Periquillo Poker

Esta semana, por fin, termino los dos cursos que me quedan, uno el lunes y otro el miércoles. YABADABADUUUUU. Estoy contento porque podré descansar y porque con tanta actividad en estos tres meses me voy a levantar una pasta gansa, pero he acabado hasta los mismísimos. Otra historia es cuando cogno cobraré.

Hace años tuve una idea que voy a poner en práctica esta semana. Hace tanto de aquella idea original que en aquel momento hubiese tenido que usar una cinta de cassette. Como cambian los tiempos. Hoy he podido hacerlo en video.

El último día en los cursos suelto el mismo rollo y se me ocurrió que si lo grababa no tendría que repetirlo y además consigo cierta uniformidad, que nunca viene mal ¡Qué coño! Lo hago por el descojono que se puede montar y por lo bien que me lo he pasado yo solito en la grabación. Me he acordado mucho de un rodaje que hicimos en Las Vegas Pac8, Tizona, Jairo y el menda. Ahí si que nos partimos el pecho, u otra zona corporal hembra del pollo.

El caso es en todos los cursos me comentan eso de “seguro que nunca has tenido un grupo como el nuestro”. Todos se creen que el suyo es “el más” en algo. Los más listos, los más cachondos, los más folloneros, … Pues no, más o menos son todos similares. Siempre tengo al listillo, al rápido, al lento, al graciosón, al tocapelotas, al impuntual (que además te bombardea a preguntas de lo que has explicado mientras no estaba), al distraido, al blanco, al negro, al alto, al bajo, al tímido, al extrovertido, etc. Es decir, todo tipo de gente, como en la vida misma.

Hay otras cosas invariables. Si a uno le dices de coña que no te gusta su corbata, se acordará toda la vida. Para que se le quede que en todas las cuentas de gastos su código empieza por 6 y que van al debe por los mismísimos cojones de Mahoma, necesitarás repetirlo un mínimo de 63 veces.

Otro día os contaré historias de cómo tocan las narices. Es muy divertido. De momento os dejo con (tacháaaaaan) “Clausura de Cursos” by Periquillo Enterteinment.

“Siempre serás capaz de aprender si continúas siendo un niño.” BS Rajneesh esto último, el resto er Periquillo.
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Majetes, he estado hablando con macolis sobre le tema de los hoteles para los que venís al CEP de Alicante. Yo busqué uno por ayudaros y que no tuvierais que buscar mucho, pero creemos que debemos daros varias opciones y decidís lo que queráis.

El nuevo Casino está en el puerto y enfrente hay dos hoteles: el Meliá y el Spa Porta Maris. La ventaja es que sales rulando del Casino y caes en el hotel… o en el mar. En este último caso te sale más barato dormir, pero más caro la recuperación del cadáver. En las webs de los hoteles aparece que cuestan algo más de 90 el Meliá y algo menos de 80 € el Porta Maris.

Mirad que mono queda. Sencillo a la par que discreto.

En la Rambla, a 300 metros del Casino y con alguna estrella menos tenemos los otros dos. El Trip Gran Sol y el Hotel La Rambla. El primero por unos 60 y el segundo por algo menos de 50 €. No he indagado mucho más pero creo que no incluyen desayuno. Total, no solemos aprovecharlo porque nos despertamos un poco tarde.

Los precios creo que no incluyen IVA. Así que tenéis varias opciones para elegir dependiendo de lo que queráis soltar. Si necesitáis alguna aclaración nos tenéis controlados a macolis y a mí para lo que queráis.

“Sus” recuerdo que tenéis que avisarme si queréis que os apunte en la capea, ya que tengo que dar el número de asistentes. Con un correito lestrónico lo arreglamos. En este enlace (es una de las cuatro páginas que aparecen arriba) tenéis la lista de asistentes.

“Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará”. Julio Cortázar esto último, el resto, er Periquillo.
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Aunque no puedo denominarlas noticias por haber pasado unos días os tengo que comentar dos alegrías que me he llevado recientemente mezcladas con una pena. Dos amiguetes me han hecho sonreir y otro me ha sacado una lagrimita. Primero lo bueno.

El catalano-gallego nacido en Castellón, Albertor Tajadas Bidan, ha vuelto a quedar segundo en la Liga de La Toja por segunda vez consecutiva. Teniendo en cuenta que  es la segunda edición de esta liga, queda claro que el número mágico de mi compañero de habitación del segundo viaje a Las Vegas es el… ¿3?

