger recetas de insulina y agujas para darme la picota. Por si no lo sabías, soy diabético, un tipo dulce. Ya te puedes imaginar la broma que gasto con los amigotes sobre cierta práctica sexual y porqué a ellas les gusta (mode animal on).

Hasta hace poco más de un año el proceso, cada 40 días aproximadamente, era el siguiente: pedir cita con mi médico; esperar un buen rato; entrar y decirle que necesito mandanga; búsqueda en el ordenador de mi tipo de insulina; imprimir receta; pregunta típica “¿Todo bien?”; contestación también típica “De lujo”; “Buenos días”; “Buenos días”. Ponle 3 ó 4 minutos. Ninguna diferencia con tu camello habitual.

Yo, que soy un tipo que se rompe mucho la cabeza para ahorrar tiempo (eso se traduce en cañas), hace años que proponía un sistema más ágil para enfermos como yo que no necesitan ni ver al médico: me asignan una farmacia; cada 40 días voy y me dan mi insulina. Así de simple. Ahora con la tarjeta sanitaria, incluso más fácil, porque puedo ir a cualquier farmacia.

El proceso ha mejorado algo, porque ahora cuando voy al médico me da la receta y un papel con el nombre del medicamento y el día que tengo que volver. Cuando vuelvo no tengo ni que ver al médico. Voy a la recepción del ambulatorio y el funcionario, tras una pequeña cola, me da mi nueva receta y otro papel para volver a recoger otra receta en unos 40 días. Para pacientes crónicos, como yo, esto es una gran mejora, porque así no hago perder el tiempo ni al médico ni a mí.

Una de las veces que fui a por recetas me veo en el papel de la próxima cita un recuadrito muy mono, en mayúsculas, que reza: COSTE DEL TRATAMIENTO 271 €. Miro alrededor buscando la cámara oculta sin éxito ¿Vendrá ahora una bella señorita a ofrecerme algún servicio extra? Hagamos cuentas.

El PVP de mi insulina es de 38,84 € y con receta yo pago 2,64 €. Es decir, que la Administración, con mis impuestos y cotizaciones, no lo olvides, paga 36,20 € ¿Dónde están esos 235 pavos de diferencia? Es imposible que tal cantidad corresponda a los gastos de estructura y a la parte del sueldo del funcionario por 1 minuto escaso de trabajo. No incluyo al médico porque en este caso no ha intervenido.

Varias reflexiones podemos hacer. Si la cifra se ajusta a la realidad sólo nos queda una solución: cerrar la sanidad pública porque es una ruina. Imaginemos que me presentan esa “factura” siendo la sanidad privada. No sería descabellado que me dieran mi insulina acompañada de un buen plato de jamón ibérico, otro de gamba roja de Denia y una botella de Vega Sicilia. Para la sobremesa un buen Coiba, así les duro menos ¡Por 271 eurazos, qué menos!

Si la cifra es errónea (lo más probable) ¿Quién la ha calculado? La señora de la limpieza no creo, lo hubiese hecho mucho mejor (con todo el respeto) ¿En qué se han basado? En los precios del 2050, supongo. Otro hecho que corrobora el alto porcentaje de burros que puebla la Administración.

No me salen las cuentas por ningún lado, así que voy a proponer al Servicio Valenciano de Salud el siguiente pacto: yo sigo pagando mis cuotas de autónomo; dejaré de ir a por recetas de insulina; yo me la pago de mi bolsillo, y; como les ahorro 271 € me dan la mitad por las molestias que me ocasiona. Ambos salimos ganando, al SVS le cuesto la mitad (135,50) y yo me llevo para casa 100 pavitos limpios (136.5 – 36,20). Quizá no me de para el Vega Sicilia, pero unas cañitas si que caen.

Amiguito, acabo de demostrarte como hacer recortes en la sanidad pública de forma sencilla y práctica. También sirva este escrito para demostrarte porqué no soy político, las buenas ideas y la política son incompatibles.

Aquí no acaba la cosa, estoy inspirado y voy a sobrepasar el límite de texto autoimpuesto para este blog. Ya que los políticos quieren concienci,arnos de lo que “gastamos” con nuestro dinero (te vuelvo a recordar que tú pagas impuestos y cotizaciones a la Seguridad Social) no estaría mal concienciarlos a ellos ¿Qué te parece darles “facturas informativas” de sus dislates? Ahí van unos ejemplos.

