Posts from — Abril 2010

Aquí te damos rakeback der bueno

Hace tiempo que no hablo de política y eso que han salido un montón de temas para comentar: Garzón, Gurthel, Matas, la subida del IVA y alguno más. A mí me van más las hipersoplapolleces de la política que los asuntos serios. En esta ocasión uno de mis temas preferidos, el Ministerio de Igual dá. Menuda tontería de Ministerio, porque nos dicen que no pueden recortar gastos y nos plantifican a cuatro gilipollas pensando en eso, gilipolleces.

La última ocurrencia es que aconsejan cambiar los cuentos como Blancanives, La Cenicienta y otros más por sexistas ¿Se puede ser más imbécil? Puede que reescriban alguno de estos cuentos y pongan 3 ó 4 enanitas para que cumplan la idiotez esa de la paridad. A mi lo que me jode es que todo esto nos cueste pasta.

Dentro de poco nos meterán un enanito maricón para que cumpla con la realidad social de nuestros tiempos. En fin, para mear y no echar gota. Os dejo con el artículo que al respecto a publicado en La Razón un puto crack de esto de escribir: Don José Luis Alvite (¡Oh, mi Dios!). Que sus divirtáis. 

Parece que planea por ahí la idea de declarar sexistas los cuentos infantiles en los que las mujeres son elementos pasivos, como es el caso de Blancanieves, Cenicienta o La Bella Durmiente. Nada he leído sobre que se prevea redimir al personaje masculino de La Dama y el Vagabundo por considerarlo clasista, aunque no hay que descartar que en una exhibición de celo feminista se condene al protagonista de El Rey León por no haberse preocupado de desarrollar el instinto de amamantar a sus crías. Supongo que lo se pretende es que la pedagogía sustituya a los instintos, de modo que al cabo de un cierto tiempo de severa instrucción las mujeres y los hombres compartan las letrinas y se turnen en la lactancia de sus críos. La censura de los cuentos infantiles es sólo un paso hacia un modelo social en el que, por ejemplo, se considere desafección al Sistema que en una película de vaqueros John Wayne monte en una yegua o que Robert de Niro incurra en la insoportable grosería sexista de abrirle la puerta del taxi a Meryl Streep. Yo si volviese a casarme creo que no me sentiría cómodo si la oficiante fuese una de esas juezas del Régimen que te miran como si casarte con una mujer fuese un delito de larvado acoso sexual. Las últimas veces que salí de copas me previne para no parecer demasiado masculino. No está bien visto que un hombre fume «Ducados», ni que al entablar conversación con una mujer no lo haga con el mismo profiláctico gesto de retraimiento que si ella fuese su dentista. Yo a alguna de mis amigas ya las he advertido de que se ande con cuidado con dónde pone los malditos pies. Porque si se cayesen al mar pueden estar seguras de que me daría la espalda por temor a que el heroísmo de salvarlas fuese interpretado por los rabinos del régimen como un velado intento de propasarme. Una amiga mía que es feminista radical me preguntó una noche: «¿De verdad que no me salvarías si caigo al mar?». Y yo le contesté; «Te arrojaré papel y lápiz. Y sólo te salvaré en el caso de que firmes una declaración jurada en conforme aceptas que te ponga la mano encima para sacarte del agua». «¿Eso harías». Dudé un instante. «Bueno, primero esperaría a ver si eres capaz de llegar a la orilla agarrada al lápiz». Mi amiga se ofendió, metió mi tabaco en su puto bolso y se largó por donde había llegado. Naturalmente, no me preguntó si a mí me ofendería el sexista detalle de pagarle las cuatro copas que se había tomado. Y yo me fui al retrete con la duda de si sería demasiado masculino mear de pie.

“Todos los hombres nacen iguales, pero es la última vez que lo son”. Abraham Lincoln esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Aquí te damos rakeback der bueno

Sigamos con el fin de semana en La Toja. Cuando Contajansen va bien en un torneo pueden ocurrir dos cosas: que se ponga hipergordo y aporree las mesas hasta el final o que le eliminen en tres manos. Tuvimos la mala suerte de que sucedió esto último. No lo digo porque compartiéramos un 5% del posible premio, si no porque se aburre y viene a darte la “brasa” a tu mesa.

