La web de Periquillo

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Vamos a peor

Ya estoy un poco jarto de escribir sobre el tema, pero los últimos datos no hacen más que confirmar lo que muchos veníamos anunciando: esto va cada vez peor. Sólo tienes que leer las últimas entradas del blog de Laura Guillot o el artículo de Poker-red sobre el último informe del juego en Francia.

Lo peor no son los datos demoledores confirmando que la mierda de legislación que nos han colocado se está cargando el juego online y, por ende, el póker. Lo peor, repito, es la conclusión que sacan los que mandan: la culpa de todo la tiene la crisis. Ellos lo han hecho todo de puta madre, no tienen duda. Lo que no saben es que no tienen ni puta idea.

Yo ya avisé en diciembre de 2009 en este artículo de Poker10. Cómo me gusta decir eso de “ya te lo dije”. Sé que muchos de mis lectores son muy, pero que muy perros y no son capaces ni de pinchar en el enlace, así que te copio el artículo para que no trabajes mucho. Al final, como siempre, una frasecita.

El otro día leí en este artículo de El País que se está pensando en regular el juego online. En el mundillo del póquer casi todos los que han escrito sobre el particular reclaman esta regulación. Yo creo que estamos mejor sin que los políticos metan la zarpa. Es decir, si 9 de cada 10 dentistas recomiendan el chicle sin azúcar, yo soy ese décimo que está a favor del azúcar ¡Viva Celia Cruz!

Nunca os habéis preguntado ¿Porqué un 10% de los dentistas están en contra de los demás? ¿No será porque éstos han madurado y estudiado mejor el tema? ¿Ese 90% no se estará dejando llevar por lo que siempre han creído correcto sin plantearse seriamente el asunto? Personalmente creo que todo es un montaje de la marca de chicles, claro.

¿Porqué estoy en contra de la regulación? Pues es sencillo, los tíos que van a redactarla creen que tienen color con dos corazones y tres diamantes. Van a legislar sobre algo de lo que no tienen ni idea. A eso añadid que los términos y palabras que van a usar no los entienden ni ellos.

Os pongo un ejemplo. Hace un par de años se aprobó un nuevo Plan General de Contabilidad (con varios años de retraso, claro). Se supone que en la redacción intervino gente del Instituto de Contabilidad y Auditoría de Cuentas, que sabe del tema ¡La madre qué los parió! No sólo han cometido “errores” para complicarnos la vida a los que nos dedicamos a esto, si no que hay partes cuya lectura es tan complicada que nos cuesta entenderlo a los “profesionales”. Como dice un amigo sobre su mujer: ha nacido para joderme.

El segundo problema que nos vamos a encontrar es el de las competencias de las dichosas Comunidades Autónomas. Desde los desastres de la pérdida de Cuba y Filipinas no recuerdo una decisión política más desafortunada que la creación de las Autonomías. A mí lo único que hacen es complicarme la vida. Si ya hablamos de lo que nos ha costado la broma desde hace 30 años, ni os cuento.

El caso es que cada Comunidad querrá su parte del pastel y ahí radica el mayor problema ¿Qué ocurre ahora mismo con la legislación sobre el juego “normal”? Pues que en cada Comunidad es completamente distinta. En unas no se puede jugar ni en los Casinos, en otras puedes jugar fuera de los Casinos pero poca pasta, en otras no puedes jugar ni en tu casa con garbanzos… Un desmadre, vamos.

Para acabar de arreglar el asunto, una tía del Ministerio del Interior suelta la siguiente prenda:
Según González, el juego y apuestas a través de Internet hay que abordarlas “para proteger a las empresas del sector”

Muchas gracias, Sra. González, pero dedíquese a proteger a las mujeres y niños maltratados, nuestras calles, nuestras casas y déjenos en paz a los jugadores de póquer. El problema aquí es que nos meten en el mismo saco que a los ludópatas, porque en el artículo se habla de los concursos por teléfono, televisión e internet. Esos en que llamas a un 806 y te tienen media hora sacándote una pasta. Los muy cabrones se hinchan a costa de los jubilados, pero yo no tengo nada que ver con eso.