Lo mejor de la historia es que el tío estaba en su casa tocándose la bolsa escrotal, según me contó él mismo, mientras sus rivales caían antes de hora para no joderle la clasificación. El Cid ganaba batallas después de muerto y Bidan desde el sofá.

Ese segundo puesto lleva aparejado el irse a jugar por la jeta una etapa del Cirsa Poker Tour 2010 en Sudamérica. Un grupo de allegados nos hemos reunido y nos parece que no podemos gastar esa putada a todo un continente. Bastante tienen ya con el Chávez, el Morales y con tanto golpista que aparece cada cierto tiempo como para enviarles a un tarao del calibre de Bidan. Hemos decidido acompañarle por su seguridad y la todos los sudamericanos.

De momento estamos apuntados Tizona, Kokoliso, Pac8 y servidor. Ahora que escribo la alineación tengo mis dudas de si es mejor dejarle solo e irnos nosotros a joder otro continente. No me parece justo reconolizarlos, exportemos la tortilla española por otras latitudes (si pincháis el enlace os vais a partir). Esos idiotas que reclaman una indemnización por las barbaridades que hicieron los tatarabuelos de los tatarabuelos de nuestros tatarabuelos hace 500 años se van a enterar de lo que vale un peine.

Ya os iremos informando de cómo evoluciona el tema, porque todavía no ha salido el calendario y no tenemos fijado el destino.

El segundo alegrón me lo dio Pakito al llevarse la etapa del CEP disputada en Mallorca. Por lo que cuentan la mesa final fue una risa continua con los Gomila brothers en pleno apogeo. Espero ansioso la etapa de Alicante, en la que celebraremos una capea, para que me cuenten de primera mano todo lo acontecido. También espero los documentos gráficos de los mejores momentos. Lo dicho, enhorabuena, campeón.

El disgusto me lo he llevado por la defunción virtual de Boltrok, o lo que es lo mismo, que cierra el blog. Una pena porque creo que era uno de los mejores que teníamos en el panorama poquerístico español. Por lo menos nos quedan sus entrada antiguas que siempre podemos consultar. Ojalá sea un “hasta luego” y que le vaya bonito en todo lo que emprenda. Abraso de los gordos, chavalote.

“La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad”. Sir Francis Bacon esto último, el resto er Periquillo.

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Pues ya está decidido. El día elegido para la capea será el viernes 11 de diciembre. En el artículo de PKPQ solicitaba vuestra ayuda para elegir el día. Ante la avalancha de comentarios (menos de uno) y la “folloná” de correos recibidos (uno y porque lo mandé yo), me he reunido conmigo mismo y he elegido el día en que el torneo empieza más tarde.

La verdad es que he consultado a varios jugadores, a D. Antonio Richarte, del Casino Mediterráneo y a Camilo Verseci, de Eurosuperpoker. Como sabéis, el sábado y el domingo se empieza a jugar a las 17:00 y se hacía muy complicado para jugadores y prensa. Muchos vendrán el jueves a jugar el supersatélite y el viernes estarán fresquitos para pegar unos pases. Si terminamos a eso de las 17:00-17:30 tenemos tiempo más que de sobra para pegarnos una ducha y una siesta.

El plan queda como sigue. Salida en autobús todos juntitos a las 11:00 desde el Hotel Meliá, que está enfrente del Casino. Empezamos a tomar alguna vianda acompañada de las primeras cervecitas para “regar la plaza”. Un par de vaquillas nos abrirán el apetito para “jincarnos” unas chuletas al mediodía. Tras los cafeses, otra vaquilla nos quitará las ganas de haber ido, pero no tengáis duda de que va a ser la más divertida. En esos momentos los efluvios del alcohol disminuyen nuestra percepción del riesgo.

A las 17:30 vuelve el autobús para devolvernos al centro de Alicante. Pasamos por la puerta del Hospital, así que si alguien resulta herido lo soltamos de camino. A las 20:00 la cita es en el Casino Mediterráneo para jugar la final del CEP.

La finca de la capea es un restaurante que nos abren para nosotros, por lo que tenemos que avisar el martes cuántos vamos a ser. Así que, quien quiera apuntarse que me mande un mail a la dirección que aparece al final de cada entrada. El tío no me ha pedido pasta, por lo que en principio se le paga allí. La broma, con autobús incluido, son 60 pavos.