Supongo que en la mesa de Jonás, Marmeto y Johnny haría lo mismo o trastadas similares. En mi caso, se plantó detrás de la crupier y le ofreció 100 pavos si me repartía AA… y 200 al jugador que me los reventara. Por suerte para los dos no tuvo que sacar esos 300 €.

Otro de los momentos estelares de este loco se producía cuando alguno de nosotros estaba en all in y gritaba pidiendo las cartas del rival ¡Qué risas! Lo malo es que nos contagió al resto y en cuanto lo oíamos acudíamos raudos a joder al amiguete de turno. En fin, si te quieres divertir no olvides meter en la maleta a Contajansen

Terminado el día 1 se planteó las disyuntiva de tomarnos una última copa en algún local del pueblo o pirarnos al catre. Contaja y yo decidimos retirarnos a nuestra habitación de fumadores. Desde las 5:30 en pie y con poca siesta era mucho para mí. Mañana más.

A los no fumadores los mandé al Soul. Es difícil perderse en O Grove ya que no se trata precisamente de Manhattan, pero dados los antecedentes de Jonás y Marmeto daba igual las indicaciones que les diera. Fue un logro que no acabaran con el coche en medio de la ría.

El Soul no se llena hasta que aparecen por allí algún jugador y los empleados del casino. Tan vacío debía estar que la primera copa se la tuvieron que poner ellos, eso sí, no te cobran el hielo.

Mañana toca contar la comida en el Brasil y las relaciones que entabló Jonás con el tonto del pueblo. Algún video hay de Marmeto imitando los bailes típicos de la zona. Pierde mucho con tres cuartos de botella de Beefeater menos, pero tiene su aquel.

Tizona me pide encarecidamente que cuente historias jugosas, pero no puedo contar más de lo que nuestra condición de casados, incluso algunos con hijos, me puede permitir.

De la comida del viernes rescato esta foto.

No parece tanto y no es pecado

La Santa Madre Iglesia nos obliga a observar abstinencia el Viernes de Dolores y eso de ahí te parecerá carne. A mí, la que siempre me ha obligado es mi santa madre con castigos de lo más diversos en caso de incumplimiento. Al ver la cazuela le pregunté al chef sobre el particular y me aseguró que vio con sus propios ojos como atracaba en el puerto local una barcaza con terneras. Una de ellas acabó en nuestra mesa. Por lo tanto, podemos considerar que lo de la foto es pescado y nosotros no pecamos. Así que si no vamos al cielo, será por otras razones.

“La mayoría de las personas prefieren confesar los pecados de los demás”. Graham Greene esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

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Tengo que hacer un paréntesis en mi relato sobre el último viaje a La Toja porque tal día como hoy, hace 45 años y siempre según la versión de mi señora madre, tenía que haber nacido el menda. El 4 de abril era el día que salía de cuentas pero por lo visto se estaba muy agustito ahí dentro y decidí esperar un poco… 18 días.

No creo en los horóscopos. Yo aguanté lo justo para nacer bajo el signo de tauro, uno de cuyos rasgos dicen que es el ser un cabezota de campeonato. Los típicos que sueltan eso de “por mis cataplines…”, pues yo empecé siendo un buen tauro y me propuse serlo por mis cigotos.

Para una embarazada prolongar su estado tanto tiempo tiene que ser un auténtico coñazo. Sólo me faltó salir por mi propio pie agitando las notas de tercero de EGB en una mano y un bollicao en la otra. Las malas lenguas dicen que pedí un cigarro, una servecita y solté mi primer taco, pero esto no he podido corroborarlo al no disponer de documentos gráficos o sonoros.

Lo que pasó en el parto lo dejo para el día 22, que también tiene su gracia. Para mí si, para mi señora madre ninguna.

Hablando de celebraciones, el amigo Pac8 ha rebasado las 100.000 visitas en su blog, obligada visita si te gustan las historias paralelas al póquer… o no, porque tiene de todo. Está publicando una serie de entradas conmemorativas bastante majas. Os recomiendo el resumen de chicas Tizona, en la que como escribe poco se hace muy llevadera ¡Enhorabuena, hermanito!