1.- Cuando un senador haga uso del traductor por no hablar en el idioma que entienden todos los senadores, al final del discurso se le pasa la factura (eso sí, en todos los idiomas oficiales). Total: 600 €. Se le puede añadir una leyenda de este tenor: con esto pagamos la mensualidad de un parado.

2.- Inauguración de un aeropuerto con banda de música, canapés, etc. Facturita que te crió. Total: 18.000 €. Se acaba usted de pulir el IBI medio de unas 68 viviendas de su ciudad.

3.- El exalcalde se Sevilla tuvo la bolsa escrotal (es decir, los santos cojones) de ir a Barcelona en avión a nosequé historia y mandar a su chófer con su correspondiente coche oficial, por carretera para los desplazamientos por la ciudad. Total: 3.500 € (seguramente me quedo corto). Esa es la pasta que pagaron de IRPF dos familias con un hijo y una hipoteca de 500 € al mes. En este caso se puede añadir cuánto le hubiese costado coger taxis en Barcelona.

4.- Mitin sin sustancia en Calahorra haciendo uso de vehículos oficiales, seguridad, alquiler del local y viandas para todo el personal. Total: 15.000 €. El Impuesto de Sociedades de una empresa que haya obtenido un beneficio de 75.000 €.

Podría seguir, pero creo que con estos ejemplos tienes más que suficiente para captar la idea y encabronarte un poco más de lo que ya estás.

“Vota a aquel que prometa menos, será el que menos te decepcione”. Bernard M. Baruch esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Me lo han puesto a güevo para colar este titular. A estas alturas de la película seguro que has escuchado algo del follón que se está montando en Grecia y, por tanto, en toda Europa. En caso contrario, no vives en este mundo o tienes un serio problema con esas pastillitas de colores que te tomas como si fueran lacasitos.

Alguna vez te has ido de un bar sin pagar la cuenta, o por lo menos lo has pensado. Pues bien, tu lo que has hecho es una mariconada comparado con el SIN-PA-DE-LA-PO-LLA que se van a marcar los griegos ¡330.000 millones de €! Y tú corriendo como un cobarde por dos cañas y un pincho de tortilla.

Si tu casa te costó 200.000 pavos, estos tíos van a dejar un pufo de más de un millón y medio de “casas” como la tuya ¿Y nadie está en la cárcel? Pues no, ya se sabe que los políticos son los nuevos privilegiados que han sustituido a la nobleza y al clero del siglo XVIII.

En 2009 el nuevo Ministro de Economía griego, se sentó en su nueva mesa (ese fue su mayor error) y fue pidiendo papeles. En los oficiales ponía que tenían un déficit (gastaban más de lo que ingresaban) de 7.000 millones. Después de levantar todas las alfombras esa cifra había alcanzado 30.000 millones. No es tanto, “sólo” se multiplicó por algo más de 4.

No pienses que es una animalada. Aquí hemos visto casos similares, como en Castilla-La Mancha. Hoy mismo ha saltado la noticia de que el Ayuntamiento de Alcorcón tiene un deuda de 612 millones cuando el anterior gobierno decía que eran 110. Y suerte, porque donde no han cambiado de partido están callados como putas. Volvamos a Grecia.

La historia viene de lejos porque ya falsearon las cuentas para poder cumplir los requisitos de entrada en el Euro. También tuvieron su parte de culpa los líderes europeos de la época mirando hacia otro lado mientras se la metían doblada. Querían que el inicio del Euro fuera inmaculado y mira como estamos. Ahora se dice que los líderes europeos no son tan sólidos como los de aquella época (Kohl, Delors, etc.). Pues mira lo que heredamos de aquellos soplagaitas.

Han seguido mintiendo todos estos años hasta que se han pasado. Es como el cocainómano que va a más. Primero notas que va mucho al aseo, después que se rasca mucho la nariz y ha llegado el día que se te planta en la reunión familiar con la comisura de la nariz rodeada de polvo blanco ¡Feliz Navidad, papaítos!

Los tíos han seguido viviendo de lujo. Tienen catalogadas más de 600 profesiones “duras” con edad de jubilación a los 55 años para hombres y 50 para mujeres. Al loro, entre estas profesiones están los camareros, masajistas, locutores de radio, músicos o (cágate) peluqueros. Animaladas como estas te puedo contar 37 y cada una más escandalosa que la anterior.