Ya han confirmado su asistencia, además de macolis y yo, Bidan, Pac8, Jorge Vales, Jorge Mena, Rebenido, Camilo Verseci, Julio Diaz, Pakito, Vamito, Jorge Plá y alguno más. Supongo que se apuntarán los chicos de Poker770, Fersan y su parienta, etc. A todos ellos hay que añadir a gente de la zona que también han mostrado interés. Tizona y Contajansen son dudas.

Me conozco estas historias, sé que la gente pasa cuatro pueblos y se presentan el día indicado sin avisar ni leches. Le dices al tío que somos 30 y nos plantamos allí 53, con lo que ya tenemos el lío montado. Salimos a media chuleta por cabeza y los últimos en llegar se conformarán con oler la pata der jamón. Así que, por favor, corred la voz y avisad con tiempo, no lo dejéis para el último día.

También me he molestado en buscar un hotel baratito, cerca del casino y con wifi gratis. He conseguido una tarifa de esas de empresa y por 50 € la habitación doble podéis dormir, pero no me dejan ponerlo aquí porque las Agencias de Viajes les cortan los güe. Así que quien quiera la información, ya sabe, mail que te crió y le envío el nombre y el teléfono del hotel.

Tenía también planeado calzarnos un caldero como Dios manda el sábado, pero esto es más complicado porque estamos en las típicas fechas de comidas de empresa y va a ser imposible reservar sin saber el número exacto de comensales. Otra vez será. Con el sarao del viernes y los sits de coña que haremos en el casino ya tenemos el fin de semana completo.

Aprovecho para comentaros que el Casino Mediterráneo lleva celebrando satélites todos los jueves de noviembre a las 20:00. El amigo Luis Galiana (piussa) ya se ha clasificado y macolis está en ello. Son de 50 € con recompras del mismo importe durante los tres primeros niveles y posibilidad de doble addon también de 50€. En diciembre se jugarán satélites los días 3, 9 y 10 con distintos precios. Animaos, que cuantos más vengáis, más posibilidades tengo de clasificarme, jeje.

Os dejo el último video de capeas para que veáis como suelen acabar estas cosas. Al final, el parte médico de aquél trágico momento.

PARTE MÉDICO

             Ayer, 7 de abril de 2005, día de celebración de la festividad del Santo Rostro en Alicante, resultó cogido de gravedad el insigne matador de toros Pedro Núñez de Cela “Paquetito de Sierra Morena”.

             El Maestro recibió dos “cornás” de considerable gravedad. La primera en la cara interna del muslo derecho con dos trayectorias, una ascendente y otra lateral de 15 y 18 centímetros respectivamente (no parecía que éste tuviera tanta carne en esas piernecillas). Sólo se han producido desgarros musculares sin afectar a la arteria femoral. La segunda “corná” afectó la región escrotal (vamos, en tos los guevos). Por expreso deseo del Maestro los huevos serán donados a Flan Dhul.

 A resultas de lo sucedido se ha decidido cambiar el nombre de cartel del torero, pasándose a llamar a partir de ahora “Pa qué tito, de Sierra Morena”.

 Fdo.: Equipo médico Plaza “El Quieto”

 PD.: Como se ha puesto la parienta el ver el traje de luces.

 “Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido”. Aristóteles esto último, el resto er Periquillo.
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Así se puede resumir mi estado actual. Tengo para escribir un montón de cosas pero no soy capaz de plasmarlas en un folio. Prometí que en el blog no lloraría por los bad beats que me metieran y estoy llorando por que tengo mucho curro. Me parece indecente viendo la cantidad de parados que hay por este país.

Curso por la mañana de cinco horas. Me levanto a las 7, miro y contesto algunos correos y salgo escopetao para Alicante. Le llevo el periódico a mi señora madre a eso de las 8:15, revisamos las esquelas, me santigua, me echa un poco de colonia y a la calle bendecido. Mi señora madre, a sus 80 años, lo primero que mira son las esquelas para planificarse el día. A su edad el porcentaje de fallecidos conocidos que encontramos en el periódico es altísimo. No digo que lleve AA en la mano, pero casi.