Siguen intentando protegernos a consumidores y menores contra la publicidad del sector ¡Manda narices! Un inciso al hilo de esto. El otro día vi en las noticias que pretendían eliminar los juegos y pegatinas de los bollycaos y similares para proteger (otra vez, maldita palabra) a los menores contra la obesidad ¡Joder, qué esa gente tiene padres! Esa menor que no puede tomarse un kinder sorpresa, puede abortar sin preguntar a nadie (si tiene 16 primaveras, ojo). Olé.

Lo único que me gustaría que regulasen es la fiscalidad. Que me dejaran darme de alta en la actividad de jugador y pudiera presentar mis ingresos y gastos, tributando en razón de mis beneficios como cualquier empresario individual. Pero claro, eso iría en contra de todo lo que he escrito en este artículo. No es lógico pedir que regulen sólo lo que a mi me conviene y además esperar que lo hagan bien la panda de bandoleros que tenemos por políticos.

No quiero regulación. Quiero que me dejen vivir tranquilo y que sigan pensando que soy un ludópata degenerado que voy a acabar en la puta ruina por mi mala cabeza. Ummm, esto último no debería haberlo escrito porque, conociéndome, entra dentro de lo posible, aunque no por el póquer.

“Las cifras no mienten, pero los mentirosos también usan cifras”. Anónimo esto último, el resto, el Periquillo.

perico@nunezdecela.com

julio 26, 2013   3 Comments

Juego, Declaración del IRPF y… tequilaaaa

Si me has leído o escuchado en el último año, ya conoces mi opinión sobre la regulación  del póker online en España, el juego en general, la fiscalidad y lo chapuceros que somos en este país. Incluido yo, ojo. Sabía que por estas fechas se iba a montar un carajal de mil pares de narices, pero me equivocaba. El carajal va a ser (o ha sido) de 3.256.842 pares de narices.

Pensarás que, como soy andaluz, soy un exagerado. Vale, puede ser, quítale 800 pares de narices, pero el follón es de los gordos. Como puedes imaginar, le he hecho la Declaración de la Renta a algún que otro jugador y no hemos parado de reírnos. De ahí pasamos al tequila.

Aunque hay que darle caña a las salas y a la Administración, también es cierto que la mayoría de jugadores somos unos ceporros de cojones. Me refiero a los regulares que estamos más o menos informados porque de vez en cuando nos pasamos por Pokerviú. Sabemos que hay que declarar y no somos capaces hacernos una hojita de cálculo con lo que ganamos en los juegos de póker online. Yo sí.

Sé que algunos confiaban en la información que podían proporcionar las salas, ilusos. Ya paso de poner los enlaces a los artículos que escribí sobre el tema en enero en Pokerviú. Sólo añadir que he visto la información que manda Miapuesta y es para quitarle la “u” y dejar Miapesta. Otra sala que no se entera de que va la fiesta. Yo sigo ofreciéndome para asesorar a cualquier operador por un módico precio. Incluye el hablar bien de ellos durante… digamos, un mes.

Y que no me venga la sala diciendo que tiene asesores fiscales, porque si es así, peor me lo ponen. Si con asesores mandan esa información, no quiero ni pensar que pasaría si no tuvieran. Seguramente esos asesores lo más parecido a un par de cartas que han visto ha sido una foto del Pato Donald y una rebanada de pan Bimbo.

En fin, que a partir de ahora nos queda esperar sentados a ver si nos llega una cartita de la Agencia Tributaria interesándose por cómo nos fue en el 2012 en esto del naipe. De los jugadores que han ganado algo, muchos no han declarado, otros han consignado en la casilla 312 una cifra aproximada (normalmente aproximada hacia abajo quitando un par de ceros) y muy pocos habrán acertado con la cifra.