Se sabe desde hace mucho tiempo que Grecia no puede pagar lo que debe ni tampoco los gastos corrientes, como las pensiones, las nóminas de los funcionarios, etcétera. Europa lleva meses sin querer tomar decisiones duras y está poniendo tiritas en la brecha del Titanic. Una gran chapuza.

Así las cosas… me acaban de joder el final de la entrada porque Papandreu parece que no va a celebrar el referendum que tenía previsto. El tío había conseguido que le “perdonaran” la mitad de la deuda pero tenía que hacer unos ajustes bastante dolorosos pero necesarios. Imagina que tu banco te perdona la mitad de tu hipoteca pero te dice que no puedes irte de putas, jugarte la mitad de tu sueldo al rojo y que te borres del club de golf.

El tío vuelve a casa y sin decir nada a los jefes europeos que le acaban de dar un pastón, suelta que va a preguntar a los ciudadanos ¿Qué coño va a preguntar? ¿Susto o muerte? So mamón, ahí te han puesto para que tomes decisiones. Si les preguntas a los griegos, que ya están bastante puteados, que les vas a hacer recortes te van a sacar un dedo bien gordo (preferiblemente el dedo corazón y a dos manos).

Es como si el médico te pregunta ¿quieres que te corte la pierna? Pues no. Ahora bien, si no te corta la pierna la vas a palmar en una semana, pero eso no te queda claro. Habría que explicarle muy bien a los griegos que si no aceptan los ajustes y la pasta de Europa se van al carajo con mierda y ajo.

La salida del euro y la vuelta al dracma no se contempla, pero si llegase el caso las pasarían canutas de verdad. Devaluación que te crió, descenso de un 30% del PIB, cierre de empresas a saco, hiperinflación, etc. No pagas la deuda, pero a ver quien es el guapo que te presta

Argentina hizo algo parecido hace unos años, pero Grecia no tiene nada que vender, al contrario que los gauchos, que pese a sus políticos van sobreviviendo gracias a sus riquezas naturales.

Como te decía, parece que al final no van a hacer el referendum. Se hace un gobierno con los dos grandes partidos, que todos sabemos que son unas máquinas porque son los artífices de que Grecia lleve ¡30 años seguidos con déficit! Se adoptan los recortes que impone Europa y creo que se le perdona toda la deuda. Ole y ole.

“Es mejor acostarse sin cenar que levantarse con deudas”. Benjamin Franklin esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Esto se lo he robado al amigo Arturo Albaladejo, que a su vez se lo robó a “nosequien” en el facebook. Bonita lección de economía básica con coña incluida. Pasa a formar parte de las Economicoñas ¿Cómo no se me había ocurrido antes esta etiquiqueta?

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€. Acuerdan pagarla de la misma manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno: 
· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada. 
· El 5º paga 1€. 
· El 6º paga 3€. 
· El 7º paga 7€. 
· El 8º paga 12€. 
· El 9º paga 18€. 
· El 10º (el más rico) paga 59€. 

A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar los metió en un problema: 
“Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo:
“Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€.” 

El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes. 
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; por lo que la rebaja no les afectaba en absoluto. 
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa? 
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. 

Entonces el barman sugirió seguir pagando con la misma fórmula, en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar. 
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro). 
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% ) 
· El 7º pagaría 5,05€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ). 
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ). 
· El 9º pagaría 14,1€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ). 
· El 10º pagaría 49,85€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ). 

Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también. 

Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando. 
“Yo sólo ahorré 1€ de los 20 rebajados”, dijo el 5º hombre y señalando al 10º bebedor, diciendo “pero él recibió 9€” 
“Sí, es correcto”, dijo el 6º hombre. “Yo también sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados; es injusto que él reciba nueve veces más que yo.” 
“Es verdad”, exclamó el 7º hombre. “¿Por qué recibe el 9€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!” 

“¡Un momento !”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo: 
“¡ Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!…” 
Al final, los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.

La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. 

Pero, a la hora de pagar la cuenta, descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD DE LA CUENTA.

Y así es -amigos y amigas, periodistas, profesores universitarios, gremialistas y asalariados, militares, estudiantes, participantes en Misiones, profesionales y gente de la calle- la manera en que funciona el sistema de impuestos. 
La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.