Tras cinco horas engañando a mis alumnos, vuelvo a comer con mi señora madre. Eso es comer bien y lo demás gilipoyeces. El otro día le preguntaba “Madre ¿Porqué coño me fui yo de esta casa?”. Mi mujer no me enamoró precisamente por sus habilidades culinarias. Supongo que en aquella época me preocupaban más otras habilidades…

Ya os contaré el asunto de los calamares rellenos. Tras la comida me voy a casa a dormir la siesta, una horita más de ordenador y a las 19:00 echándo chispas para Benidorm. Clase de 20 a 22 y vuelta a casa. Ya está hecho el día.

Para un tipo como yo, que mirar el cortacesped ya me parece un duro trabajo, dar 7 horas de clase son trabajos forzados, pura esclavitud. Acabo un curso el día 30 de noviembre y el de Benidorm el 2 de diciembre y estoy hasta el moño. Tanto es así que me ha salido otro curso de 25 horas para empezar el mismo día 2 y voy a tener que rechazarlo. No me da tiempo a prepararme los materiales y el CEP está ahí. También tengo clientes que querrán verme la cara.

Quería hacer una buena entrada sobre el tema del Alakrana, pero tendrá que esperar porque hay mucho que contar. Rescato dos noticias del periódico local. En la primera, un padre gilipollas perdido denuncia a un profesor porque castigó a su hija de 11 años al fondo de la clase y a escribir 100 veces “debo hacer lo que me manden”. Que pena que no castigaran a los abuelos de la niña hace 50 años a no fornicar. Nos hubiesemos ahorrado que semejante especimen, el padre de la niña, hubiese venido a este mundo. Pero bueno, se me ocurre mucha más gente a la que se debería haber prohibido practicar el fornicio impunemente.

En la segunda se consuma otra tontería mayúscula. Se celebra el primer “bautizo civil” en la provincia ¡Ole y ole! Yo, aunque no lo parezca, no soy muy religioso, pero creo que el catolicismo forma parte de nuestra cultura. Muchos progres son contrarios acérrimos a la Santa Madre Iglesia, la critican sin piedad. Ahora resulta que los muy pringaos se copian, jajaja. Cuanta soplapollez tenemos que soportar y, todo eso, con nuestro dinero.

Para arreglar el bautizo, el chaval ha tenido dos “padrinas”. Como lea esta noticia la Ministra de “Igual dá” se va a poner de una mala leche…

El mundo no es una herencia de los padres sino un préstamo a los hijos”. J.J. Audubon esto último, el resto er Periquillo.

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Se me había olvidado, pero ya tenemos más cosas, incluido el tercer video, sobre la capea que vamos a organizar coincidiendo con el CEP de Alicante organizado por Eurosuperpoker. En esta ocasión he publicado un artículo en PKPQ, así que a él os remito.
“Lo bueno y breve, dos veces bueno”. No sé quien esto, el resto, que no es mucho, er Periquillo.
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Así ando, más liao que la pata un romano. Por la mañana clase en Alicante y por la tarde en Benidorm. Me queda una horita libre después de la siesta para ver los correos y pasear por alguna página. También entro a las 7 de la mañana un rato. De jugar ni hablamos, claro, porque llego a casa a las 11 de la noche y tras cenar sólo apetece ver un rato la tele. Sí, incluso yo me trago la mierda que nos tiran desde la caja tonta. Prácticamente sólo veo noticias y series.
Me jode porque tengo alguna que otra historia que contar. Me tira mucho escribir sobre el Alakrana y la gran cagada que hemos hecho. Si me hacen un resumen sin dar nombres y me preguntan quienes son los protagonistas diría que Mortadelo y Filemón.
También me priva hablar de la Seguridad Social y la madre que la parió. Bueno, aquí se llama Servicio Valenciano de Salud y si lo dices en valenciano mucho mejor porque ganas puntos. Esa es otra, en cualquier otra Comunidad soy un puto extranjero a nivel sanitario. La tarjetita que tengo yo no vale para nada.
Tuve una conversación con un conocido jugador en la que me demostró que no puedo llevármelo a Las Vegas. Podríamos aparecer en la India ¡Qué nivelazo de inglés! Para conversaciones las que hemos tenido vía messenger entre Julio Díaz, Vamito, Pakito, Tizona o macolis a raiz de las entradas de la semana pasada. Documentos impagables.
En fin, a ver si el fin de semana escribo lo suficiente para ir soltando píldoras a lo largo de la semana. No os pongo ni cita.
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Cuando abrí el blog comenté que no haría análisis de manos porque hay otros blogs que lo hacen mucho mejor. Pero claro, ante la insistencia de dos fans como Tizona y Contajansen no he podido resistirme. A ellos, como ya hice con Angelina Jolie y tantas otras pibonas, no les puedo decir que no.