El que tengamos más o menos sorpresas va a depender del celo que pongan los hombres de negro en nuestro negocio. Tal y como está la caja del Estado, con telarañas tan arraigadas que impiden incluso abrirla, no es de extrañar que se tiren al cuello. Puede que tengamos suerte y antes se dediquen a trincar en otros sectores.

Aviso a navegantes. Si te llama la Agencia Tributaria y no has declarado, prepara un buen bote de Vivaporup, porque te la van a colar hasta que te duela el pecho. Si has cometido errores basándote en los datos de las salas, no compres Vivaporup, compra vaselina tamaño extra-grande. No llegarán al pecho, pero te harán pupita. Si alegas que las salas “te han engañado” el inspector se va a partir de risa. Te va a contestar que tienes la obligación de llevar tus cuentas con independencia de la información que te de la sala ¿Guapo, no?

Para terminar, te estarás preguntando que ha pasado con mi actividad de jugador profesional de póker. Pues tendrás que esperar unos días porque aquí no me cabe. Y no, nunca le he dicho esta última frase a ninguna fémina, so degenerao.

“No pierdas tu tiempo explicando; la gente sólo escucha lo que quiere oir”. Paulo Coelho esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

julio 7, 2013   3 Comments

Un poquito de fiscalidad del juego

Si has seguido nuestras andanzas en Pokerviu, sabrás que hemos dado mucha caña al tema de la “merdegulación” del juego en este país. Estos días “celebramos” el primer año de las “puto.es”, como puedes comprobar en la frase de entrada de Pokerviu. Por si no lo sabías, en el frontal vamos cambiando esa frase. Algunas han sido muy originales porque han salido de un birrastorming de los cuatro socios.

Paso de contarte que la regulación nos ha jodido bien, doy por supuesto que lo sabes. Hemos pasado de vivir como marahás a ser unos parias que tenemos la bolsa escrotal bien apretada por un tipo con la mano como un guante de beisbol. Aunque he escrito varios artículos sobre la fiscalidad que nos ha caído encima, hay muchísima gente que todavía sigue despistada. Aquí van unas pinceladas.

–          En la casilla 312 del Programa PADRE hay que poner las ganancias del juego.

–          El cálculo de las ganancias es sencillo. Saldo al 31/12 menos saldo al 5/6 (que seguramente es 0). A esa cifra tienes que sumarle los retiros de tu cuenta y restarle los depósitos que hayas realizado. Así que lo que tienes que declarar no tiene porque coincidir con las retiradas que hayas hecho.

–          Si has ganado algún paquete para jugar en vivo, tienes que añadirlo y restar los gastos del torneo en vivo. Es decir, que lo comido por lo servido. Sólo tendrías que añadir la pasta que ganaste en el torneo.

–          Tienes que enviar un mail a tooooodas las salas pidiendo los datos que te indico arriba. Yo los pedí en enero y fue un puto infierno. Alguna se negó a darme datos alegando que la ley no le deja, otras un galimatías, otras casi bien, otras tuve que enviar 4 mails… Un cashondeo, oiga. Me dio para dos artículos bastante majos: parte 1 y parte 2.

–          ¿Quién está obligado a declarar? Depende de muchos factores. Si no tienes ningún otro tipo de rentas, debes llegar a los 1.000 € de ganancias para declarar. Esto hay que cogerlo con pinzas, porque se tienen que tener en cuenta varios factores y no voy a colocar aquí un tocho con 218 ejemplos.

–          Si tienes alguna duda, abajo tienes mi mail. Si quieres que te haga la Renta, encantado, pero si me llamas el día 23, estaré de juerga en las Hogueras. Si no has pedido los datos a las salas, ya estás tardando porque la campaña de la Renta se acaba el 1 de julio y eso está ahí.

Mi caso, o el de Jaime Sánchez Salvador del cnp770, es distinto, porque nos hemos dado de alta como jugadores profesionales de póker en la Agencia Tributaria. Eso quiere decir que nuestra declaración no es muy distinta a la del tipo del bar de la esquina o a la de Nadal. A lo de Messi ya llegaremos ;). Para que te hagas una idea, este video te explica de que va la fiesta.