 “Los solteros ricos deberían pagar más impuestos. No es justo que unos sean más felices que otros”. Oscar Wilde esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

El título ya abarca demasiadas cosas, así que no esperes una mini entrada. Aún si no eres pokero es posible que hayas escuchado en los notisiereos que una de las salas más importantes se ha ido a tomar por saco. Se ha dicho que se trataba de una estafa piramidal tipo Madoff o Forum Filatélico. En la versión anglosajona se habla de estafa Ponzi.  Nada más lejos de la realidad.

Ponzi fue un italiano que aterrizó en Estados Unidos en los años 20 y se lo llevó crudito. Su negocio era más simple que el mecanismo de un botijo. Tu le dabas pasta y el te prometía unas rentabilidades escandalosas a corto plazo. No sé las cifras exactas, pero imagina que un 20% al año o incluso en menos tiempo (por ahí he leído que daba hasta el 100% en tres meses).

Hacer la operación en poco tiempo es fundamental, porque en cuanto te da el 20% vas corriendo a contárselo a todo tu círculo social excepto a tu suegra ¡Qué se joda! Si la primera hornada de primos son, por ejemplo, diez a 1.000 pavos cada uno, les da 200 por cabeza cuando termina el plazo.

Si cada primo trae a 5 reprimos el tío se hace con 50.000 pavos en un periquete. Esa pasta le va a servir para pagar los rendimientos y a algún avispado que quiera salirse. En la tercera fase la cantidad de pasta que recoge es indecente y, si le echas imaginación, puedes ver una pirámide de billetes que ríete de la de Keops. El asunto es que los de la base de la pirámide van pagando a los de arriba.

Cuando tienes varios escalones ya empiezas a pensar en salir por patas. Algunos invierten esa pasta en mansiones, yates, etcétera. Yo te aconsejo que esas inversiones las canalices a través de algún paraíso fiscal.

Inciso sobre los paraísos fiscales. Esta expresión proviene del inglés y originariamente se denominaban tax haven que significa refugio fiscal. La gente sacaba la pasta de su país porque le crujían a impuestos, les perseguían. Algún keynesiano listo le añadió una “e” al nombre primigenio y quedó como tax heaven, es decir, paraíso fiscal.

Si eres muy avaricioso y piensas que nunca te van a pillar, acabarás como Madoff, en el trullo, o como los de Forum Filatélico, en la calle y tan panchos. Spain is diferent, little friend (España es diferente, amiguito). Algún día contaré la pirámide que casi monto sin saber que era una estafa allá por los 80 .

Lo de Full Tilt ha sido diferente, pero es no un caso raro, a menor escala claro. Montas un negocio que va de puta madre y lo gestionas como el culo. El error más habitual es el no separar claramente las cuentas de la empresa y las de los socios. Ejemplo típico: el dueño de un bar que tira de caja para pagar sus gastos personales. Un día llega el tipo de la Coca-Cola y no tiene para pagarle. Deja de traerte Coca-Cola y no puede poner cubatas ¡A chapar un negocio que funciona!

Visto en el baño de Ferguson

El bar Full Tilt es un poco más grande. Ocupa la superficie de las provincias de Jaén y Ciudad Real juntas ¡La de copas que echan al día! Por ahí he escuchado distintos números, que se levantaban 1 millón al día ó 50 al año (limpios, claro). Me da igual, en cualquier caso cifras mareantes que, además, no pagaban impuestos.

Era un negocio muy goloso, porque se asemeja mucho a un banco donde la gente metía pasta y rara vez la sacaba. Esa empresa tenía en sus cuentas, a nombre de otros, una porrada de millones muertos de risa y sin nadie externo que lo controle. Sólo con invertir gran parte de ese dinero en Deuda Pública (no de Grecia, claro) le sacarían un rendimiento acojonante.

Los socios empezaron a sacar pasta a cuenta de beneficios. Ya sabes, lo típico: “Oye, que cojo 3 millones para comprarme media Nebraska” o “Anda, se me han caído 100.000 pavos en el escote de esa corista” No te escandalices, eso nos ha pasado a todos ¿O nunca una mujer te ha tocado el corazón con la mano de coger el dinero?

Este es el de Lederer

La cosa pinta muy mal. Un grupo de inversores franceses, parece que capitaneados por Tapie hijo, estaban interesados en comprar. Tapie padre era un pirata de mil pares de narices, así que no me inspira mucha confianza. Aunque bien pensado, tu puedes ser del Opus o Presidente del Gobierno y que tus hijas te salgan góticas (o al revés). Vamos, que los pecados del padre no tiene porque pagarlos el hijo.