Me sabe mal por el amigo 72or48 que no va a entender nada. Si ya lo pasa mal rellenando las letras para poder colgar un comentario, el hablarle de porcentajes puede causarle un edema cerebral. Por cierto, debe haber perdido la chuleta con el abecedario, porque hace tiempo que no comenta nada. Que alguien se la mande por favor, que a mi no me da su mail.

Esta es la mano que vamos a analizar: mi izquierda.

Bonita mano sin duda.

Para facilitar la lectura a los más novatos os he pintarrajeao las lineas más importantes. La amarilla es la del corasón, la azul es la de la cabesa y la roja es la de la vida.

La del corazón es la más corta de todas, pero al final hay una pequeña bifurcación con dos ramas, una muy pequeña y otra mayor, pero el tronco sigue. Está claro que la pequeña es un flirtreo y la más grande son unos cuernos como una catedral. Que el tronco siga significa que acabo mis días con la parienta, a la que cariñosamente denomino “mi máquina de discutir”.

La de la cabeza es larga de cojones y la verdad es que no sé porqué. Supongo que nací con un cabezón en el que podía aterrizar un Airbus 380, pero mi madre, sabia mujer, me tuneó la azotea a base de buenas collejas.

La más curiosa es la de la vida. Como podéis observar se difumina en mitad de la palma y luego reaparece más arriba. La doctrina no es pacífica a la hora de interpretar esta anomalía. La corriente de la Bruja Lola sostiene que ese paréntesis es claramente un coma del que saldré airoso y rejuvenecido ¡Qué lista! Se ha leido mi biografía y sabe que tuve unos cuantos precomas diabéticos en mis tiempos mozos.

Cuentan las malas lenguas que al despertar de uno de esos precomas y ver a unos cuantos familiares alrededor no se me ocurrió otra cosa que comentar: “¡Joder! ¿Hasta en el infierno os voy a tener que aguantar?” A mi padre, que no era precisamente la alegría de la huerta, no le hizo mucha gracia.

Sigamos con la mano. Octavio Aseves se inclina por una misteriosa desaparición paseando por la kasba hasta que, milagrosamente, aparece el tipo del anuncio de la colonia y me salva. Ya podía salvarme una vikinga, copón.

Mi hermano dice que de pequeño metí la mano en una hormigonera y me rebanó la linea de la vida. Vamos, que me deje de gilipolleces y que no hay ningún misterio.

También os dejo una foto de mi mano derecha, pero no la voy a analizar.

¿Quién la tiene como el mando del Scalextric?

Esta la voy a mandar a la Junta de Extremadura como curriculum para ver si me seleccionan para dar clase a los jóvenes pajilleros extremeños. Si no sabes de qué va la historia pincha aquí.

Como sabéis, doy cursos de contabilidad y, aunque no sé la duración de esos Master Pajilleros, con 14.000 € de presupuesto el profesor debe llevarse una buena pasta. Enviando la foto no hace falta demostrar experiencia en prácticas onanistas, así que creo que tengo posibilidades de ser aceptado.

Ya os contaré como evoluciona la cosa, pero si me seleccionan pienso ponerme de jamón y lomo der güeno hasta las cejas.

“Si los hombres se limitaran a hablar sólo de lo que entienden, apenas hablarían”. Arturo Graf esto último, el resto er Periquillo.
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Don Julio, su grave estado y el comentario tan jocoso que usted ha tenido a bien dejar en mi humilde blog se merecen una contestación como Dios manda y no la breve chanza que le dejé con anterioridad. Iré contestándole párrafo por párrafo para que el lector pueda seguir el hilo con mayor facilidad.

Don pedro, me parece estupendo que usted para relajarse acuda a lupanares, mancebías (puticlus en cristiano) u otros centros culturales pero yo me inclino a pensar que eso se debe a que carece de la prosa necesaria (ojo, prosa no lengua) para conquistar a las señoritas de sexo no dinerario.