Misión: Imposible. Operación Perico from Pokerviu on Vimeo.

“No hay nada tan cierto en el mundo como la muerte y los impuestos”. Benjamin Franklin esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

junio 13, 2013   No Comments

Vuelvo a los ruedos… y con muchos cambios

“Decíamos ayer…”. Sí, retomo el blog con un clasicazo como Fray Luís de León el día que volvió a dar clase en la Universidad de Salamanca tras 5 añitos de cautiverio cortesía de la Santa Inquisición. Lo mío no ha sido tan duro, pero estar estos meses pendientes de pokerviu.com con tres degeneraos como Bidan, Pac8 y Pableras se hace muy cuesta arriba.

Cuando abrimos el 5 de mayo de 2012 les propuse una propbet: vamos a durar menos de los 638 días que aguantó la primera versión con Pakito, Julio Díaz y Vamito. En fin, no hemos cerrado pero estamos hasta el moño de escribir y perder horas altruistamente. Resulta que somos unos tíos caprichosos de esos que nos gusta comer, pagar la luz, algunos la hipoteca, tomar unos gintónicos, etc.

Sabíamos que estábamos montando un ¿negocio? en el peor momento. A eso súmale que somos cuatro bohemios que un día escribimos tres artículos y después nos tiramos 15 días sin inspiración. Es una forma suave de decir que somos un poco perránganos. La pena es que tenemos ideas buenísimas que no podemos desarrollar por falta de patrocinios.

Para unas salas somos “poco serios”, otras buscan clientes pardillos y esos no leen nuestra web, otras se creen que por 20 euros nos vamos a pasar un fin de semana currando como negros… y podría seguir un buen rato. Un día de estos subiré la contestación que le mandé a un casino argumentando porqué no podíamos hacerles un seguimiento. Pa habernos matao.

En lo que se refiere a los cambios, agárrate que vienen curvas: estoy dejando de fumar ¡Mariiiii, no me lo puedo de creer! De momento he dejado de comprarme. La putada es que le compro a todo el mundo que le gorroneo. Al tipo del bar donde tomo café, al de la puerta donde doy clase, a mi hermana… Me gasto más que antes, pero fumo muchísimo menos. Ayer, por ejemplo, llevaba 4 pitillos a las 7 de la tarde. Hace un par de semanas a esa hora llevaba 34.

A la porra mi imagen típica con un pitillo en la mano. A ver lo que dura porque las ganas de fumar siguen intactas. Ahora mismo pasa delante de mí Angelina Jolie en bolas y veo un pitillo humeante. Sí, oño, me he pasado, pero tu ya me entiendes. Relacionado con esto, ahí va un twit de mis #pericoñas

 

Póquer estoy jugando poco (poco es nada, un par de torneos semanales si llega) desde que a final de abril empecé con los cursitos de contabilidad por las tardes. Exacto, esos que cobraré cuando empiece la Olimpiada de Madrid. Me está viniendo bien este descanso pokeril para desintoxicarme un poco y darme cuenta de que no soy tan yonki. Realmente lo que he hecho ha sido cambiar de droga, pero esa es otra historia.

Ahora falta ver si recuerdo cómo se sube este texto y como se cuelga un video en el blof, porque esa será otra de las novedades. Más videos y menos escribir. Hay algunos de Pokerviu que son auténticas delicatesen. Hoy os dejo con uno musical, pero de los buenos (negritos y tal), no las mierdas que cuelga el gran crítico musical y DJ Bidan.

“La historia es un incesante volver a empezar”. Tucídides esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

junio 6, 2013   4 Comments

¡Fuera de aquí!

No me refiero ni a ti ni a mí. La que quiero que desaparezca del blof es la concejala. Manda narices, escribir una entrada sólo para postergar otra, pero es lo que hay. Tengo varios temas sobre los que escribir, pero seguramente irán a Pokerviú.