Lo último es que han revocado la licencia de juego a Full Tilt y supongo que los franceses están pensando que tiene más EV enviar esa pasta a Grecia. Por lo menos si les meten el dedo en el culo, que se lo meterán, estará embadurnado de auténtico yogur y entrará más suavito.

Si quieres seguir las noticias en tono más serio pásate por Poker10 y si lo que te va es el lenguaje desenfadado, Pac8 es tu hombre (si eres fémina, después no me pidas cuentas).

El de los jugadores y futuros jubilados

¿Qué tiene que ver aquí la Seguridad Social? Pues que el sistema de pensiones del que ¿disfrutamos? es una estafa piramidal de las gordas. Y lo peor es que el jefe del meollo es ¡Zapatero! un mono con metralleta, oiga. Los que dirigían esto antes que él y los que vienen después no me inspiran tampoco mucha confianza.

Los que están arriba de la pirámide, los jubilados, no están recibiendo la pasta que pusieron con sus intereses, qué va. Nosotros, los que estamos en la parte baja de la pirámide, les damos la pasta directamente a ellos. Cuando nosotros nos jubilemos (quizá a los 95) recibiremos la pensión de los que trabajen en ese momento.

En cuanto la base de la pirámide se estreche, como parece que va a ocurrir dentro de poco, esto se derrumba como un castillo de naipes. Si entre 5 trabajadores pagamos a un jubilado, el sistema se sostiene, pero en cuanto esa proporción descienda 2 a 1 nos va a entrar la risa. Te lo voy a pintar más negro. Antes la gente se moría a los 70 tacos y cobraba 5 años de pensión. Nosotros, si no nos castigamos mucho, llegaremos con facilidad a los 85. Es decir, 20 añitos viviendo de la pirámide de arena.

PD1: Si estás pensando en suicidarte tras leer esto, espérate a los 67 tacos. Así cotizas en edad laboral y después nos ahorramos tu pensión .

PD2: Entiende que no ponga enlaces a Full Tilt. El rakeback que te prometía en su día no creo que siga vigente. Se rumorea que vieron a Lederer y a Ferguson recogiendo confetis usados en el desfile del 4 de julio para el rakeback de los jugadores.

PD3: Este tocho se merece dos citas y tres post data.

“Puedes engañar a todo el mundo algún tiempo. Puedes engañar a algunos todo el tiempo. Pero no puedes engañar a todo el mundo todo el tiempo”. Abraham Lincoln.

“Si me engañas una vez, tuya es la culpa; si me engañas dos, es mía”. Anaxágoras esto último,  el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

El otro día te prometí que si pasaba de la página 3 de mi libro de contabilidad, subiría la 4. Supongo que no será definitiva ni en la numeración ni en su contenido porque esto se tendrá que retocar. Ocupa más de una página porque no quería dejarte a medias y que el final no tuviera sentido.

El título sigue en el aire. El Conquense propuso varios muy cachondos y de momento es el ganador del ejemplar firmado por mi perra Gómez ya que es el único aspirante . Espero tu crítica y que te guste (Conquense y el resto de lectores, claro). 

Capítulo 2 – El Plan General de Contabilidad (PGC) y la madre que lo parió.

2.1.- Si te lo lees entero te regalo un apartamento en Torrevieja. Si lo entiendes, dos.

El PGC es uno de esos tochos que no hay por donde cogerlo. Se trata de un Real Decreto que regula todo esto y como buen Real Decreto está escrito en un lenguaje decimonónico y críptico que no entiende ni el que lo escribió (yo tampoco).

En realidad hay dos PGC, el normal y el de pymes. Del primero ni hablamos porque nunca lo vas a usar. El segundo espero que tampoco lo uses, porque con un libro como el que tienes en las manos te sobra. Los Planes son iguales, salvo porque el normal es más amplio y contempla operaciones más complicadas. Así que, ni se te ocurra comprar un PGC. Si ya lo tienes, lo siento, al final de este capítulo te ofrezco alguna solución para ese error que has cometido.

A mi vera tengo un libro de 500 páginas que contiene los dos PGC ¡La de árboles que podíamos haber conservado! Cada Plan está dividido en cinco partes, pero nunca llegarás ni a la primera porque te habrás quedado dormido en el primer párrafo de la exposición de motivos. Si te la saltas, no pasarás de la segunda frase de la introducción.