 “Nos gusta llamar testarudez a la perseverancia ajena pero le reservamos el nombre de perseverancia a nuestra testarudez”. Jean Baptiste Alphonse Karr esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

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En la última entrada os adelanté que Johnny, Jonás y Marmeto coincidieron en la misma mesa (la 9) con Rugdante y todos ellos muy juntitos. Contajansen y yo ocupamos mesas distintas. De vez en cuando se oía bastante cachondeo en la mesa 9, pero en la de Contaja y la mía tampoco íbamos a la zaga.

La mesa me gustó, pues en ella estaba Emilio Pérez en la posición 5, un tipo más majo que las pesetas con el que da gusto jugar. Su forma de juego peculiar es muy criticada, pero a mí eso me da igual. Que rajen de él otros, yo sólo sé que me lo paso bien con él y que ganó un torneo de La Toja con un par… de gue. Ahí lo tenéis.

Emilio Pérez, un fenómeno

Yo estaba en la 8 y en la 10 “RoberXinzo” con el que mantuve unas conversaciones muy interesantes. No dudó en aceptar con ilusión una de mis fichas al igual que Christian Arias en la posición 7.

RoberXinzo aguantó con la ficha

Lo de las fichas da mucho juego. Como Christian y yo no subíamos nuestro stack hubo un momento que, discretamente, la guardamos. Al darse cuenta RoberXinzo nos lo echó en cara diciéndonos que había que darle su tiempo a la ficha. La volvimos a sacar y la intercambiamos. Al poco tiempo nos doblamos los dos, yo reventando AA con 77. Pa que luego digan.

Christian Arias y yo nos rajamos, pero luego nos funcionó

Todavía en el período de recompra ya se acercó Contajansen anunciando su primer contajazo. Se había doblado con KT contra TT. Esa mano tuvo continuación unas 30 horas después en un bareto. Toda la historia en esta entrada del blog de Pac8. Tras el addon Contaja y Jhonny eran los componentes del equipo que más fichas tenían. Por supuesto, habíamos intercambiado un 5% incluido Bidan.

Durante un rato estuve como fuera del torneo por un intercambio de sms que me descentraron. Quien lo envió sabía perfectamente que estaba jugando un torneo y que en esos momentos uno no tiene que estar pendiente de tonterías. En fin, cosas que pasan.

Poco a poco descubrimos que en la mesa teníamos a un crack que la animó con sus comentarios y su cachondeo. Lo que nos faltaba. También aceptó con mucha ilusión una ficha de las mías. Se trata de Richi, un asturiano saleroso. Esta foto es del paralelo en una mesa también muy divertida.

En el paralelo Richi estuvo entre Marmeto y Contaja

La posición 9 de la mesa parecía maldita. El que llegaba duraba un rato. Uno de ellos fue Alvaro Mate, gran jugador y miembro del equipo de la Escuela Paradise Poker. En su primera ciega grande me llega limpia y finalmente decido no robarle enseñando 94. De la que me libré porque llevaba AA.

No le sonrió la suerte a pesar de no llevar ficha

El último en ocupar esa posición fue Roi Gómez, que ya traía una ficha mía. Finalmente pasamos al día 2 los cinco de mi mesa que la llevábamos. Contajansen, Marmeto y Jonás no aguantaron, por lo que nos quedaban tres balitas: Jhonny, Bidan y servidor.

Este incluso puso pasta para mi aventura en Las Vegas

La mano del día la jugué contra Emilio. Estando yo en la ciega grande (75/150) iguala sin mirar las cartas. Yo llevaba A3 y decido ver el flop, en el que sale mi 3. Mete otras 150 fichas y yo le igualo. En la cuarta no sale nada y vuelvo a igualar las 300 fichas que mete. Ya en la quinta carta mira las suyas y decide poner 1.000 fichas en el tapete. No le creo ni jarto güisky, igualo y me llevo un bote de lo más curioso con la pareja más baja de la mesa. Él llevaba T4.

Os dejo el montaje que anoche se curró gabe mientras charlábamos un rato por el msn. Ya empezamos con las coñitas.

Le voy a levantar 400k

“La superstición trae mala suerte”. Umberto Eco esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Aquí te damos rakeback der bueno

En un comentario al artículo de macolis en Pokerpoquer anuncié que en La Toja estrenaría un nuevo elemento de marketing. Las fichas han dado mucho juego, pero ya sabes lo que dicen: renovarse o morir. No te preocupes, todavía me quedan un montón de fichas. Aquí tienes el ¿amuleto?

