Analizando manos (con un par)

Cuando abrí el blog comenté que no haría análisis de manos porque hay otros blogs que lo hacen mucho mejor. Pero claro, ante la insistencia de dos fans como Tizona y Contajansen no he podido resistirme. A ellos, como ya hice con Angelina Jolie y tantas otras pibonas, no les puedo decir que no.

Me sabe mal por el amigo 72or48 que no va a entender nada. Si ya lo pasa mal rellenando las letras para poder colgar un comentario, el hablarle de porcentajes puede causarle un edema cerebral. Por cierto, debe haber perdido la chuleta con el abecedario, porque hace tiempo que no comenta nada. Que alguien se la mande por favor, que a mi no me da su mail.

Esta es la mano que vamos a analizar: mi izquierda.

Bonita mano sin duda.

Para facilitar la lectura a los más novatos os he pintarrajeao las lineas más importantes. La amarilla es la del corasón, la azul es la de la cabesa y la roja es la de la vida.

La del corazón es la más corta de todas, pero al final hay una pequeña bifurcación con dos ramas, una muy pequeña y otra mayor, pero el tronco sigue. Está claro que la pequeña es un flirtreo y la más grande son unos cuernos como una catedral. Que el tronco siga significa que acabo mis días con la parienta, a la que cariñosamente denomino “mi máquina de discutir”.

La de la cabeza es larga de cojones y la verdad es que no sé porqué. Supongo que nací con un cabezón en el que podía aterrizar un Airbus 380, pero mi madre, sabia mujer, me tuneó la azotea a base de buenas collejas.

La más curiosa es la de la vida. Como podéis observar se difumina en mitad de la palma y luego reaparece más arriba. La doctrina no es pacífica a la hora de interpretar esta anomalía. La corriente de la Bruja Lola sostiene que ese paréntesis es claramente un coma del que saldré airoso y rejuvenecido ¡Qué lista! Se ha leido mi biografía y sabe que tuve unos cuantos precomas diabéticos en mis tiempos mozos.

Cuentan las malas lenguas que al despertar de uno de esos precomas y ver a unos cuantos familiares alrededor no se me ocurrió otra cosa que comentar: “¡Joder! ¿Hasta en el infierno os voy a tener que aguantar?” A mi padre, que no era precisamente la alegría de la huerta, no le hizo mucha gracia.

Sigamos con la mano. Octavio Aseves se inclina por una misteriosa desaparición paseando por la kasba hasta que, milagrosamente, aparece el tipo del anuncio de la colonia y me salva. Ya podía salvarme una vikinga, copón.

Mi hermano dice que de pequeño metí la mano en una hormigonera y me rebanó la linea de la vida. Vamos, que me deje de gilipolleces y que no hay ningún misterio.

También os dejo una foto de mi mano derecha, pero no la voy a analizar.

¿Quién la tiene como el mando del Scalextric?

Esta la voy a mandar a la Junta de Extremadura como curriculum para ver si me seleccionan para dar clase a los jóvenes pajilleros extremeños. Si no sabes de qué va la historia pincha aquí.

Como sabéis, doy cursos de contabilidad y, aunque no sé la duración de esos Master Pajilleros, con 14.000 € de presupuesto el profesor debe llevarse una buena pasta. Enviando la foto no hace falta demostrar experiencia en prácticas onanistas, así que creo que tengo posibilidades de ser aceptado.

Ya os contaré como evoluciona la cosa, pero si me seleccionan pienso ponerme de jamón y lomo der güeno hasta las cejas.

“Si los hombres se limitaran a hablar sólo de lo que entienden, apenas hablarían”. Arturo Graf esto último, el resto er Periquillo.
perico@nunezdecela.com