Cuando se te pase el estado de somnolencia, si eres testarudo, empezarás la primera parte: Marco conceptual de la contabilidad. Sólo es interesante la primera frase. Las cuentas anuales de las pymes comprenden el balance, la cuenta de pérdidas y ganancias, el estado de cambios en el patrimonio neto y la memoria. No sigas, el resto está lleno de tonterías del tipo “imagen fiel, información relevante y fiable o principios contables”.

Como sólo has leído una frase del Marco conceptual, lo mismo te sientes con fuerzas para afrontar la segunda parte: Normas de registro y valoración. Desiste, machote, esta parte está hecha para auténticos hombres de pelo en pecho. Si haces caso omiso a mis advertencias y decides continuar, es imprescindible que te acompañe un médico o, en su defecto, cuentes con un centro hospitalario en un radio de un kilómetro como máximo. Los daños podrían ser irreversibles y yo no me responsabilizo. Te avisé.

La tercera parte tiene el sugerente nombre de Cuentas anuales. Ahora estarás pensando “¡Esto me lo leo!” Pues tampoco. Hay unas tablas que puedes pensar que son interesantes, pero no lo son tanto. Esas tablas aparecen en el cuadro de cuentas que suelen entregar en un díptico con el PGC. Además, el programa informático que uses para llevar la contabilidad te lo va a hacer sin mover un dedo ¿Para qué trabajar de más? ¿Para qué aprenderte algo que tienes a mano?

En esta parte también hay un apartado denominado El contenido de la memoria. Viene a ser un índice con lo que cada empresa tiene que contar en su memoria. Ésta es un documento donde se complementa la información que nos aporta el balance y la cuenta de pérdidas y ganancias.

La cuarta parte es el Cuadro de cuentas que, tal y como te he indicado más arriba, también te viene en un díptico más manejable que el libro. Ahora bien, si padeces miopía lo vas a pasar mal, porque la letra es diminuta. El cuadro de cuentas es una lista con las cuentas que se pueden usar en contabilidad. Cuando lo ves te asustas bastante porque hay muchísimas, pero lo cierto es que de ahí se usan unas 70 como máximo.

En el Anexo A de este libro tienes el cuadro de cuentas, pero cuando lleguemos al capítulo correspondiente te propondré mi cuadro resumido que es mucho más corto, claro, y sólo aparecen las cuentas que de verdad usa una pequeña empresa.

Llegamos a la última, mi parte preferida: Definiciones y relaciones contables. A ver como te lo puedo explicar sin ser grosero ¡La madre que los parió! ¡En que estarían pensando estos tíos! Seguramente esta parte la redactaron varios tipos por tramos y se apostaron unas cañas con pincho de tortilla. Pagaba el que escribía la parte más clara y la apuesta se declaró desierta, claro.

En este apartado el PGC repasa cada una de las cuentas, la define y te indica como funciona. En teoría pretenden aclararte conceptos, pero consiguen exactamente lo contrario. Para demostrártelo te transcribo lo que te encuentras si vas a ver la definición de la cuenta más fácil y clara de toda la contabilidad: (570) Caja.

Disponibilidad de medios líquidos en caja. Figurarán en el activo corriente del balance. Su movimiento es el siguiente:

Se cargarán a la entrada de los medios líquidos y se abonarán a su salida, con abono y cargo a las cuentas que han de servir de contrapartida, según la naturaleza de la operación que provoca el cobro o el pago.

Te dejo unos minutos para que te rías a gusto… Vamos a ponernos en situación. Empiezas a estudiar con toda la ilusión del mundo esto de la contabilidad y te encuentras con esta perla. En ese mismo instante te olvidas del asunto y decides que será más fácil aprender a tocar el piano con los pies mientras estás sentado en la cola con un martini en una mano y la partitura, boca abajo, en la otra.

He desperdiciado un par de páginas del libro, pero ha sido por una buena causa. Por el mismo precio te llevas este libro, el resumen de otro y su crítica. Además te ahorras una pasta porque si después de lo que te he contado te compras el PGC, es porque estás forrado y te da igual tirar el dinero (o medios líquidos).

“Deseara yo que los libros se hiciesen para enseñar, en vez de eso se escriben para hacer alarde de saber”. Anónimo esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com