Me la quitan de las maaaaaaaano

De antemano sabía que la gorra no volvería conmigo a Alicante. O se la regalaba a Rudyriver (que no vino), o a alguno de mis acompañantes o a quien me eliminara en el torneo. Cuando Johnny se interesó por ella en el mismo aeropuerto decidí que él sería el afortunado.

La apuesta que relaté en la entrada anterior cambió un poco los planes y al final se la “vendí” a Marmeto, el primazo. Es decir, que la gorra “sólo” le costó 110 €. Yo la estuve usando todo el fin de semana (en la foto) y se la entregué el domingo. Casi se queda olvidada en el bar del aeropuerto, que ya hubiese sido el descojono máximo después de lo que le había costado la dichosa gorra.

¿La gorra me hace gordo o la comilona?

Me estoy fijando en la foto y se ve claramente lo torcida que tengo la tocha, jojo. Yo estoy mirando de frente y la nariz olisquea al rival de mi derecha. Guapo, inteligente y rico, que más quieres, Perico. Algún día contaré la historia de porqué mi napia mira pa Cuenca.

En cada edición de La Liga 888 de La Toja la cafetería del hotel donde dormimos está “tomada” por los chicos de Pokerpoquer: Barros, Nuno, Jorge Vales, Patiño, Rizzato, sirvete, Álvaro Mate y alguno más. Casi todos ellos con un portátil en las manos. Incluso parece que están currando.

Hicimos las presentaciones, un café y a dormir la ganada siesta. Jorge Vales ya conocía a los invitados de nuestro viaje a Las Vegas de abril del año pasado y se pusieron un poco al día. Por allí andaban Jorge Mena y Félix Khelek. A éste hacía mucho tiempo que no lo veía y me llevé un alegrón. Por suerte esa noche se volvieron para Valladolid, porque estos son de los que te animan a castigarte el hígado.

Los 5 Jotas al ataqueeeeeeeer

Ya en la puerta la liamos. Lo típico al entregar el DNI a la chica de la entrada: “cuidado con este que tiene antecedentes penales”, “a qué hora sales, maja”, “este tío es un partidazo, a tu madre le gustará”. Quique Martín y Bidan jugaron el día anterior, por lo que aumentaban nuestras posibilidades de pasar al día 2.

Otros dos muy peligrosos... en las mesas

En la cena estuvimos hablando de las posibilidades de que en alguna de las 8 mesas nos tocara juntos. No sólo coincidieron 2, si no 3 y además en fila: Johnny, Jonás y Marmeto. En esa mesa estaba Gonzalo Rugdante y después llevaron a Contajansen. Lo que hubiera pagado por estar en esa mesa y eso que la mía fue muy divertida.

Antes de empezar nos entrevistaron por partes. Al loro con la cara de gilipollas de Marmeto. Sonríe a pesar de los 110 pavos que le levantamos .

Rudgante es miembro del equipo Poker770. Su capitán, Eltreneuro, es conocido por sus modernos peinados y está creando escuela en su propio equipo. Rudgante lleva el pelo tintado y le dimos la brasa con el tema: ¿Tu jefe te ha prestao al peluquero? ¿Te obligaron para entrar en el equipo? Del mismo equipo estaba por alli Brais Pena, eliminado el día 1A y, como siempre, encantador.

No se aprecia el pelo, pero va rubito

En la próxima entrado contaré algo del torneo. Os juro que jugamos, pero al ser la historia tan larga tengo que ir por capítulos.

“Un sentimental es un hombre que ve un absurdo valor en todo, y no conoce el precio fijo de nada”. Oscar Wilde esto último, el resto y la gorra de 110€ er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

Aquí te damos rakeback der bueno

Bidan nos esperaba en la plaza más despistao que un pulpo en un garaje. No sabía en que coche llegábamos, pero nuestros gritos le espabilaron. Al bajar le abrazamos como se merece un tipo como él, que parece un osito de peluche. Desde el viaje a Las Vegas de abril no veía a Jonás, Contajansen, Marmeto y Johnny.

Tuvimos que hacer algo de tiempo hasta ir al restaurante. En esta foto aparecemos los 5 Jotas callejeando y buscando un refugio por si llovía. Finalmente encontramos un bar, curioso.