Uno de los temas, como puedes imaginar, es la fiscalidad del póker. Algo han parcheado, pero todavía quedan muchos flecos que no hacen más que dejarnos sumidos en la incertidumbre.

Si eres observador, te habrás dado cuenta que la palabra “póker” la he escrito con tilde. Esta es una vieja discusión que finalmente la he resuelto gracias a Sergio del Moral y Jaime Sánchez del CNP770. Yo tenía la costumbre de escribir la palabra con “q” y así no tenía dudas: lleva tilde.

Al generalizarse el uso con “k” yo seguía poniéndole tilde hasta que me convencieron (creo que Bidan) alegando que al ser un anglicismo no debía llevarla. Como Sergio es un cabezón ha hecho una consulta a la Real Academia de la Lengua (limpia, fija y da esplendor) y resulta que hay que escribirla con tilde. Así que ya sabes, a partir de ahora, póker.

En mi lucha con Hacienda tengo preparado un video que colgaré en Pokerviú un día de estos. Ya sabes, chorradas de las mías. Pero si lo que quieres es leer un articulazo sobre Eurovegas y los pringaos de la prensa pincha en el enlace, porque mi socio Pac8 lo ha clavado.

Hasta otra, amiguitos.

“Querer llegar a ser bueno es gran parte de la bondad”. Plubio Siro esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com
 

octubre 8, 2012   1 Comment

¿Dimitir por una pajilla? ¡Enga ya!

Te resumo como está la situación. Una concejal de Yébenes (Toledo) se graba con el móvil haciéndose una pajilla y le envía el video a su maridito (aunque eso no está claro). No se sabe cómo, pero el video empieza a circular por el pueblo y Olvido, que así se llama la “videomasturbeitor”, decide presentar su dimisión.

Sí, has leído bien, DIMISIÓN. En un país donde nadie dimite, así hayas matado a tu vecino de escaño en un pleno del Congreso ante todas las cámaras, era muy raro. Pero resulta que la historia ha cambiado un poquito y “me lo voy a pensar”.

Por el anuncio de dimisión ha recibido un aluvión de muestras de apoyo en las redes sociales y esto ha provocado que el video, que rodaba en un publecito de 6.400 habitantes, empiece a circular por internet. Te recuerdo que a internet tienen acceso millones de personas. Es decir, los que la apoyan han provocado que todos veamos la gallola (y las bonitas peras que calza) la munícipe viciosilla. Te dejo una instantánea.

Nueva acepción de concejala: Grabarse haciéndose una pajilla y enviarla a un descerebrao para después no dimitir

Yo no entro en si tiene que dimitir o no (pero la mujer del César…). Eso es una decisión personal y, como dice ella, no ha cometido ningún delito. Lo que sí tengo claro es que si me pasa a mí, dimito y me compro el mapa de carreteras de Azerbayán para que no me encuentre ni mi ex-suegra, la cual dispone de unas papilas olfativas que ya quisieran los perros antidrogas.

Imagínate la algarabía que puede montarse en el pleno municipal cuando voten a mano alzada y Olvido levante el dedito, jojo. Yo no sé tú, pero cada vez que la veo en la tele mientras le hacen una entrevista, sólo veo una imagen similar a la de más arriba con esas peras moviéndose.

Ya puestos a pedir dimisiones, considero que la lista es muy larga delante de la amiga Olvido. Por meter la mano en la caja, por hacer aeropuertos “peatonales”, por crear una línea del AVE Toledo – Cuenca – Guadalajara que se tuvo que cerrar porque la media diaria de pasajeros eran 9, por la gestión de las cajas, por tirar la pasta en las televisiones autonómicas y en unas 4.000 empresas públicas, etc.