Para empezar le diré que no estoy acostumbrado a que me traten de usted. Es más, cuando entro a un bar y me dicen: “buenos días, Don Pedro” o utilizan alguna fórmula similar, me entra el acojono. Mi pensamiento inmediato es: “Perico, aquí debes pasta, sal echando chispas”. Tras una excusa del tipo: “voy a por tabaco”; “anda, me he dejao a la suegra en el maletero”, o; “voy a ver si estoy en mi casa”, pongo pies en polvorosa para no volver jamás.

Aunque pueda parecer lo contrario por el contenido de mi misiva anterior, no soy persona que frecuente casas de lenocinio. Eso no es óbice para que piense que cumplen una gran labor social desde tiempos inmemoriales y en la actualidad para algún que otro conocido. En cuanto a mis habilidades linguales, ahora mismo no me puedo ni imaginar que fémina ha pecado de tal indiscreción contándole tales intimidades. Me consta que todas las mujeres que probaron, terminaron gratamente satisfechas. En especial aquellas cuyo flujo (con perdón) alcanzó el punto de nieve. Animalada mode on, espero que esto no lo lean posibles patrocinadores.

Las mujeres ya están hartas de los jóvenes musculitos de anabolizantes que después de mal amarlas, la única conversación que tienen es lo buenos que son al Poker pero la mala suerte que tienen porque los pelan y prefieren a los que solo tenemos un abdominal y como anabolizante recurrimos a la biagra. Bien pudiera ser porque después de haber pelado a esos incautos de mala suerte llevamos a cenar a esas señoritas y después de haber disfrutado de una velada agradable y mejor conversación las satisfacemos sexualmente y  en vez de hablar de poker las reconfortamos diciéndolas lo maravillosas e inteligentes que son mientras las acariciamos cariñosamente incitándolas a tener otra batalla de sentidos y placer, no durmiéndonos hasta que lo hagan ellas, entre otras cosas por si nuestros ronquidos de búfalo herido rompen la magia del momento.

Creo que los tiempos están cambiando y lo que usted comenta sería válido en la época de mi abuela, la auténtica Elena Francis. En la actualidad las mujeres no están hartas de los jóvenes musculitos, si no que se hartan de practicar el fornicio con jóvenes musculitos.

Tengo claro que el verbo cálido del que podemos estar dotados personajes como usted o yo es muy superior al de esos jovencitos que me comenta. Pero también tengo claro que la tableta de chocolate que lucíamos en nuestros tiempos mozos en el abdomen, ha pasado a ser chocolate a la taza. Eso se traduce en EV negativa. Hostiaaaaaaa, una expresión de póquer, quien me lo iba a decir. Acojónate Tizona, que lo próximo es analizar una mano.

Nada que objetar a lo de los ronquidos. Por ahí se comenta que si hiciéramos un torneo yo entraría en mesa final sin despeinarme. Puede usted recabar testimonios de primera mano de tipos tan ¿respetables? como macolis, Tizona, Bidan o Pac8 (mi mujer también, pero ya le comenté que no pienso presentársela).

El último tiene en su poder evidencias en formato de video. Incluso se comenta que una importante productora quería comprarle el material. La querían usar para el doblaje de un tractor subiendo una pendiente del 32% en una película búlgara de esas de culto. Ya sabes, de aquellas que se proyectan en un solo cine en toda España y al que acuden tres espectadores autodenominados “intelectuales”.

Yo sigo los consejos de mi padre que siempre me dijo: de las pocas cosas buenas que tiene la vida, el follar, es la mejor y polvo que pierdas hoy ya no lo recuperas. Mañana podrás echar dos pero el de ayer ya lo has perdido. (hombre sabio mi padre, si señor)

Solo espero que con mi explicación no se haya excitado usted en demasía, aunque de ser así siempre le quedará el recurso de los centros “culturales”

Esto último Julio Díaz, el resto también.

Ciertamente su padre era un tipo sabio. Para su información, no me he excitado ni poco ni mucho: nada. Usted no es mi tipo.

Si no recuerdo mal alguien dijo  “las odd son para maricones” lo que pasa es que el alzheimer no me deja recordar quien.

Espero con ansiedad su respuesta a mi anterior comentario.

Esa frase es muy buena y no debe preocuparse porque el alzheimer no le permita recordar el autor. Lo importante es el contenido y seguirlo a rajatabla.

