¡Clonk! Cae otro (y no ha sido un huevo)

Esto está lleno de pardillos

Hablo de años, no de huevos. A las 10:50 de la mañana recibo la puntual llamada de mi señora madre para recordarme que tal día como hoy le jodí la media tostadita que se suele tomar a esta hora. La conversación discurre más o menos así:

-          ¿Qué pasó madre?

-          ¿Sabes que a esta hora estabas naciendo hace 45 años?

-          Sí, madre.

-          ¿Y qué te habías cagado en tu madre?

-          Sí, madre.

-          Pues nada, que pases un buen día ¿Cuándo te veo?

-          Un día de estos me planto por allí. Qué pase usted un buen día también.

La llamada suele durar un poco más porque hablamos de otros temas que no son de interés para el lector. Últimamente le hablo mucho del feisbuk, ya que he encontrado a viejos amigos de Jaén como Los Arenas, Julilla García Carazo o Periquillo el del lunar. Eso va en otra entrada.

Seguramente todos estos estaban en el mismo espacio-tiempo que la foto del gordo soplando.

El gordo soy yo y ya llevo 45 de esos.

El 4 de abril colgué una entrada contando que tenía que haber nacido ese día porque era cuando mi señora madre salía de cuentas. Por lo tanto, me retrasé 18 días de nada. Aunque te pueda parecer una putada para la madre, no lo es tanto. Yo soy el quinto pero mi santa madre soportó once embarazos ¿Qué más le daban 18 días si estuvo media vida paseando el bombo?

Como en Jaén hay mucha guasa, le llamaban “la coneja”. Ojito con los comentarios, que yo puedo descojonarme pero si alguien se mete con mi santa madre MA TO. Acabo de recordar otro mote muy bueno de la época. Una pareja se casa y tiene su primer hijo a los 21 días. En la España de los años 60 eso de casarse con el bombo no era nada, pero nada habitual. Apodo del chiquillo, cantado: “el pollito”. Para los urbanitas desmemoriados os recordaré que las gallinas incuban los huevos durante 21 días.

Si has estado atento a la conversación con mi santa madre te estarás preguntando ¿Qué coño es eso de que se cagó en su madre? Pues simplemente eso, como suena, que me cagué dentro. Es normal, llevaba ahí casi tres semanas, sin pañales y no encontraba el aseo.

Esto tendrías que oírselo contar a ella, pero más o menos fue así. El medico le dice a la parturienta que el niño viene cagao y que eso es un problemón de mil pares de cohones. No sé si ahora no es tan complicado, pero en el 65 para saber si tenías una costilla rota te hacían una foto del pecho y te auscultaban con un vaso de plástico.

Seguramente nada más nacer me tendrían que hacer un lavado de estómago y ver si había más complicaciones. Según la protagonista, el malaje del niño salió con los ojos y la boca más apretados que los tornillos de un submarino (aquí te tienes que imaginar el gesto). Sólo me faltaba pinzarme la nariz con los dedos, como cuando saltan los nanos a una piscina.

Como siempre digo: en boca cerrada no entra mierda

Total, que no pasó nada por ser un tipo que sabe tener la boca cerradita (ironía de la fina, oiga). Como puedes imaginar, estas no fueron las dos únicas putadas que he gastado a mi santa madre. El resto las iré contando.

He tardado mucho en subir esta entrada porque me he pasado la mañana contestando a la infinidad de felicitaciones que he recibido en feisbuk. Todavía me quedan un montón por contestar, pero me toca hacerlo con retraso. A todos muchas gracias por acordaros de un tipo como yo, aunque sé que algunos lo hacen para recordarme que estoy a mitad de camino de los 90 . Algunas felicitaciones han sido muy cachondas y las colgaré por aquí.

Para terminar, mañana cumpliré también 50.000 visitas. Realmente estamos alucinados del montón de gente que se pasa por aquí. También muchas gracias a todos, incluidos 72or84 y Tontaja. Al afortunado que vea en el contador que hay arriba a la derecha la cifra redonda o la más cercana, que haga un pantallazo y me la mande. Será premiado con 0,50 céntimos en su cuenta de Paradisepoker, un salmonete y una caja de cerillas del Hotel Flamingo de Las Vegas.

“Debo de confesar que nací a una edad muy temprana”. Groucho Marx esto último, el resto er Periquillo, con 18 días de más (o de menos).

perico@nunezdecela.com