Si hablamos de idas de boca, se pidió con ahínco la dimisión del Alcalde de Valladolid por hablar de los morritos de la Pajín. Elena Valenciano estuvo muy activa en las peticiones de dimisión, pero cuando twiteó “¿Habéis visto un tío más feo que Ribery?” no tuvo los santos cojones de dimitir. Te recuerdo que Ribery está desfigurado por un accidente cuando era niño. Hay que ser gilipollas. Por supuesto, la Valenciano a animado a la camarada pajillera a que no dimita.

En fin, lo de siempre. Si el que mete la pata (tanto como para dimitir) es de mi partido, no pasa nada, que pida perdón, en su caso, y a volar. Si es del partido contrario, hay que darle caña al mono hasta dejarlo calvo. Hablamos de situaciones idénticas, pero ya sabes que todo depende del cristal. Esto pasa en algún país serio, como USA o Alemania, y estaban todos en casita (pajeándose o no, allá cada uno).

Algo bueno he sacado de todo esto. Al entrar a ver el video en este enlace he descubierto algún anuncio muy cachondo. Te advierto de que es una página porno, pero hay banners para partirse de risa. Un ejemplo ¿No te parece genial? Yo creo que lo podría mejorar…

¿Quién puede decir “no” a esto?

“La perfección de la propia conducta estriba en mantener cada cual su dignidad sin perjudicar la libertad ajena”. Sir Francis Bacon esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

septiembre 7, 2012   No Comments

Cómo (sobre) vivir tres semanas sin lavadora

A ver como te explico mi problema. No, no se me ha estropeado ese aparato que sirve para lavar la ropa. El asunto se reduce a que no hay nadie en esta casa (yo) que sepa como funciona ese maldito aparato. Sí, borra esa cara de asombro, tu amigo Perico no ha puesto una lavadora en sus más de 47 años de vida. Es más, he tardado dos días en encontrarla ;).

Mi situación actual es un poco rara (algún lector la conocerá). Hace unos meses me separé, ponemos la casa en venta y… nos quedamos los dos dentro. Acabas de poner la cara que pone todo el mundo cuando lo cuento. Así estaremos hasta que vendamos o hasta que me reviente una sartén en la cabeza.

Lo que Elvis ha unido…

El verano ayuda a mantener la “relación” porque ella se va en agosto a una casita que tiene en un pueblo de montaña cercano. A veces aparece por casa, pero desde el día 10, la única fémina que ha pasado por aquí, es la chica que limpia los martes. Supongo que hasta el día 2 no viene quien pilote la lavadora.

Con las camisas no hay escasez, porque en verano se usan menos y el fondo de armario en este apartado es bastante amplio. Con pantalones, bermudas y bañadores ocurre lo mismo, además duran más tiempo. Eso siempre y cuando no me tire las copas encima, lo cual es bastante probable, pero estoy haciendo grandes esfuerzos para mejorar mi pulso.

De camisetas y polos también voy bien servido. Lo de volver a jugar al pádel puede romperme las previsiones, aunque al estar en casa a pecho descubierto puedo compensar ese derroche. Si se complica la cosa, me va a tocar ir por la calle con cualquiera de estas:

Un clásico

Otro clásico, pero más animal

El tema se pone peliagudo si hablamos de ¡Tachán! LOS GALLUMBOS. Se supone que son 24 días sin lavadora. A gallumbo por día, hace un total de… 24 gallumbos. Algún amiguete guarro no tendrá esa media, pero yo, que quieres que te diga, como que me da nosequé “repetir”.

Hay muchas opciones para superar este trago, como ir a casa de mi Santa Madre con una bolsa llena para que, mágicamente, vuelvan las prendas limpitas. También tengo hermanos y amigos, pero soy un cabezón y tampoco me apetece ir cargado por ahí con el calor que hace.

La chica que viene los martes también debe saber “pilotar” la lavadora, pero ¿quién recoge la ropa del tendedero? Bueno, conociéndome, ella misma el martes siguiente, claro. De todas formas, ya es tarde para eso.