Deténganlos!

Una cañita

Dos

Tres

Es una pena que no se puedan contar las conversaciones, pero no paramos de reír. Imagina a uno de nosotros contando algo y los otros cinco pendientes como buitres para soltar la burrada más gorda. A cada frase había una réplica con la que descojonarnos vivos.

Tampoco podíamos ni ir al aseo porque en cuanto desaparecías, el resto empezaba a rajar de ti. Ni os cuento lo que pudimos rajar de algunos de los que ahora leéis esto y no estabais allí . Creo que los mejores momentos los vivimos cuando Bidan nos relató su viaje a Isla Margarita. Dolores abdominales, oiga.

Al tarao de Bidan no se le ocurre otra cosa que llevarnos a un sitio elegante y tranquilo. El tío pretende conseguir al restaurante como cliente. Craso error, creo que no lo llamarán en la vida.

Este es uno de los que no vuelve... porque no le dejan

Primera copa... rota

Para dejar su reputación peor de lo que ya estaba, nos acompaña a comer un compañero de trabajo, José. En el momento de las presentaciones, tras presentarle a Jonás, Javi, Johnny y Javier, comenta: ¡Cuánta J! A lo que yo contesto: Soy la quinta J, el Joputa Perico. Y ahí empezó la coña de los 5 Jotas.

Ahí va una muestra de los productos de la tierra que tanto ansiaba Jonás.

Sin comentarios

Aquí si hay comentarios: también tomamos zamburiñas y berberchos

Jartos de los productos del mar, nos pasamos a los de la tierra. Algo ligero.

No parece tanto

Nos hicimos alguna fotillo antes de que Bidan y José tuvieran que volver a la cruda realidad del curro. Los 5 Jotas nos quedamos degustando los espirituosos de la tierra. A alguno le gustó mucho la idea de hacerse un cortado con crema de orujo. La camarera fue lista y no se le ocurrió dejar las botellas encima de la mesa, así que tuvimos que irnos a tomar otro café al bar de las cervecitas. Creo que por error nos dejaron entrar.

Repelamos tó

Fin de fiesta?

En el trayecto de un bar a otro nos reímos bastante pensando en la comida que le habíamos dado al resto de comensales, en especial a una pareja de una mesa cercana. Imagina, coges a tu parienta, amante, novia o lo que sea y te la llevas a un sitio romántico y tranquilo. En la mesa de al lado siete taraos no paran de soltar improperios en voz alta aderezados con sonoras carcajadas y palabras malsonantes. Como para volver.

Paseo para bajar la comida

Menuda pancha calza el Marmeto

En el café se produjo una de las mejores jugadas del fin de semana. Le levanté sin piedad 110 € a Marmeto en una apuesta ¡Menudo pardillo! No sé porqué sale en la conversación que Chicago es la capital de Illinois. Yo sabía con toda seguridad que no lo era, me sonaba Springfield, pero al ser la ciudad de los Simpsons, no las tenía todas conmigo. Seguro que empezaba por S.

Marmeto se empeñó en que era Chicago. Lo vi tan entregado que no pude negarle el placer de apostarse la entrada del torneo. Nos dimos la mano, miró en su iphone y… a cobrar. Resultó inestimable la ayuda, a modo de gancho, de Johnny. Especialmente a la hora del cobro.

Por supuesto que durante todo el fin de semana estuvimos recordándole a Marmeto la primada que había hecho. Cada vez que había que poner pasta yo soltaba que a mi me invitaba Marmeto. Johnny al día siguiente estuvo buscando un cajero para sacar pasta y el resto le decíamos que apostara algo con Marmeto .

Pagué esa ronda (bueno, la pagó Marmeto) y nos fuimos para O’Grove a dormir un poco la siesta, ponernos guapas, pintarnos e ir a ver cartas al casino.

Cuando Bidan nos preguntó por la sobremesa en el restaurante no quisimos preocuparle por la pérdida de un cliente. Le dijimos que no nos habían tirado del restaurante, pero sí del pueblo.

“La gente, en general, soporta mucho mejor que se hable de sus vicios y crímenes, que de sus fracasos y debilidades”. Conde de Chesterfield esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com