Espero que vaya usted mejorando con mi pequeña contribución.

“No basta con levantar al débil; después de levantarle hay que sostenerle”. Shakespeare esto último (porque desconocía su peso), el resto er Periquillo.
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No pudo ser, otra vez me quedo en la burbuja. Cuando estaba a punto de llevarme el prestigioso premio de Gilipollas of the year, llegan dos iluminados y me lo quitan, exéquo, en el último minuto. Ya os contaré la “hazaña” que me erigía como claro candidato, pero de momento os contaré quienes me lo birlaron.

El primero es un tal David Minoves de Izquierda Republicana de Cataluña, Director General de Cooperación al Desarrollo en Cataluña. Resulta que una delegación de Nicaragua acude al Parlamento Catalán a escuchar a este tipejo y como es más corto que las patas de Naranjito, se empeña en hablar en catalán ¿Qué hacemos? Contratar a dos traductores ¡Ole tus huevos! Con el peazo de crisis que tenemos ¡A gastar, qué la pasta no es suya!

Este tío no sólo es un cretino de élite, sino un maleducado por no atender a unos invitados como se merecen. Estos chulitos que tanto se quejan de la represión franquista con el catalán ahora hacen lo mismo con el español. Pero claro, ellos no vivieron esa represión porque todavía llevaban pantalones cortos y sus padres no tuvieron cojones a enfrentarse al tío Paco, que murió tan ricamente en la camita.

Comparte premio con el notas una tal Olvido Aguilera, Secretaria General de la Federación Andaluza de Servicios de UGT. Sus padres le pusieron ese nombre porque se olvidaron de ponerle neuronas.

Se organiza un congreso con más de cien delegados sindicales y no se le ocurre otra cosa que regalarle a cada uno un maletín con unas bolas chinas. Se justifica diciendo que “es por un tema fundamentalmente de género”. Claro, del género tonto. El resto de lo que dijo no lo reproduzco por que me da vergüenza ajena.

Por supuesto, asistieron hombres y mujeres. Habría que oir al Manolo de Antequera cuando recibió su regalito. O a los casi 4 millones de parados que ven como estos vividores se gastan en estas tonterías la millonada que reciben los sindicatos de subvenciones. Eso sí, nada de manifestarse contra el Gobierno que nos quiere subir el IVA en mitad de una crisis de mil pares de narices.

La señora Aguilera podría pensar un poco porqué está en un sindicato. Se supone que está para defender los derechos de los trabajadores y, en momentos como estos, también de los parados. Le propongo que reclame a los gobernantes que proporcionen a cada uno de los 4 millones de parados unas bolas chinas, así estarían JODIDOS PERO CONTENTOS. Para ella le recomiendo que pruebe unas bolas chinas para yeguas como las que muestro en la foto: hand made con bolas de petanca.

No hace falta pie de foto, pero si un buen orificio

Lo peor es que cuando saque mis bolas chinas en los torneos lo mismo me tildan de sindicalista. Eso es lo que más me jode.

En el Venettian me miraban raro. En Extremadura eso no pasa.

Última hora. Un tercero sin identificar pugna por llevarse el premio. No sé quien ha sido el lumbreras, pero la Junta de Extremadura monta un taller para enseñar a los jóvenes a masturbarse. Por lo menos los 14.000 eurazos que cuesta la broma los paga un sex-shop. Y macolis sin patrocinador ¡Cuánta injusticia!

¡A donde vamos a llegar! Ahora toca enseñar a nuestros jóvenes a pegarse pajillas bajo el lema de “el placer está en tus manos”. Jóvenes y jóvenas, no seáis tontos que el placer está en la boca de tu vecina, te lo digo yo que soy perro viejo.

Si es que no dejarán de sorprendernos. Hablando de bocas, suerte que no es en Cataluña, si no les pondrían un traductor y nos saldría más caro. Bueno, en este caso se necesitarían varios traductores de español/francés y de francés/catalán. En cursos avanzados necesitaremos a traductores español/griego y griego/catalán o, el no menos necesario, de español/cubano y cubano/catalán.

En fin, les das un cargo y se vuelven tontos o porque son tontos les dan el cargo. La duda me corroe.

“Los cántaros, cuanto más vacíos, más ruido hacen”. Alfonso X el Sabio esto último, el resto er Periquillo.
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