Se me ocurrió una solución bastante original aunque no la he puesto en práctica: ducharme con los gallumbos puestos. Joder, suena a título de película. No sé si quedarían todo lo limpios que exige un tipo de mi porte y señorío, pero a unas malas… Supongo que el efecto será similar si yo no estoy dentro. Es decir, agua, jabón y gallumbos juntos en el lavabo.

Al final lo que he hecho ha sido racionar mucho el uso de gallumbos, no así el de mojitos y gin tonics, jeje ¿Que cómo se hace eso? Échale imaginación, majete. Lo que sí te puedo asegurar es que no he tirado del cajón de los tangas de mi ex ¡Joder, qué imagen más vomitiva acaba de cruzar mi mente (imagino que la tuya también)!

“El que tiene imaginación, con qué facilidad saca de la nada un mundo”. Gustavo Adolfo Bécquer esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

agosto 30, 2012   No Comments

Seguimos de chiringuitos

Se me está haciendo muy largo este verano. No se puede “trabajar” tanto. No olvides que, para mí, no hacer nada o dedicarme a la vida contemplativa es un currazo de narices.

La verdad es que chiringuitos he probado pocos. Empecé por el sur de la Playa de San Juan y no he pasado del tercero. El primero está justo delante del antiguo Sidi. Sólo me tome una caña con mi amigo Toni y salimos cortando hacia el siguiente: “Ayrena Beach” (o algo así).

En este me he hecho fuerte. Ya te puedes imaginar que a los dos días, en la barra sabían quien es Perico. Da igual a que hora vayas, que te encuentras a alguien conocido. El primer día coincidí con una compañera de carrera que no veía hace muchos años. Iba a poner la cifra, pero no sé contar más de trece (As, 2, …, Q, K). Sigue estando igual de rica que antes. Estuve poco ágil, porque me pidió el teléfono y yo no le pedí el suyo. Por supuesto, no ha llamado. Esto pasa cuando estás más oxidao que la quilla del Titanic.

Hace unos días me llevé a Pableras a comer a Lorea, un templo gastronómico a pie de playa, y después a tomar mojitos al Ayrena ¿Qué no me encontré a mi amigo Nice de sobremesa? Pues sí. Ahí van los documentos gráficos.

La caña es de atrezzo

Los mojitos son de atrezzo

Estas cachondas estaban montándola en la barra ¡Y era media tarde! Ni me imagino como acabaron.

Las chatas son de atrezzo

Una de las cosas que me gusta de este garito es que solucionan bastante bien el problema de no poder usar vasos de cristal en la playa. Usan unos de plástico, pero son “buenos”. Las cañitas y los mojitos saben mucho mejor.

El siguiente chiringuito, aunque sea de Isla Marina, no dice nada. Quizá por la noche esté mejor, pero por la mañana y por la tarde ni fu ni fa. Eso si, las chatas de detrás de la barra te alegran la vista.

Seguiremos luchando.

“El que no pueda lo que quiera, que quiera lo que pueda”. José Ortega y Gasset esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

agosto 23, 2012   2 Comments

Operación chiringuito y más cosas

Esta entrada la empecé a escribir hace unos días, tantos, que estaba en la carpeta de julio. Bueno, eso de empezar es relativo, porque sólo tenía el título y la frase final. En el título he añadido “y otras cosas” porque después de tanto tiempo tengo algunas que contar.

De esos añadidos, el primero es que he escrito un nuevo artículo en Pokerviú sobre el robo de Full Tilt, así que si eres pokero no dejes de leerlo. Lo que te cuento es mis dudas sobre el plazo de 90 días que se han dado para devolver la pasta a los jugadores. Me juego un apartamento en Torreviejaaaaaaaa (Alicanteeeeeee), al más puro estilo “Un, dos, tres”, a que no cobras antes del 5 de noviembre.

En mis paseos playeros no llevo pasta para evitar las tentaciones de los chiringuitos. No sé si sabes que ponen sirenitas que intentan atraerte con sus bellos cantos. Sin dinero en el bolsillo es la única forma de no sucumbir a los encantos que te ofrece una cervecita helada.

Esto es para sobrellevar el calor

Esto es para sobrellevar el calor

La cagué cuando quedé con unos amiguetes para tomar una cañita. No tardé ni dos minutos en plantearme un estudio sobre los chiringuitos que hay en la Playa de San Juan. No va a ser un trabajo fácil, porque, según Wikipedia, la playita mide algo más de 6 kilómetros y no creo que tenga menos de 12 garitos. A eso añádele que en cada uno tendré que hacer un mínimo de tres catas: mañana, tarde y noche.

Cambiemos de tema. El domingo tuve el placer de ir a casa de Alex Piñeiro “Taotatoo” a tomar unas cervecillas acompañadas de kilos y kilos de carne. No fui por la comida y la bebida, lo que realmente quería era conocer a su mujer, Maite Núñez. Llevo meses “detrás de ella” porque sus twits son la mar de salaos.

Miguel, Alex y detrás la carnaza

Miguel, Alex y detrás la carnaza

También se acercó por allí Rubén Ruiz, que regenta el Chicago-Café de Alicante. Un sitio donde preparan unos cocktails que quitan el hipo. Al pobre lo tuvimos preparando mojitos todo el tiempo, salvo el ratillo que le dejamos comer algo. Como suele pasar en estos casos, alguien llegó a mojarle la oreja. Lo que realmente triunfó es el sorbete que preparó Maite, y eso que los mojitos estaban para mojar pan.

Por si no recuerdas que hacen en el Chicago-Café, ahí te dejo el video que rodé en el Casino Mediterráneo de Alicante hace unas semanas.

También he recibido la visita de Miguel Ángel y Bea del Pub Toscana de San Agustín de Guadalix. Sí, ese pueblo que no se porqué, pero en el que me tratan de puta madre. Como es natural, nos tomamos unos gin tonics fresquitos con la playita en frente y disfrutando de la buena conversación. En esta ocasión una Seagram’s con la tónica que ves en la fotito.

Muy buena la tónica

Muy buena la tónica

“Otros perros muerden a sus enemigos, mientras que yo también muerdo a mis amigos con el fin de salvarlos”. Diógenes de Sínope esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

agosto 9, 2012   1 Comment

Semana agitada (como James Bond)

Tras acabar todo el rollo de impuestos del 20 y del 25 de julio, me tocó volver a San Agustín de Guadalix a devolver el coche que me dejaron hace unas semanas. No sé si lo conté por aquí, pero perdí el tren a las 9 de la mañana y tenía clase a las 18:00. La única forma de llegar a tiempo fue gorroneando un coche.

Nada más llegar ya me di cuenta: eso de ir cuatro veces en menos de dos meses quizá sea demasiado ;).

¡Menuda indirecta!

Me quedé hasta el sábado porque el viernes tenía un compromiso ineludible, una fiestecilla en el Pub Toscana. Ya no es que me traten bien, es que Sergio y Miguel Ángel me preparan unos gin tonics que quitan el hipo.

Lo adivinaste, había que ir de blanco

Esta vez llegué a tiempo a la estación. El que llegó tarde fue el maquinista, pero le pisó de lo lindo y sólo llegamos a Alicante con 7 minutos de retraso. Tiempo justo para ir a casa, duchita y a otra fiestecilla ochentera.

A estas alturas, más de un gin tonic por noche es demasiado pal body. Eso sí, el que me tomo lo disfruto con buena compañía. Ahí van unas muestras.

No paraban de tocarme el culillo

Y seguían

Alguno pensará. “¡Qué suerte, mamonazo!”. Pues sí, pero no creas que soy el número 1. Hay un tipo por ahí al que este grupito de mozas llama “El Jeque”. Imagínate como se lo monta el tío. Un auténtico crack.

“Las tres cosas más difíciles de esta vida son: guardar un secreto, perdonar un agravio y aprovechar el tiempo”. Benjamin Franklin esto último, el resto er Periquillo.

perico@nunezdecela.com

julio 29, 2012   No Comments